一个人，不见阳光的阴暗生
那些年少时候轰轰烈烈的感12:44 Jun 9, 2009
发表日志
笑，想起了我们从前。可以用共同进退来形容了吧。
莫问岁月莫问心事，莫问不爱浓妆。
莫问不羡锦衣罗袍。莫问春光易过夏日长，
莫问知己难觅愁难将息。莫问懒倚栏杆，
起身画眉修新妆，莫问总是琴瑟难奏鸾凤长。
一、关于地震。
空闲的时候会看新闻。看那些人们。看他们的表情。
恐慌。绝望。
于是，心惊。 捐款。微薄力量。
头一天听见时，不以为然，我果真是只扫家门血的人。忽然听到成都这个地址时，猛的抬头，摸出手机给道长发信息，很久未回。于是那感觉真实的拥过来，担心，害怕。再给素喜发过去，傻姑娘守了一夜，真是心疼。
第二天， 又听说波及很多个省，包括北京。 这下彻底慌了，打电话给王，反复询问，有余震，没多大影响，放下了心。 依旧每日反复叮嘱。 我像个妇人般唠叨，我必须承认我没办法接受你出一点事。
左边连接里的亲们。我希望听见你们每一个人的安好。
祝福他们。
二、关于周遭。
对，我过的很没有意义很枯燥很烦闷很失望。
但是，还好，我每天还是能吃能笑，除了有时候还是不能睡。
妈妈每天会给我准备新鲜水果，休息的时候我抱着它们啃，满心欢喜。
我快成水果王了。哈哈。它们多好吖。
每天接触的人，想到会觉得心累。大抵还是不适合交际的人。
我可以做的很好，我可以既往不咎什么都不计较，你昨天说我坏话今天我还是能对你笑。
我不想委屈自己也不想再像从前一样抓着不放。 毕竟，那也没多大关系，不伤皮毛的。
她说她不幸福。她说他总是说谎，她说他不忠，她说他对她不好。
我不会安慰，只拍拍她的肩膀，让她笑一笑。
同时我心里罪恶的想到，这样说来，我多么幸福多么骄傲，我的JIO对我那么好。并不是我容易满足，我是贪心的人，可是他所做的，已经让我觉得非常好，我多么感谢你，我亲爱的。
三、关于另一些奇怪的感情。
我肯定让她觉得我无比的讨厌无比的烦人。 只好自嘲的笑。
你怎么想的，你不要跟我讲那么多废话，我只是需要一句话而已！你说出来，我从不缠人。
为什么还像个孩子般固执的认为自己所想到的都对了。
那日看完你的信，我不小心哭了，只是眼泪掉了两滴迅速就干了。
我最后一次放下骄傲的机会，你用完了，这眼泪，以后更不会有。我不是好哭的人，更不是善于表达感情的人，这么多次，你总觉得受伤害的是你，你累了你不想再同我纠缠下去了。
笑。我不想同你辩驳什么了。小时候妈妈如果说我不对，我也只回固执己见。那多傻。
我从前没有照顾好你，我很抱歉，我今日也没有机会再照顾你了，我依然很抱歉。
但是，我看清楚的是，你不是那个我亲爱的小妹妹了。你肯定不是她。于是我也就没什么愧疚了。
你好好的，是这段感情最好的结局。
爱总有千山暮雪时，你说是不是？
祝福你。
四、亲爱的凯和姐姐。
上个星期，惹火了姐。真是抱歉，可是你要相信我那真的是我现在的情况了，我没办法满足你的要求去陪你过你想过的生活，哪怕是一下午。
我没有钱请你吃饭，没有钱买包烟，没有钱带你去好些的地方坐会，我甚至没有心情对着你笑一笑。
你说，这样的我，除了想办法遮掩过去以外，还能怎么样呢。
我得知你开始喜欢L，我知道我说什么都没有用，我也不想说什么，毕竟什么事情只有你自己经历过了才能知道它是否适合是否是好的。可是当我看到你的资料的时候我还是觉得很难过，你肯定没有照顾好自己。
可是毕竟身边还是有人陪着你的。这就还好了不是么。只是没有我。 能怎么办呢，上天不容许你左拥右抱吖。 我每天都是一个人，我也没有你。
凯。 回来很久了。答应要找你出来玩，一直推脱，我似乎找不到正当的理由和地点。
我甚至在这以后都不确定你是否还在家，于是今天问了问，得知还在时，我心虚的想，还好还好，为时不晚。
笑，想起了我们从前。可以用共同进退来形容了吧。
读书那会，我躺在你腿上睡觉，睡不着的时候一起说话，你总是笑的露一嘴牙齿。
一起去小卖部吃东西，一起逃课去旁边的烈士陵园瞻仰烈士，- -。
后来我不想读了，于是当天下午你就陪着我潇洒的走了，那时候离毕业还有一个月吧。
我后来才知道这一个月后，再见彼此会是那么的难。
那时候我们有多好呢。好到别人都以为我们在恋爱。我可以毫不顾及习惯的挽着你上街。
我时常想，你如果还在我身边，每天，我就不会这样难过了。
五、我的好妈妈。
今天妈妈再次把我干净的衣服乱拿去洗。 我为这事说了不下百遍。 毫不夸张。
很多衣服都洗坏了。 妈妈很喜欢干活，可是她干的不是非常好。
妈妈很善良。我很爱她。
可是我脾气很坏你是知道的。 我今天大声吼你了。 妈妈事后我又觉得特别难过。
何以为孝？ 色难。
妈妈我没有做到。真对不起。 母亲节那天我还是没好意思跟你说句母亲节快乐，你也不提。可是我猜你肯定偷着失望了。
妈妈，母亲节也是普通的一天，我只想祝你每天都快乐。
所以我尽量少说话，多帮你干活，多对你笑一笑。
