心生厌倦
算了。不过，自己清楚就好13:10 Jul 13, 2009
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即使无法完成，要做的只是彼此体谅而已。
那些片段，我没有对任何人说起过。
不愿想起。
你已经知道了，大致足够。
我们之间是有距离的，因为我们是两个人。毕竟人与人之间，不是说出真心话就能互相了解的。也许你说的有道理，我要战胜的不是你，是过去的自己。
我需要告诉你这些，因为会剧烈地动荡与不安，阴影太深，我快要被吞噬。
晚上我是故意喝醉的，我需要一个机会小心地试探自己，结论是，我还不够勇敢，伤口还没有愈合。
迷失的那些路，我知道错了。也知道错在哪里。我再不是那个轻率的人。也许还是会冲动，但不再那么轻易挥霍感情了。性格决定命运，于是我的人生有这些带着墨色的篇章。
我卑微而渺小的努力，与我一次又一次的失败。这是我恐惧的源头。
我知道你讨厌我重复地提及这些，在心里，我是希望你能包容和理解。但似乎不能。
我也知道你是会认真阅读我的文字。对此我心存暖意。
我愿自己能勇敢去爱，真诚地生活，不给自己留有算计好的退路。
我希望仍能像一个孩童般天真地生活，面对爱情，还有很多不切实际的憧憬。
这样才能有动力去一路走下去。
与你对话，是让我觉得很有意思的事情。就像在和自己对谈。我忽然知道原来当时在朋友眼里我就是这样执迷不悟的样子。但仿佛，在这条路上，我走得却比你快。
这让我重复地想起自己。可我无心成为你生命里帮助你成长的存在。
我想做的是最后那一个。
按理来说，若我有心维系，是不该去说这些的。对，道理，我都懂。
可我也说过，我做不到运筹帷幄。面对你的时候，无法掩饰好自己的情绪。
我想大约是不太好的，但唯有这一点，希望你能理解与包容。
我不想把这当做借口，但它确实是理由：隐藏的越少，于是内心深处的不安全感与神经质就暴露的越多。这大约是他人未曾发现的我。
你看到了。
我十分艰难地将那段回忆叙述到最后，甚至无法再继续下去的崩溃与泣不成声。
若对你诚实，那么很多缺陷与不足都会暴露，这是蝴蝶效应带来的双刃剑。
你能承受这全部的我么。
又或者，你会试图用你的理性约束我的情绪化。
小胖说过一句话，那个人得明白，你的歇斯底里，只是歇斯底里而已。
每次说完那些话我都会深刻地去回想一遍他的这句话，然后不得不承认他对我的评价总是很中肯。
会迷惑，会不安，会动摇，会渴望逃离。却没有过真的想要放弃。
理智又清醒的时候，我会告诫自己，时间是最为有效的良药，治愈一切。
也证明一切。好与坏，都由回忆的洪流承前启后，推到你的眼前。
避无可避。
所以我们的那些结局，也一定会最终知晓的。
我知道承诺往往都只是付出者单方面的愿想而已，那个时刻的诚恳是不需要怀疑的，作为听到的人，我该有的是欣慰和感激。
即使无法完成，要做的只是彼此体谅而已。
所以那些承诺过的顷刻，我不奢求你一定做到，也不需要你的“尽力而为”。
我渴望的是全力以赴。
也许在说了那么一大段不知所云的话之后再这么说挺厚颜无耻的，但是我还是想告诉你。
我爱你。
