失恋感言
不可信任12:09 Jul 18, 2009
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我是想从头到尾地改变自己了。
我是想从头到尾地改变自己了。
我记得阿梅在某个午后对我说，应该漂漂亮亮地去上大学。当时没有那样强烈的愿望改变。
可是，在我走出金科的时候，我该看到阳光了。
这些年，在巴蜀灰头土脸。如今，要去那所我不知道会带给我怎样四年的大学，我不愿意再委屈自己了。
我要把我的头发蓄到很长很长。曾经的曾经，我知道有人喜欢长发的女子，我却坚决把头发留到耳根。理发师说我这样没有经过药水腐蚀的头发很少很少了，我告诉他这样的人还在减少。我其实真的很厌恶恶心到胃底的味道，所以我没有让那样的味道过夜。可是头发最终还是被药水腐蚀过了。我再也不能自豪地告诉谁我的头发天生直还自带板栗色。爸爸出其不意地说头发不许再剪了。不会了，留下就舍不得了。
我发誓，这个暑假只买裙子。不知道为什么会对裙子有突如其来的爱。或许是想用裙摆遮住那些可恶的脂肪，或许我把它作为走女人路线的捷径，或许只是我怀念年幼时对裙子的情有独钟。姑娘其实是偏爱裙子的，为什么一别就是这么多年。
别对我说我唯一的优势是皮肤。我实在很无语有人警告我别把自己晒黑了，那样优势就没有了。说到白，我可以告诉你还有人比我更白，而且是不需要抹粉的白。平姐说得好，那是妈妈生得好。我看到手臂上泾渭分明，我知道它会恢复，只需一个冬天。
色戒。我不好色，不花痴，一直如此。我不骄傲，不装清高，从不。少女梦是有过的，结果毋庸置疑的是梦。变不变质已经不重要了，我还是很诚实的。大学好像该有一次恋爱，况且是一所男女极不平衡的学校，只是很阴差阳错地是我们被安置在外了。色戒，戒色，行。我对男人的欲望还是没那样强烈，这个吧，再议。
老女人了，都快奔二了，是该爱惜自己了。小颖在很多个我熬夜的清晨说我的眼袋可以做个东西来兜上了，眼影还是自带的。好吧，我尽量早睡。其实失眠是不能避免的。当然不知道可以不可以用磁场来解释。到了大学，我不会熬夜看书了，为了我那双尚存的眼睛。
我该出去走走了，谁谁陪我都是些假话。秦姑娘，你是最好的人。我不晓得为什么一定要选丽江，或许我可以名正言顺地去一次酒吧。我的软弱和妥协不针对任何人，只是在去云南之前还是没打耳洞，所以那些传说中的苗银只有看看了。我是想去烧柱香，祈祷我快点转运。我对运气的渴望已经不能表达了，我需要快点好起来。
高考这个东西不该再存在在我记忆里了，我早就该把它扔到长江里。我当然不要谁苦口婆心地说它只是一次考试，决定不了什么。你不觉得这样的话很虚伪吗？它就决定了我要去成都生活四年。好了，已经决定了，所以没有必要再谈论了。祸福相依，谁知道呢。所以忘了它。
回到改变，其实我一直都知道我不是惊艳的女子，漂亮也不强求。
