09:10 Jul 12, 2009   发表日志

你是我永远都等不到的人。无论等待是什么.

　　那种不真实的感觉如今还是充盈在身体的每一处，甚至考完最后一科走下车子时还是需要问自己刘伟程你在干嘛，真的考完试了吗？然后又似乎想起什么重要的事情，组织着身边的人扯着嗓子冲初一初二喊：“我哋考完啦，你哋有排啊！”喊完后长吁一口气，像完成了一种仪式那般轻松，也没有了从前和朋友谈论这做法时兴奋，我想心态的不同，需要的心境不同，面对事物的淡然，现在竟然也像变了味一样。

　　考试前的一天晚上，我一直开着手机，收到了很多很多祝福我的信息，我微微笑看过便算了，知道自己一直在等待着什么刹那又吐不出来。我想有时候等待是一种未知的福祉，有时候又是痛苦的源头。

　　很多年前熟识的朋友再次联系上时发觉已经很陌生了。即使依旧能很快的找到话题，依旧不了解他的生活和他的思想，我们像萍水相逢的夜路人彼此安慰了彼此如今的窘境，描绘了自己对未来的蓝图也就罢了。担心了一些人，胆小的不敢联系，但是将步子迈出去的时候也不是太难，只是自己想的太多。很多时候你质问一般地问：“你是不是忘记了我？”我只是一直不吭声，唯唯诺诺地应着，其实觉得我们之间距离似乎越来越远了，而这个裂痕会不像东非大裂谷那样无止境地扩张，谁也不知道。也许到最后你是不知不觉地忘了我，当然我是不会跑去追问为什么，因为我知道没有为什么。我知道其实这世界上没有不散之筵席，我们靠着那一丝一缕的羁绊继续我们联系，我们熟络我们疏离，当有一天我们的羁绊被连根拔起时，心里竟是无法察觉到疼痛。我知道我是一个天性凉薄的人，靠着那一点感性能在当时抱着你哭着说：“我舍不得。”当我知道事后自己还是会讪笑自己的矫揉造作，然后心里一片空明。靠着那份被人鄙夷的凉薄活下去，我想也算是那么一种自我保护的方法。

　　最后一天考试前夜，我跑了课室外复习，夏夜的燥热和虫子的骚扰让我更加心情更加烦乱。头顶上满是呼啸的飞机声，我有些惊讶地望着旁边的同学，看着她每一次经过一架飞机总是要做出伸手摘来吃的动作，然后双手合什虔诚地说着些什么。“你在干嘛啊？”她一脸兴奋地说：“吃飞机啊！”“吃飞机？为什么？”“因为听说吃一百架飞机可以换来一颗流星啊！”我噗嗤一下笑出了声音：“你信啦？”她有些生气地说：“如果有个信念在，总不没有好吧？”这句话把我镇住了，我承认我一个小小的信念都没有，又有什么资格哂笑呢。最后我还是默默地看着她一架一架飞机“吞”下了肚子。我开玩笑地说：“小心撑死你。”她笑得花枝乱颤，我默默地看着她的脸，心也平静了下来，细想你真的和我很不同。我连那么一个小信念都不与置信，你却把它捧在手心嘻嘻呵护。我想我是不是老了，老得连幻想都不敢了。我想自己最像小女生的就是会忘乎所以地喜欢着ss501，手机，播放器，屏保全都是你们，没理由地喜欢背景音乐。

　　你是我永远都等不到的人。无论等待是什么，我都永远等不到你了。不是你要拒绝，而是我要逃离。还记得那些枝丫横生的树苗总是最先夭折的不是吗？而我只愿能看着你继续这么地笑着。朦胧中我竟是看到你靠着墙笑得比太阳还灿烂，我想我真的是老了。最后我不愿生涩地对你说着：“舍不得。”

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