22:18 Apr 8, 2008
edit by: 心情日记
内心早已开始锈迹斑斑
不知道多少个这样的夜晚，有人哭，有人笑；有几多离愁，几多聚首？早已熟悉的情景，却仿佛是那么的与众不同。我想我必须承认很多事情过去了之后，生活已经变的面目全非。曾经期望过的，眷恋过的，都开始灰飞湮灭。
现在的我已经不再去研究步伐的错与对，只是埋头拼命的往前走，管它前面荆棘丛生，还是乌云密布，亦或者是平平坦坦，一路顺风。
经历太多的抉择，太多无知的伤害，内心早已开始锈迹斑斑！于是开始渴望新鲜的血液，渴望眼眸里可以再次出现纯净的光彩。
对这次的轮回，我还是那么的眷恋和贪心。我不愿意大利秃着头来秃着头走，舒适的没有目的的活着，对我来讲是那样的不舍得放弃，却又那样的让我失望和痛苦。当我猛然有一天清醒的认识到我没有办法让自己麻木着假装幸福的时候，我开始循环着，交叉着在矛盾是挣扎，到底是去用行动寻找真相还是继续得过且过，用幻相代替我要的真相。终天我还是决定出发，选择自己想要的，哪怕前面果真是荆棘丛生，乌云密布，人生苦短——这四个字，在我面前从不会认真对待，仔细去思索。但是当见识了生与死，明白了生命珍贵之后，就会开始害怕，害怕将来即将离开这个世界的时候，对着镜子只看见一双污浊的双眼，里面除了闭塞和迷茫，再也找不到任何答案和神采，那是多么可怕的一幕，对着自己的子子孙孙讲不出一句可以让他们信服的话语，那是多么可悲啊。几十年的光阴，在经历的时候觉得是那么的长，可是在结束的时候，有多少人都不约而同的觉得竟是眨眼之间。
在这些日子里，总是做着无数件让自己不想去做的事情，却无法做一件自己想做的事情，有梦想就努力为梦想去奋斗，有爱的人有关心的人就不要计较为爱的人和关心的人受尽一切酸甜苦辣，有想做的事就坚持不懈的去做完它，不然活着难道真的就只是为了等死？如果真的是那样不如早死安生。只要决定要做的事，决定要爱的人，要关心的人，那么一切结果都是值得的，其实也没什么值得值不得，这一切不都是自己在做决定吗？我想就是这种要么死亡，要么横冲直撞的的想法。
我发现原来经过这么多打击和挫败，我始终还是冥顽不灵的清醒且疼痛，始终还是固执的寻找那个也许有生之年永远也找不到答案的真相。我笑着、哭着、闹着、滚着、爬着、走着、跑着眨着天真的双眼跟身边的还在痛苦挣扎的人说“与其清醒的痛苦，还不如愚蠢的幸福”。然而我是那么的了解，只要一转身，我仍然还是顽强的选择清醒。尽管有很多时候那的确很痛苦，但那几乎是我人生是难以舍弃的矛盾，尽管很多人跟我说，别人如何如何认为，其实往往你看到他人的幸福未必都是真的幸福，看到他人不幸福的也未必是不幸福的。所民认我总是很无所谓的样子，事实上我的确觉得有很多世俗都是后天形成的，只要自己不过问，真的是无所谓的。
也罢！想借用别人的一段话：曾经一度想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的悲伤与苍凉。可是，我要如何在我浅薄的纸上为你画出我所有的命轮？我要如何让你明白？算了，罢了。你以为我是闹剧也好，你以为我幸福也好，关上门各自有各自的幸福和眼泪！
我深知自己不是一个乖巧的孩子，没有太好的脾气，也没有太好的性情，不懂事不听话，但请、但请你们、但请你们不要再否定我好吗？哪个为人子女的人希望天天被自己的家人否认，难道我就真的如此一无事处吗？
很多书上说，家里越贫困越不幸的人总是会比别人付出努力去出人头地，每次看到这样的文章我都是不屑一顾，我觉得是骗人的。如果真的是这样，为什么我是一个例外？我的家庭并不贫困，可是我却觉得很不幸、很不幸，因为它不温暖，除了无休止对我的指责和否定，他们什么也没有给我，虽然父母他们很疼我，可是我感觉不到幸福，在家里我从来都是沉默的，从来没和他们说过什么心里话，我们之间有很深的隔膜，我不理解他们的心理，从而他们也不知道我心里的想法。
我厌弃这一切，突然觉得自己不会有什么前途可言，我给我自己找了各式各样的理由，种种不同或好或差的借口，只是为了让自己可以心安理得地放弃，我想享受完全属于自己的日子，可是我有太多的负担与压力，我充满了负罪感。
我喜欢听歌，也喜欢唱歌，只有在音乐里我才能找到属于我的那么一点自信，可是你们却那么无情的扼杀了我唯一的爱好。每个人都有自己的理想与抱负，就算在不济的人。我最大的梦想就是能上一个音乐学院之类的学校，可现在现在说来有点做白日梦的感觉。曾经想过参加一些音乐比赛，可思来想去还是没有足够的勇气，我不认为自己有李宇春那样完美的舞台表现能力，也没周笔畅那样完美的驾驭歌曲的能力，我什么都不行，有什么资格去丢人现眼呢？我就是这么一个悲观的人，总是不给自己留一点希望，所以到现在我仍旧过着近乎颓废的生活，没有一点年轻女孩该有的自信与开朗。
现在我已经断了我所有的退路，所有的，我爸说的对吧：我只是有一大堆的空想，晚上想好千万条路，可第二天又继续走着原来的老路。是啊，我只是一个没有用的人，那样的幼稚，总认为想好了就可以去做，可是你们可又想过，难道真的是我不想去做吗，不是，不是我不想，而是我不能太任性，如果我可以做到那样自私的话，我或许早就放下现在所有的一切吧。我不想再看到你们难过，你们不开心，你们可又知道，你们是我心里最柔软的部分，我不想伤害你们，你们是我最敬爱的家人，我不想那样的忤逆。我一再选择逃避，不去面对，可是呢，其结果呢？
这一切的一切只能说明自己太愚昧，已不想再去揭开自己那内心深处的痛楚，我求你们放过我吧，我累了，真的好累啊，我好想休息，就算我会孤独终老又怎么样呢，难道我就不能养活我自己吗，如果自己真的那样没用的话，还不如死了算了。
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