回头看看走过的爱情路
一直想把自己的一些事记录下来，虽然文采不好，但还有表达的能力，只想在敲打文字的同时回头看看自己走过的路，做过的事，纪念我逝去的爱情与青春。
初恋，看过很多关于初恋的文章，初恋像是青苹果，有点甜有点酸，让所有的人记忆深刻，因为初恋时，我们都是纯净水般的孩子，没有任何杂质。我的初恋是在我上初二的时候，喜欢我的男生上初一，他第一次向我表白，我拒绝了，因为他不是我喜欢的男生类型，对爱懵懵懂懂的我，知道一点喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，没有什么理由。天真的年龄，天真的生活，到了初三，他再次找到我说喜欢我，我刚想拒绝，他抢在先的说道：“一年前的今天你拒绝了我，我默默的关注了你一年，可发现还是好喜欢你，就决定今天在像你表白."也许是因为他认真的眼神，语序因为我处在幻想恋爱的年龄，也许还因为听到他说关注我一年时的感动，我没有拒绝他，答应和他交往。这段感情一开始就注定了受伤的人是我。
我是一个很容易投入感情在一件事的人，在和他交往的过程中，从原来的不喜欢他到慢慢的很喜欢他，他因为一些原因不上初中而上了一所警校，我们每个星期只有星期五才能见到，而和他在一起最快乐的时光，也是他来接我放学，送我回家的路上，那时的恋爱是见不得光的，因为毕竟年龄小，走在回家的路上要提高警觉，生怕让家长或老师看到，如果看到后果可想而知------早恋的头衔在加上用无止尽的思想教育，化为不良少男少女的典型。其实感情是很难控制的，成年人都很难控制，何况那时的我们呢？虽然提心吊胆的恋爱，但感觉是甜蜜的。我们的感情在慢慢的升温，甚至会想到结婚。
也许那个年龄是充满幻想的年龄，总是简单的快乐着。我快中考前，突然间没了他的消息，他不再给我打电话，也不再星期五来接我放学，冥冥中我感到了不对，可是倔强的我，不愿主动去找他，想等他来找我说明原因。等待是漫长的，有一次我们面对面的走过来，我的心提到了嗓子眼，因为终于见到他了，我想他一定会走过来和我说话，可是他像见到陌生人似的和我擦肩而过，我的表情瞬间凝固了，我不敢想象刚才经过我身边的那个人是他，我回头看他远走的背影，揉揉眼睛，确定是他，一串的疑问写满了我的脸，为什么会这样？只是我的倔强让我无法主动去找他问明白，因为我并有做错什事。
时间在指尖流逝，我中考完，有3个月的假期，我每天等待他的电话，他来找我，可是。。。。终于在中考后的一个月我忍不住，我不能无声无息的等待了，我们的感情在这样沉默的折磨下，已经没了幸福没了甜蜜。有的只是我的怨恨，不管是怎样他也应该说明白。。。可是他也选择沉默，我主动去找到了他，他见到我没有说话，我忍不住开口对他说：原因我现在不想知道，我们分手吧。”他抬头看我愣了一下说：我们能聊聊吗？我不知道为什么，原来我们刚好的时候就说好的，有了矛盾谁也不能争吵，要好好的说。可是我等待了3个月。我面无表情的说：我们分手吧，我够了，从你上次像陌生人一样从我身边经过，我就知道我们的感情没了，无论是什么原因让你这样对待我，我刚开始很想知道，可现在不想了，三个月我不知道是怎样过的，你爱我，就不因该这样折磨我。我们分手吧。
“说完话，我便转身离去，我能感觉的到他一直站在那里，看着我的背影，转身的一瞬间我是轻松的，因为压抑我三个月的事今天有了结果，我一直走并没有回头看，因为我那时知道，我们那个年龄不懂爱。转身离开是洒脱的，注定我以后后悔没有回头，后悔没听他解释，更注定我用4年的时间忘记他。有天我突然想到了我们在一起的时光，回忆像洪水，肆无忌惮的冲刷我的内心，突然感觉其实我在乎他，只是过于倔强的我，让我不肯再他面前脆弱，我在那天失眠了。脑海里到处是我们一起的简单的快乐，我知道我后悔了，后悔自己说出分手，后悔没听他解释。又过了几天我从好友那里知道，原来他突然间不理我，是因为他有一天看到我和一个男生很亲密的在一起走，他因为太在乎我而不能接受，所以他选择沉默对待我，然后慢慢的淡掉这份感情。听到这些时，我的泪早已夺眶而出，他所看到的那个男生是我最好的朋友，我把那个男生当哥哥一样，他是我最好的朋友的男朋友，我们在一起经常是打打闹闹。因为这个。。。。。也许有些误会在产生时，你不去及时的纠正，它可能会颠覆所以的一切。
