10:21 Jun 25, 2008   发表日志

这两天的生活

    好几天没写日记了。这几天感冒了，很难受。声音都沙哑沙哑的难听死了，每说一句话都很辛苦，仿佛用尽力气才能说得出来，比平时说话要用力好几倍。（呵呵……没有人说话都要用力气的吧）每天都要吃感冒药，害我白天都昏昏入睡，到哪都想睡觉。
    记得前天，我要拿点样板到香梅北。那天是星期六，很多人，还好我是在车子的始发站上车的，我上车时还是空车，能找到一个好位置。不然，我只能站着睡了（别笑呀，累了站着我也能睡着）。一上车就头晕晕了，车子一晃一晃的，（塞车，车子走走停停）像睡在摇篮里，很舒服，不一会儿就呵欠连连了。
    但是因为怕会坐过站，迷迷糊糊的不敢睡着。过一会儿，就要看看车子到哪里了,迷迷糊糊间，听到报站到了福田中医院了，快了还有几个站吧，但我也抵架不住周公的招唤了，跑去跟周公喝茶去了。喝得正高兴时一下子记起我应该到了该下车了。猛地跳了一下醒过来，眯着还不情愿睁开的眼睛，看了看，完了，这是什么地方？“肯定又过站了”心想。跟去问司机傅师，晕，真的又坐过站了。
    感冒好几天了，什么时候才好？真的好累，老是想睡觉，精神一点都提不起来。

     夜已经深了，躺在床上，鄱过来覆过去的，还是静不下心来睡，还是睡不着。心里乱乱的有心事，心情不好就是睡不着。但这种心事向谁说？有谁有空听你的无病呻吟？（你所谓的烦恼对别人来说可能就是无病呻吟）。何况是自己找来的心事，谁都帮不了你，能帮你的就只有你自己，也只有你能断了这些所谓的烦恼。
      想得越多，就越迷茫。想想真不知道自己每天在干什么，有什么目标?现在在哪里？未来在哪里？想想别人想想自己，为什么我总比别人苦，还是每个人都有自己的苦都藏在心里只是没表露出来而已？或许是我自己无事自哎自怨为自己无病呻吟？
      心情平静不了乱想的时候都会在心里面总对自己说，可以走下去的，对自己好点，看开点，想开点，都选择了还去想那么多干嘛，想得再多都不能改变什么了，对自己好点才是真的。这是一种自我安慰吧，安慰时间过了就失效。想是会这样想了，是会安慰自己，但还是做不到，还是会想那些令我难过的事，如果当初我走出去了我还会难受还会再想这些事情吗？唉……不幸的已经进来了，自己没有放开走不出去，还有什么权力去埋怨？只能怨自己，（心里是想没有权力去怪别人了，但有时还是会怨恨，没有他的欺骗或许我没那么苦）很无奈。
    枕巾湿了又湿，本来是温热的液体，滑落在脸上却是冰凉冰凉的（呵呵…心不冰凉就行了）不禁在心里嘲讽自己。滑到嘴边，舌头一舔，咸咸的苦苦的涩涩的，犹豫自己的心，（或者比这还有苦）。
    想着，难受着，在这个难眠的夜里一些积压了很久的在心里的事，都全部给我翻出来了。
    我一再地为自己所谓的烦恼为何不多多想一下亲人关心一下亲人？我一再地问自己。所谓的爱情算什么？一旦不幸断了就什么都没有了。无论是怎样的亲人，亲情却永远不会断永远不会灭，那是不变的事实。其实，我也不是没有想过我的亲人，想到他们我也很无奈无奈……
    我不是没孝心的人，只是我不会表达，唯一的一个好的表达方式，（我自己认为）那就是挣多点钱让他们过得好一点，可惜连这个心我都有点心有余力不足的感觉，真让我羞愧。我真的不知道要去怎样的对他们好，我很想对他们好，不是说虚伪话，心里都一直在想在说啊有空要给妈妈一个电话了，给家里一个电话了，但就是迟迟没给。我们这些血浓于水的亲人，在电话里，都没什么话可说，除平常公式似的问候话，我们再也找不出来别的话题了。每次通话都没有超过5分钟。生疏得有时候我都感觉到比普通朋友还不如，我真的不知道除了平时一些很平常的关心话，我要如何去跟我的家人拉家常话了。真的不懂不懂……有的朋友知道了这个情况，有的说，天哪，你们这些亲人哪！是不是亲人呀？也有人说我冷血。呵呵……？只能在心里苦笑，再苦笑，再苦笑……我能怎么样?是我的错吗？
      这些事我都压在心里，不想的时候总不想，（逃避吧，我也不知道）想的时候就再也控制不了自己，一切的一切都想，现在的，以后的……不想的时候就没那么多乱七八糟的烦恼……我还是一个挺快乐的人……（呵呵……谁不想烦恼的事，都是快乐的人吧。）是吗？？？？

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