记得，我对你的第一次~
今日碎碎念12:01 Jul 3, 2009
发表日志
如果说，既是注定。
[ 一 ]
昨晚很反常的，1点就关了电脑去休息。即使是被老妈催的。
早上醒来的时候，喉咙涩涩的、干干的，有浓重的烟味。
很受不了地去刷了个牙，然后又点了支烟。
讨厌烟味留在喉咙，却还是习惯去抽。
回到家后，每天至少一支。
相比曾经一天一包的日子，真的是很乖了呢。
昨天晚上20:00。我心血来潮跑到了广场说去跳舞，结果发现那跳的都是交谊舞。结果自己一个人在广场上抽了一个半小时的烟。
抽烟的时候，我试图用冷漠的目光去看周遭的一切，却发现大脑似乎不怎么听话。
从回到家之后，我的脑子就停了。
不像在学校里面。谁和我说什么话，我都该思考下这句话的可信度。他说这话的意图。然而我又该怎么去回答才是最好的。
在那个环境里，我从来不让脑子停下来，不停地思考。
在家里，却少了。
是一种安全感还是一种不屑。
我分不清。
回去的时候，变得很平静。
一步一个台阶地慢慢走上七楼。
很镇定地处理完一件又一件在我不在的时候发生的事情。
回家一个星期了。一直那么平静。却在我心血来潮外出的一个半小时里发生了很多的事。
我低着头，在想这是为什么。
[ 二 ]
少了一种对文字的热情。即使是写日记。
也许不是少了，而是越来越懒了。
像宁说的，连呼吸都懒惰。
对青春这个词，是彻底心如死灰了。
顶着一副和心理年龄完全不相衬的身躯。看到别人的时候，总是觉得自己是几十岁的妇女。
就算是妇女，也该是那种慵懒的贵妇。虽然，勤奋会比较讨人喜欢。
只是，懒了那么多年，双手似乎都退化了。
所以说，我才不要做那种每天辛辛苦苦在菜地或者田里忙碌的人。
即使忙碌，也只是在自己的工作里，在商场打拼。
虽然，两种都是工作，性质却在本质里不同。后者才是我想要的生活。
也许也是因为，那个伟大的女人太强了。才让我不甘示弱。
去过我家的同学总是说，你妈妈的心好象跟你一样年轻。
然后我笑，对阿，都说我们像姐妹。
没说出口的话是，也许就是因为经历得太多，才会知道快乐的重要性。即使是表面的快乐。
可是，只要能笑，就有机会温暖到自己冰冷的心。
[ 三 ]
最近总是能看到身边的人自残。
劝。总是劝。
因为自己是这样一步一步走过来的，看着她们，心里有种说不出口的难过。
用自己的经历来告诫她们，告诉她们，她们会后悔的。
而她们，就像当初的自己。相信自己不会去后悔。
每当我想到一件事，都不会去做，懒于去做，或者是、没有勇气去做。
然后就在想，青春的冲动。真好。
可惜，我没那种冲劲了。
当初拿圆规的小针扎自己，在手上刻下他的名字。没有呼过一声痛。
而且是觉得一点也不痛。
那也许是我最麻木的时候。
当时测心理年龄，是53呢。
而现在，我似乎怕痛了。每次拿起烟头，接近自己躯体的时候，能感受到一种微微炽热的感觉，就会把烟头扔掉。
可是，对于别人于自己的伤害，我总是去承受。
就像数个月以前，珊直接牵起我的手，把烟头直接戳到我的左手，一直到灭掉，然后还按了几下才扔掉烟头。
当时的我，没有喊，很平静地说了一句，怎么那么突然。
对于很多东西，都是麻木地去接受。
不想再像以前一样，想着去改变。然后把自己弄得伤痕累累。
因为我明白了。
[ 四 ]
6月21那天，小白生日。也是我和宁分手两周年。
他说，如果不是你说，我都不知道我们什么时候曾经分过手。
可是，当我后悔时，从任何途径找、都是被拒之门外，是一种如何锥心的痛。
是我说的分手，是我后悔。我知道，这是我自作自受。那些悲伤、那些难过，都是我自己自作自受。
而在我后悔时你还把我推开。就谁也不能责备谁了。也不能怨我狠心。
我知道，当我认定你离开我的世界以后，你就算再怎么努力，也回不来了。
我倔强，认识我的一直都知道。
我既是你改变不了的。你离开，也是理所当然。
只是，我想不通，看到你自己伤害自己，我还是会哭得一塌糊涂。我会去跟诉分手，然后想要好好呆在你身边好好过。
我知道，我只能爱一个人。
可是，我也知道，离开诉的我，也只会是一个木偶。
你知道么。
也许我伤你也很多。
可是，你对我的伤，你却忘了。
当初我哭，哭着发短信叫你回来。