我知道事情的真相后，在上高中开学的前一天打电话给他，”为什么不一开始告诉我原因“我几乎是哭着说，他沉默了说：”我在等你来解释“我说：”可我不知道发生了什么，不知道你为什么突然不理我，我怎么解释“他叹了口气说：”我以为你知道“我无奈的道：”我天生反应迟钝，感觉不灵敏，所以。。。。。我们能从新开始吗？我现在才知道我在乎你，很在乎你，因为喜欢悄无声息的变成了爱“他沉默了很长时间，说：”对不起，忘了我“我听到他这句话，心里抽动了一下，说："能在说一遍吗”他沉默了，我几乎哭着说：“为什么？你对我到底是什么样的感情，难道以前你对我的好是演出来的吗？你说话！”他用冷漠的让我心凉的声音说道：“原来很喜欢你是真的，只是现在。对不起，忘了我吧~”我的心彻底凉了，我狠狠的说:"我们做不了情人也做不了朋友，因为我还爱你“然后我狠狠的挂了电话。我的初恋就这样夭折，可是带来4年的伤痛。
高中的生活和初中几乎一样，除了课业重了，我每天还是两点一线的生活着。只是我学会了抽烟喝酒。在学校和家人面前我是个乖乖女，成绩优秀，人清纯可爱，可是谁也看不到，没人时我的的忧伤。到了周末，和朋友去酒吧，我抽着烟喝着啤酒，似乎和那个穿着校服的乖乖女截然不同，在我的眼里只有忧郁的影子，在我的脸上只有看透一切的伤感，朋友似乎习惯这样的我，一个人座在角落，吐着烟喝着酒，他们习惯玩自己的不去打扰我，他们明白我在想着一个叫W的人。我的习惯喝3杯遍肆无忌弹的哭，嘴里说把他给我找来，把他给我找来。朋友知道我会这样，安慰着说好，好，马上就去叫他。有人说抽烟喝酒的女孩是堕落的女孩，其实不然，我只是迷恋吐出烟雾那一刻朦胧的感觉，我只是迷恋3杯酒后有理由肆无忌弹哭的感觉，还有。。。。仅此而已。
上学时的我还是保持乖乖女的形象，谁也不会想到这样一个女孩在暗暗的酒吧里会吐着烟雾喝着啤酒，直到有一天，W突然出现在我放学的路上，我看到他的那一刻，眼里充满可冷漠，他视乎看出了什么，只是拦住我的去路，充满愤怒的说：”以前的你哪去了？我真想不到你现在居然抽烟喝酒，你到底怎么了？为什么这样对待自己？“我也愤怒的说：”管你屁事，我怎样是的事，用不着你管“他满脸通红的对我吼道：”我再知道你还这样，我饶不了你，我希望你好好的对待自己，你现在是个学生，你有好的未来，你不能这样，你好好想想吧“我不知道我还能说什么吗？傻傻的看他，他说完转身就走了，我知道他还在乎我，我看着他的背影，泪流满面，轻轻的说：”我因为想你，你抽的是白沙，白沙有的气味，你喝的是苦瓜啤酒，苦瓜啤酒有你的气息，仅此而已，我只是很想你“他听不到，因为他走远了。
他的出现以后，我不再抽烟不再喝酒，因为他不希望我这样，尽管我只是为了感觉他的气息，尽管我是在想念他。时间就这样过去，从此我在也没有见到他，三年的高中生活我在没见到过他，我四处打听他的消息，知道他去当兵了。三年的高中生活一晃而过，我不知在想他的时候流了多少泪，我的朋友从不在我面前提他的名字，因为一提到他我的眼泪就会倾泻。
高考结束了，我考的并不理想，只能上了专科，我不想在复读，因为我想离开这个城市，这个城市让我有太多的伤心，因为他也属于这个城市，我要离开这个城市换个新环境，学会忘记他。我去学校填志愿，刚走到学校前的路口，一辆出租车停了下来，我正准备从车前走过，一个穿着军装的年轻人从车上下来，笔直高大的身材，在他转身的一瞬间，我呆了，是W，一瞬间脑子没了思维，他看到我也愣住了，似乎想挤出一丝微笑，可是又在迟疑，因为我的脑子是没意识的我的心跳是加快的，但我的面部表情是拒人千里之外的冷漠，回过神我冷冷的看他一眼后，从他身边经过，他跟在我后面，我知道他一直在注视着我，我感觉到他想和我打招呼，我心里是期待的，可我的步伐确是加快的前进着，直到走进校园，我回头看他，他已经进了学校旁边的小区，因为他家和我们学校只隔一个市场。在这里上学的三年里，我每天都看那个小区的门口，希望看到他的身影，三年了，没见过他，心里很想见到他，可见到了却又是这样的逃避。我看着他消失的背影，默默的说：”我要上大学了，不是这个城市的“然后视线再次模糊。
