我的Blog装不下我的心情
我是个没有耐性的人
写过书各种故事，有过数个日记本留言本，认真打理过个人空间，曾那么用心地去做，最后却都是一位完成的时态结束。
晚总是失眠，失眠的时候一个人静坐在电脑前，写字，更新Blog。夜阑人静的时候总是心不设防的时候，满世界的寂静，全身心的寂寞与脆弱。情景造就了无病呻吟的情绪，就算再快乐再无谓，变成文字敲出来的，都是些抑郁的字眼，让人看了心里低沉。再大的空间，也装不下满满的寂寞。写多了，再精彩真实的情感多多少少会让人觉得矫情。
Blog是一个很自我的地方，很多文字都是自己内心深处赤裸裸的独白。其实有没有人看倒无所谓，我只是序言一个安静写字的地方。就像认真准备的没有观众的独角戏，准备好了，去突然有观众坐在你面前，这反而让自己的表演不自然。
这不是说Blog里不需要朋友，只是快乐就好，如果我能传播的只有忧伤种子的话，我不希望朋友说我是一个让人心碎的孩子，我不是暴露狂，我不要一连无辜的将自己撕碎了展现在众人面前，我只是我。当然，你也可以选自你喜欢的方式
网络是虚幻的，情感去是真实的，当我的Blog再也装不下我的心情，那么我只能在某一天里再次逃离，抑或，你们再也找不到我，就算再看到似曾相识的文字，你们也不知道，那就是我！
Category: 心情日记
请不要用爱情来买我的宿醉
昏暗的灯光，嘈杂的音乐，低调的酒杯。。。我以前不会喝酒，可我却习惯了在这个迪厅里买醉，让那嘈杂的音乐，侵蚀我业已麻木的灵魂。眼前浮现的是一个个东摇西摆的躯体，犹如地狱的幽魂。这里是离天堂最近的地方。只有在这里，我才能感觉到他的气息。
记不清这是浩和雨飞入天堂的第多少个夜......
雨,
雨长的漂亮，但雨不会读书，尽管她努力了，可最终还是与大学无缘,
雨是我从小到大最好的朋友 也是姐姐 但 她走错了一步 毁掉了自己!
她的家庭好象与外界喧嚣的社会隔离，因而思想传统和保守。父母一天到晚唠叨着：某某同学考上了大学，某某同学找到了工作，把雨批的一无是处。雨时刻都想着逃离这个家庭。空虚、无奈、彷徨、郁闷，雨把自己沉浸在劲舞团的游戏里，在那里她能够找到被宠爱的感觉。“我和SKY是在游戏里认识的，那时我们都在玩劲舞，他和我结婚了。后来加上Q，我们聊得很开心，相处一年了，我有好多心理话都和他说，他人很好。因为家人总是说我，我学习不好，但是我努力了，每天家人给我的压力让我喘不过气来。那时一心想着玩，想着他。他总是很理解我。在游戏里买衣服给我。我爱上他了，爱上他的好，和他在一起就好开心，感觉到好温暖。我说要去找他，他不同意，说了2个月他才同意。” 这是雨和他再一起以后 才告诉我的! 2个月后雨跟父母说别人在上海给自己找了份工作，“爸妈巴不得我走的越远越好，免得在家里看得心烦”“我离天家的那天好高兴，一点都没有哭，没有想到妈妈，一点都没有”
SKY是上海的小伙子，一个人住，“他对我很好。最开始，我们分开睡，一个多月了，他都不提要和我怎么样。我真的以为他君子。心想这样的男人真的是少有了。后来我生病了。他班都不上在家照顾我三天。那晚是我主动的。之后我们很相爱的在一起，我要出去打工他都不让”“一个月后我怀孕了。他让我打掉，我也是这么想的，我知道我不能生这个孩子，因为没有条件。可是在上海，没有亲人，他说钱不够，我把从家拿来的2000元拿出来了。他说给我办住院，可是第二天就在也没出现过。”
“他消失了。我找不到。按他说的工作地方，找了所有的人问都说没有这个人。我不相信。找了半个月，但是真的没有。我把吃的都吃光了。没有钱！那天一个女的来要房租。怎么会呢，他说这楼是他的。我不相信可是。。。。。。我只能出去，家具都是房主的！我让人骗了。”
视频中的雨在说这些事情的时候，不停的流着泪，却看不到她的哭泣的表情！我，一个很会理解人的人，却找不到任何一句安慰的话，在键盘上敲打．．．．．．．．．
“我能怎么样？没钱，有了个孩子，回家都没车费，可是我能回去吗？能吗？我在车站呆了好几天，知道报警也可以让我回家，可是那我不如死了，直到有个男的，问我多少钱。呵呵，妹妹，是不是我就像妓女啊”
“在那有人这么问我，我当时气得要命，大骂那人。可是当他走的那一刻，我说出了价钱。他包了我3个月，给了我好多钱。我有钱后就把孩子打掉了。"
