如果以前的感觉没有了 那
其实我在默默地摸索只不过13:17 Jun 27, 2009
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一直告诉自己是因为自己太自私不懂得付出，不适合谈感情。
昨天收拾了行李，搬离了学校，甚至是这样我都没有跟太多人解释。包括同寝室的几位。
“你干吗现在理东西？”
“我下周不来了。”
“请假阿？”
“呃……算吧……”
刻意跟搬着大件行李的父亲保4离别。持距离，我不知道我在挣扎什么，也许是我根本还没有准备好面对这场离别。我一直觉得我是不在乎的，可我终究是不想听到那些猜疑与闲言碎语。
今天凌晨12点多，准备睡觉前手机震动了起来。竟然是那个曾经过分熟悉的号码。分手快满一年，彻底断了联系将近8个月，我不知道现在出现这条信息算什么。
“对不起。 对不起”
不明白是什么意思，直觉告诉我不该问发生了什么事，如果我不想再和他有任何交集。关机睡觉，as usual.
早上6点多就醒来上了个厕所就再也睡不着了，不到5个小时的睡眠，我全盛时期的三分之一。我宁愿承认是因为一时调不回来的生物钟，或者是假期要清早起来上网的幼稚病，也不愿意承认是因为那条信息搞得我精神衰弱。隐约地，我记得我看到了另一条信息，大意是说你有你的UK，有你的美好未来，我怎么办。可是随着我醒来的时间越来越上，关于这跳印象中挺长的信息记得的东西越少，这让我怀疑这是不是我的梦境，那条信息是否真的存在过。
坐在床上还有一点晃神，为什么这么久了，还是不能平静的面对。其实看到第一条信息的时候我是想暴粗口的，为什么还要纠缠不清，甚至在某一个瞬间有过“MLGB，你脑子有病阿”这样回复过去。极度的不愿意承认他对我还有这样的影响力。但是我知道那不是一个叫做爱的东西。是他太可怕。我不知道他究竟是抱着怎样的心态去说喜欢与爱，才会在因为父母的阻挠第一次说分手的7月，下午2点坚持在太阳下暴晒两个小时为了要见我妈；才会因为吵架吐血？晕倒在小区的路上被送去医院；才会在我提出分手的时候这么要死要活，以至于再次晕倒在特警队对面的那条马路上……他到底能让我多尴尬，这么一直一直地把我逼向墙角，用自己的健康。
所以我怕，我不想跟他再有任何交集。曾经企图在出处境之前都不要让他知道我要出国的事，不管他会不会想要知道想要去问，我单方面的不想回答。但是很快，我意识到这是不可能的。他初中最好的朋友两个朋友现在一个和我同班一个就在隔壁，我们都相互认识。我的消失他们必然是会知道的，于是他也是必然会知道的。可能是因为越来越临近真相曝光的时刻，我越来越焦虑，所以那第二条信息是梦吧。我更愿意它是梦，那句对不起是为了其他什么乱七八糟的事。
那次失败的爱情于我而言是一场收获颇多的灾难。在那之后并不是再没有人对我说喜欢，也并不是没有出现任何让我觉得有点小潜力的人，但是我不再感轻易说爱了。我不想再轰轰烈烈的失败一次。那次失败绝对不是他一个人的错，如果要分担，我的部分应该会更多一些。所以我一直告诉自己是因为自己太自私不懂得付出，不适合谈感情。
在很久的之后，王先生告诉说，是对方不够优秀，没有完全征服我，所以我没有全身心的投入，不是我不适合谈感情，只是我需要一个比自己更强势，优秀的男人。这似乎是有道理的，但是我怀疑，是不是会有那样的人存在，即使他存在但不出现在我的面前，我要怎么办呢。
不知道为什么，总会有人把我当成知心姐姐，其实我什么都弄不清，什么都看不透。
