12:07 Jul 8, 2009   发表日志

如果能盛开。

　　最近的生活慢慢正式进入安稳阶段了

　　自从上个月在家当着呆呆的面接到RU的电话后 已经不在有任何交集了

　　再当朋友恐怕是完全没希望的事了 我也清楚她有了新目标后就不会再记得我

　　渐渐的也忘记之前那些不愉快的事了 即使偶尔再提到 也不会马上黑着脸不爽了

　　就好象 经历了这一切后 自己更淡定了

　　总是很想陪着你 尽自己最大的能力帮你

　　想陪你度过所有艰辛的时候

　　想在你每次饿的时候为你送上你爱吃的

　　想在你感到寂寞孤单的时候给你个抱抱

　　想在你需要我的时候自己能立刻出现

　　很想有自己的家 那样 会不会 你不在觉得孤单 不要总是四处漂泊

　　有很多话 没办法亲口说出来 我觉得自己不适合当个太感性的人

　　怕你会觉得我太不切实际

　　很贪恋 那个醒来就能抱到你的清晨

　　那美好时光 如果能定格该是多好

　　也不想自己有妄想症 只是你朋友太多

　　和谁出去 都会让我忍不住想想

　　你和一个出去 我会想那是你谈过的没 谈过的怕你旧情复燃

　　没谈过的怕你谈着谈着来了感情

　　和两个出去 我又会想你不要去旅馆3P- -

　　在家碰面也不安全 光线暗 又只有床 惟独这里是我总会想起你和RU的事

　　你不喜欢我乱想 不开心 然后又说是你之前的所作所为成就我现在爱乱想的毛病 然后不气了

　　其实我也不想自己那么幼稚 那么小家子气

　　但是但是 有时 我对你的乱想真的很邪门

　　那天晚上 我也只是因为看片子看得无聊 而你又QQ没回我话

　　就随便没任何前因的想你会不会在和哪个女生***视频所以没空理我

　　然后就那么巧 你忽然说我们视频吧

　　那几秒我吓跳 因为我们几年没视频过了也是没原因的忽然

　　所以现在是我主动不想再想任何和你有关不好的事 我怕成了真- -

　　而且 那天虽然没明说和谁出去 但后来我还是猜到了|||

　　忽然又没任何过程的告诉我你对朋友坦白 没有后悔

　　我或许真的有存在感了

　　说出去吃饭

　　我犹豫了 害怕了

　　我怕我又把事情搞砸

　　好多次了 因为我总是没办法第一次就很热络

　　可能我真的还没准备好

　　和TT见面总是有压迫感

　　逼着我手链该拿掉 又要检查我QQ

　　好多话是哽在喉咙没办法说出口

　　也不知道怎么说才是对的

　　第一次 竟有了罪恶感

　　说真的 我讨厌这种感觉

　　向来都是喜欢把事情光明化的

　　我害怕再失去重要的朋友

　　越是拖着越是更难开口了

　　又进入了节食期

　　之前的一个礼拜吃了好多蛋糕 该是满足的

　　真的不得不承认 甜品真的能左右一个人的心情

　　忽然没了 忽然脾气容易暴躁了

　　希望希望 这个暑假能减到自己理想点的体重

　　是真的不希望下学期如果有服装表演课 如果真要自己当模特 那画面太可怕

　　寝室最瘦的是SY 162CM 86斤 她是怎么吃都不会胖 只是有胃病身体不好

　　有几次深夜只有我们两个 和她聊天

　　我哭了 她安慰我

　　可能她是没办法真正体会一个胖子的心情吧 那些过去的嘲笑愚弄 是如何都忘记不了的

　　那一大片阴影 是挥之不去的

　　即使她强调还是喜欢大一时候的我 自己仍旧不会愿意再回到过去

　　是为了自己吧

　　也真的不想看到呆呆抱不动我的样子- -

　　本来很浪漫的气氛 不要总是变的可笑了好不好啦

　　就自己某方面真的是失败到个不行每次场面都变得像喜剧片

　　要哪次 要经过多久 才能是完美。

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