“我以后不能生小孩子了。医生说的，不会在有小孩了。我要找到那个人，杀了他。我想死了，想过好多次了，但是没有勇气。可是我真的不知道怎么做。无法面对妈妈，无法面对自己更无法面对别人。我的以后怎么办？他会不会找到我？我好怕，真的不知道要怎么做”
“你帮帮我，帮帮我”
雨从包她的那个人那出来以后，因为啥也不会做，又不愿意回家。她知道自己是什么，知道被包的含义，被包养和做妓女的差别，一个是零售，一个是批发。在没有零售买主的情况下，她选择了批发。
雨赚了很多钱，但她舍不得用，尽管以前天天被妈妈骂着，但她还是把钱寄给妈妈。她妈妈不是个神经健全的人，女儿寄那么多钱回来，她处处跟邻居炫耀。
人啊，就是有个缺点，见不得人家好，这就叫做嫉妒。于是流言蜚语在这个工矿企业的家属区传开了，说雨是妓女。结果呢？本来神志不清的妈妈天天跟人吵架。按雨的话说，妈妈已经疯了。。。。。
雨是个要强的女孩，知道妈妈疯了的消息她心如刀割。
雨终于回到家了，她想证明给邻居看，她靠做生意来养活自己。
可是，可是，那些嘴巴不干净的老妇女们一天到晚故意坐到雨家门口说三到四，说她是妓女，说她是婊子。“看看吧！雨这孩子在外面当完小姐回来了，还真有脸！”“嗯，离她远点，不是什么好东西，听说有病呢！”“她啊，听说还让人包过呢！真是下贱货！”
前她玩的好的姐妹也来帮助她，其中一个就是我跟她最好，经常去帮她。可那些老太婆又唠叨开了：“陈岑总和她在一起，也不会是什么好东西！"
我告诉她 我不在乎别人怎么说 只要她重新站起来 认真面对以后的生活 善待自己 我会一直陪着她!
可雨忍受不了这些流言蜚语。这边是可怜的妈妈，那边是面对无事生非、品德高尚、正而八经的老太婆们。
钱花完了，在邻居们的眼里雨就是妓女，而这个身份，要一直背到老太婆们都老死掉。
雨要养妈妈，雨不知道自己还善于做什么。雨认定了这辈子只能当妓女了。
雨从她那个生她养她、给她童年的欢笑、给她幸福的地方离开了。雨说，她再也不会回去。
雨最后 还是选择了自杀，。。。。。。。
浩,
我是浩今生最爱的第二个女人，第一个女人是他的妈妈。浩的妈妈是个极美丽的女人，温柔贤惠，知书达礼，可是，他的妈妈却得了目前医学无法根治的肿瘤。而在5岁那年，浩也被查出得了这种病。7岁到14岁，人一生中最美好的记忆，浩却在每天看着妈妈的痛苦中度过。一次次手术，一次次化疗，把美丽的妈妈折磨的不象人样。就在他刚上初2的时候，妈妈在与病魔的斗争中，终于没了一点力气，升上了天堂。浩说，妈妈走时他没流下一滴眼泪，因为有一天，这一天也不会是太远，他会去陪妈妈的。
他的性格古怪，头脑聪明，心思敏感细腻，喜欢跳舞，我一直把他当作哥哥来看。我们一起学习，一起游戏，一起偷偷溜到舞厅跳着我们喜欢的旋律，浩不喜欢别人把他当病人来看，不要任何人的同情怜悯，我也从来没把他当作病人来看，还经常和他耍小脾气，反倒是他处处让着我。
那年的冬天，浩向我表白了心意，他的表白很特别，不是要我做他的女朋友，而是要我答应：从现在开始到上完学，我不许找男朋友，因为他爱我，但他是个生来就被判死刑的人，生命是倒计时过得，他不求别的，只求我允许他爱我，因为他知道他给不了我长久的幸福，只能在他有生之年，用尽全力爱我。也许是那时我有几个执着的追求者，他怕失去我，所以才决定表白，他其实是个把烦恼都习惯放在心里的人。
思考了一夜，我答应了，但我清醒的知道自己对他只有同情和感动，但我想我应该能够伟大一次的，其实，那时我还没觉得死亡离他如此之近。。。。
浩的家离我的家很近，他除了上课，睡觉，大部分的时间都和我在一起。给我讲题，陪我听音乐，给我买零食，不停的哄我开心。
因为我那时候喜欢头发长一点的男生，他就特意为我蓄发，家长老师怎么说他他都不肯剪。他会常常直直的望着我，看我睡觉时，会轻轻的为我盖上被子，然后静静的坐在一旁，等我醒来。那时家庭的压力，生活的不顺心，我都冲他发火，他只是耐心的安慰我，不训斥我一句，眼里满是爱怜，一直鼓励我相信自己。
中考完毕以后 我考上了遵义5中 但 却没有读 我坚决要去贵阳读书 然而成绩优异的他却落榜了，秘密只有我一个人知道，因为一个肿瘤压迫了他的神经，他的右手的食指已经不听使唤了，所以他答题速度很慢，每科都没有答完。命运和人开如此残酷的玩笑，他那么优秀，善良，却不允许他考上!他爸爸一直期待医学能够出现奇迹，能够让他像正常的孩子一样健康成长。
