如果我死掉了会有人想我吗？
好象自我在娘胎就一直在经受着折磨，辛苦我的母亲了！可是我宁愿我没有出生，我宁愿母亲的那一次摔交把我给摔掉。可是她一直都在保护着我，直到我顺利降临。所以我得尽一个子女的义务去加倍的保护她。
也好象没有什么开心的事值得我去怀念，童年的一切我几乎都忘了，上帝除了给我一个健忘症什么都没有。现在能记住的唯有伤痛。我的伤痛是无止尽的，一个紧接着一个，它没有停息，我没有停息。并不是我真的伤感，我觉得我所经历的一切有可能是很多老人以前都未曾经历过的，虽然我才20岁。我从来都不敢回想我的生活，我的17，我的18，对于别人很青春很懵懂的季节，我在挣扎，我在心碎，我在孤独，我在落寞，我在嫉妒......我失去了同龄人的光彩，失去了他们的活泼，失去了只有属于他们这个年龄的朦胧的爱恋。我不想说我曾经历了什么，因为我在努力忘掉，已经用了两年，可是它在我身上留下了后遗症，我好象摆脱不了了。
我很想正常，正常的生活，正常的恋爱，正常的狂欢，正常的野蛮，可是上帝对我太吝啬了，我不明白我到底做错什么，真的不明白。我求老天放过我，我本不是个认命的女孩，可是它让我承受太多，我已经承受不来。我很想放弃，当我筋疲力尽摆脱这个痛苦，它马上给我安排了另一个痛苦。我是人啊，老天，我只是个人而已，何苦要如此为难我？
很想死掉，可是却是那么的不甘心，我不想经历的都来了，我想要的却连影子都看不着，我都已经承受了这么多，真的不甘愿如此放弃，老天没必要如此折腾我。
前几天做了一个心理年龄测试，结果我36岁，我拿给我的同龄人测试都只有二十几岁，我想我彻底没救了，我真的很痛苦，可是不甘心，不甘心！！
如果我死掉了会有人想我吗？
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