我的成绩不理想，所以上了X城市的专科院校，虽然我很不愿意，因为我高中成绩不错，上个本科院校不成问题，可是。。。。。我用既来之，则安之。安慰自己。第一次远离了家人，远离了我生活十几年的城市，来到x城上大学，我的心情是复杂的，既兴奋又有点伤感。大学的生活是自由的，符合我的性格，摆脱了父母的唠叨，远离了那个有我伤痛城市，我想我的一切将从新开始。我要好好的过完我的大学生活，在这个新的城市里忘记他。
寂寞是种病。大学的生活刚开始是新鲜的，可是过了一个月熟悉了一切后，就会在无聊时想到过去，难免就想到他，于是寂寞油然而生，我再次在夜里，在另一个城市的夜里，为他流泪。原来还是那样的爱他，原来越想忘记的，却往往是最难忘的。我通过朋友打听到他现在的联系方式，他还在部队，11月复原。终于在一天中午忍不住打通了他的电话，我说：”我找W"那边一个人说，等等我帮你叫。
过了一会，听见急促的脚步声，然后电话那头传来了我想了很长时间的声音：“你好，你是？”复杂的心情但难掩兴奋的声音说道：“我M"那边沉默。然后他仿佛试探性的问；”你是谁？”我以为他忘记我是谁了，有点失望的说：“我是M，你忘的好快“他高兴的说;"我以为我听错了，真的是你，有点意外。有点受宠若惊。”我笑着说；“幸好你还记得我，要不我就尴尬了”他也笑着说；“怎么会忘记你呢，呵呵，你还好吗？”我说：“我还好，我现在在X上大学”他惊讶的说；“你上大大学了，时间好快，有前途”我很不自然的说；“什么前途，我上的专科，没前途的，你呢？”他接着说；“我不能和你比，我才没前途呢，11月复原回家，我们现在不是一个档次，呵呵”我有点生气；“什么不是一个档次，我还原来的我”我们聊了很厂时间，像久别重逢的好友，没有陌生，有的只是熟悉。我从那天开始，感觉每天都很美好，因为我终于又联系上了他，因为我还是那样爱他，三年没变的爱着他。
我要了他的地址，经常写信给他，因为他说他们不能经常接到电话，所以电话不再打，只是写信，可是他从没回过我的信，我的信写的只是对他的爱和想要和他从新开始，字字句句出自真心，我从不怨他不回信，我只想让他知道我的心我的爱。就这样到了他快复原，他没回我一封信，直到一天他给我打电话说；“不要在写了，我马上要复原了，我知道你的心，可是。。。。‘然后是叹气，我坚定的说；”我爱你，我知道你认为我上大学，和你有距离，可是我不在乎你没念几年书，我不在乎，因为我爱你，有你我就很幸福。“他沉默了很长时间说；”有些事你不明白，我发生了很多事你也不清楚，我不配拥有你的爱“我急了，说；”什么配不配，我爱你，我什么都不在乎，你等我好吗？“他说；”对不起，我不能接受你的爱,我不是个好男人“他拒绝了 我，我的心再次凉了，我无力说；”告诉我原因，你拒绝我的原因，是你从来就没爱过我吗?是我三年来在一厢情愿吗？告诉我？“他哽咽的说；”对不起，我必须要告诉你，在你联系到我之前，我有了女朋友，她十一来部队看我，我们。。。。。她前天告诉我她怀孕了。
我不是个好男人，但我要负责，对不起，“一瞬间我傻了，我没了意识，我不知道我该怎样面对，我的泪再次决堤。他一直说着对不起。我挂了电话，任眼泪把我淹没，悲伤远远超出了我的承载力，那一晚，我哭了一夜。室友们知道，安慰的话在此刻都是苍白无力的，给我了足够的空间去放任眼泪。
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