我走后，他一直给我写信，漂亮的信纸上写满了他对我的思念和细细的叮嘱，可我却不以为然，为另外一个男孩每天折着千纸鹤，他的来信我看完一遍就随手扔在一旁，直到有一天，他的信我看得实在烦了，嫌他太婆婆妈妈，才提笔给他回信，告诉他，对不起，我不能遵守我的承诺了，我爱上了一个令我心动的男孩，他收信的时间是他的生日。果真从此以后，他再也没写信烦过我。
那年寒假回家，听说他已卧床不起，并且失去了听力和视力，我的心猛地一颤，相约和几个朋友去看他。我不敢一个人去，因为我不敢面对我过去对他的残酷，如果没有我的拒绝他应该不会被这么快被病魔打倒。那时，他曾说过我是他唯一的精神支柱，都说爱的力量是伟大的！而我在他生日那天给他的打击让他失去了活着的勇气。
去看他时，他支撑着从床上坐起来，我们的交流是：拿起他的手一个字母一个字母的比划我们要说的话，他再和我们交谈，我拿起他的手时，他立刻说出了我的名字，我不知道该和他说什么。我知道他早就不需要安慰，他不怕死神，我只告诉他我会为他祈祷。他说谢谢。
时间过得很快，交谈的时间却很短，2个多小时后，我们提出了告别，走前我们含着泪只说了再见，我的心如刀割，我不知道他的他心里是怎么想的，可我还能给他什么承诺？说我不走了，不做别人的女友，一直陪他到最后，还有意义吗？没有了，一切都毫无意义了，我只祈求他多点快乐，多活一天，多一点时间陪陪为他呕心沥血的爸爸。
五月的一天传来了他走的噩耗，我没有流泪，内心却始终在忏悔，为什么我不能对一个即将死去而有那么爱我的人兑现自己的承诺？良心的谴责让我在每日的不安中度过。
浩走后，我迷上了泡吧，在那里可以和灵魂很接近，是人间的另处仙境，可以大口地喝醉，放肆地沉醉，伏在陌生的男子肩膀，在舞池旋转，不顾人们用什么样的眼光望着那一袭白衣的我。有时，我会很安静的拿着酒杯坐在那里，不屑地拒绝每个靠近的男子。
后来我在那里认识了一个叫“宇”的男子，他每天陪我跳舞，陪我喝酒，晚上送我回学校，冷了也会把外衣披给我，但我漠视他为我做的一切。有一次，我对宇说，你的朋友“龙”也喜欢我，他笑了，说不可能，铁哥们怎么会抢我爱的女子，我说信不信由你，就转身走了。
女人是很敏感的，我一直就有很多的追求者，虽然我算不上美丽还有一大堆的缺点，他们还是无可救药的爱上我，有时我都想自己是不是个魔鬼。
没几天，龙就开始找各种理由约我，我也从不拒绝，因为我想把自己的心填满，不让自己有心思想浩。终于有一次被宇看见了龙带我去玩，宇就从后一直跟着，我还是坐在龙的摩托上，三个人就一直沉默着。。。
此后，我又一个人在酒吧里继续我原来的生活，我喜欢你是时而轻缓时而狂野的节奏，我知道我不孤单，有天使在陪伴我不羁的灵魂。我恋着酒，恋着夜的味道。。。我拒绝我的杯子旁存在另外一只酒杯，因为除了浩，没有人读懂我的灵魂，没有人能听见我血液的流淌，我只知道浩会用尽全力的爱我，陪伴我一生的灵魂。。。我的宿醉不需要任何人来用爱情买单！
我,
爱，是世界上最美的音乐；也是世界上最发狂的噪音。爱是需要节奏的，只有当两个人爱的步伐一致的时候，才能够弹奏出最美的“啸傲江湖”。而两个人爱的音律不协调时，弹出的只能是悲曲。
我未尝见过如此之爱，也未尝听过如此之恨。然而天地之至爱与至恨，却在我的身上演绎着。
认识他之前，我不知道爱情还可以那样深，认识他之后，我终于知道，再深的爱情也会不堪一击。。。。。。。爱情如不能向亲情转移，再美丽的爱情也会枯萎。爱情是不能永恒的，只有亲情才禁得起时间的考验。
早就听说过眼泪代表一种酸性的无色液体，当它默默的从我的眼眶流尽时，我想我应该把这段故事记下来，权当作是那段荒唐岁月的墓志铭。
故事的一切可否重新开始?如果能,那在故事结束的时候,我将不再选择孤独和寂寞,故事的一切可否重新布置,如果能,那我将细细体会期间的美好.不漏掉每一瞬的殷切------
就像小说里的情节一样,那是一个很巧的相识,就因为网上朋友发来他的一张照片吧 出于好玩 又因为 我讨厌一个女孩 而那女孩喜欢他 于是 自私好奇的心 驱动着我 于是 我们就这样在网上认识了!