你说出口的冰冷的话语足够让我死十次、一百次。
我一直叫你回到我身边。至少有8次吧。
你给我的答案都是，对不起。我已经不爱了。
我现在看以前的自己，连我自己都在嘲讽自己。
自己一个人缩在一个角落抱着自己痛哭。没有任何人安慰。没有任何人可以带来拯救。
是我自己一个人。一个人让自己重新站起来的。
你知道从那之后我的生活发生了多大的改变么。
我不再去努力。不管是任何事情。
偶尔我会怀念你的温柔。想到的却是更多，你和她的身影。
而你，在那之后的很长很长一段时间后——数个月以前，你在我耳边呢喃，我比以前更爱你了。
我当时听着话，其实我本该面无表情的。我还是笑了。
好可惜，我不爱你了。
你知道么。
我总是把自己当礼物。谁要，我送给谁。
可是我最后才知道。我根本不属于谁。甚至不属于我自己。
[ 五 ]
我现在，虽然不像以前一样，那么耀眼。可是，我很情愿这样平凡。
很普通，甚至被人遗忘。被人鄙夷。
班会的时候，我说了一段话。听他们说的时候，我一直没在想我该说什么，脑子一片空白。
而他们的意见，一直在说我们宿舍怎么不合群。如何如何的。
轮到最后了。我坐在最角落。静默了几秒，然后站了起来。没有经过任何思考地脱口而出。
你们每个人的心里都有一杆称，你们都知道什么好，什么不好。
我一直以一个陌生人呆在这个班里。或者是，无论在哪，我都是一个陌生人。
可是，不代表不热衷班里的事，就是不爱班级。每个人都以不同的方式去爱护着这个班级。
那是你们的攻击背后才看得到的。
……
说的话有好多，说完之后我才发现，原来我空白的脑子，其实也知道怎么去应对一些事情。
你知道么。
其实我最后也很感谢你。
让我提前感受到了那么多，不属于当时那个年龄层的忧伤。让我提前做了那么多，往后才会去做的叛逆。
而今，我已经脱离那个年龄层。我变得越来越成熟了。
恩，谢谢你当初给我的伤害。
[ 六 ]
某个，我当初很深爱的女子。
在自己有事的时候才想起了联系我的家人。
在知道你有事的那一秒，我是义无返顾地去帮的。
后来才发现，我怎么那么傻。
被你推开一次又一次。我还是义无返顾。
只是，很抱歉，你和他一样。都该从我生命里消失。
面对你反复无常的性格，其实我是猜到了的。
我也知道，如果你不是没办法了，你不会来找我和妈妈。
你还是唤她为妈妈。跟我一样。
她其实很疼你的。真的。就像我当初那么疼你一样。
就算她给你的短信，10条你才会回一条。她见到我，也会问，你怎么样了。
也许你到最后还不知道为什么，我会在那个时候放弃了你。
因为你说，对不起，我不该相信我妈的话。……你才是对我最好的那个人。
也许你是发自肺腑。可是我听起来真难受。
我用心对疼你，用心去对你。你竟然从来不相信我。
你知道我当时那种错愕么。
我没说话，冷静地听你说完。之后就再也不想对你热情。
我不想当二百五。真的。我也不是凯子爹。
再说，你不是我老婆。你只是我当初很相信很依赖的一个女生。
而到最后，我只能看着心里最纯的天使慢慢堕落了。恩，我遗弃你了。
我早该在你推开我的时候走开的，而不是傻傻地站在那里叫你不要不开心。
好可惜，当初的我那么单纯。那么相信。
现在的我那么冷漠。
可是，既是注定的，也请你跟他一样，不要想着去改变了。
我们再也回不到那种3人行的日子。
因为，我真的无法忍受背叛。
你，在我背后做了多少事，我不知道。
就算最后他喜欢上你了，我也不管。
也许你很会暧昧。
可是，请不要扯到我身上。
因为，我再也不想跟你抢了。
你也不会知道，我跟你抢，不过是怕那东西有毒。
你伤了自己。
而我却笑了。
你已经不听我的劝了。那么，你就该给我闪远一点。
我讨厌，不听指挥的娃娃。
我情愿拿钱再去买个乖娃娃，也不要，再有人背叛我。
[ 七 ]
我身边的朋友，一段时间内，会溜走一批，一段时间内，会换来一批。
其实，只是少联系了。
所以让我觉得好黯然。又让我觉得只有自己一个人了。
可是，我会学会自己一个人的日子。
谢谢你们，我的宝贝们。有你们陪着，我真的很荣幸。
我知道，我不小了。我该学会独立。不应该经常有一种被忽视的感觉。
请你们好好爱自己，好好照顾自己，好好保护自己。
我也会好好爱自己。
会的吧。也许。