对我而言,他和在这样场合认识的众多朋友是一类的,回走进我的生活,却绝不会走进我的生命.
我就是这样一个人,父母给了我一张极惹男孩子喜欢脸蛋和身材,我却一直独来独往,在我看来,这世上没什么多少真情而言.爱不再纯洁,染上了太多的污点,金钱,地位,相貌.看惯了朋友与恋人的分分合合,我已经学会了漠视荒谬的爱情.我告诉自己，不要考验爱情,爱情是经不住考验的.,也不要谈论永恒,生活就是生活,不要给它附加许多华丽而不现实的装饰,所以,据我去想,男人的心态就是-------我喜欢喝牛奶,却不可能每天都牵着头奶牛.
这就是我,我是一个为真而活的人,为了追求我所理解的真,也许有一天,我会选择永远,如果真让我感到不在牢靠,不再安全,我会选择用不回头.
我一直都觉得他是个很随便的男人 我们在一起了 他 主动亲吻我 甚至我怀疑他有KISS狂吻症!直到有一天,玩的太晚,我没能回去,就在他住下,只有一间床,我有点担心,他看的出来我的犹豫,他告诉我不会逼我做我不想做的事情的,然后 他真的说到做到了,他没有我想象的那么坏那样随便.从那天起,我改变了对他所有的偏见,也开始怀疑自己对感情的价值是不是太苛刻. 以后的日子,虽平凡但却很温暖.因为有他的陪伴.想在细想起来,那段日子是我最快乐的时光了````他会每时每刻的让我感受到他的存在,他会每时每刻的让我感受到他有多在乎我.我心情不好 他会一个接一个的打电话给我如果我不接 他会一个接一个的发信息给我 他知道我有很多不开心的过去 他会想尽一切办法想我快乐. 不管他是否真的喜欢我也罢,我接受了他,把他放在了我心中. 我们之间的关系从此有了微妙的变化,他不再是一相情愿的对待我了,渐渐的,我对他有了依赖,这种感觉让我害怕,我的依赖性很强,我怕当我有一天形成了这种依赖后,他会再弃我而去.那时侯我会怎么样.我不敢想象.但是,这种担心在他的誓言旦旦下,在他抱着我说不希望别人把我从他身边抢走后 在他那让人不得不相信的表情下,变的是如此多余而可笑.就这样，我一头扎进爱的深渊,不去想现在 不去想永远,不去想现实.因为他那句可以读懂我的灵魂 也许 他不明白那句话对我有多重要 我等这句话 等了多久..
如果你的爱情过于曲折，最终是不会有完满的结果的，爱情犹如一张白纸，已经画坏了，索性抛去，因为无论怎么修改，也不可能成为完美的图案。人在爱情压力面前，或者逃避，或者迎击，而真正有勇气坚持迎击的人，又有几个呢？记住：千万别让自己的爱情提前透支太疲惫。
我最不愿意想,最不愿意看到的,最不愿意发生的,还是发生了,渐渐的, 我总是不愿意表达自己的真心 我怕 所以我一直没有告诉他 我故意在他面前 让他觉得我很随便 我其实是怕太用心 会,,,
他和我相处的时间越来越少,有时候,说话只是一两句就是沉默不语,我明显的察觉出来了,他变了,我怕了.因为我最不敢相信的事还是出现在我面前,这种恐慌让我失去了以往的平静,只要接到他的电话或看见他,我都会急着冲发脾气,责备他,怀疑他,回想起来,我那时候的脾气太倔了.什么都不肯让步,吵架了一定是他先哄我,要不然就拿分手来威胁他,就像喊多了"狼来了"的牧童,谁知道真的回有狼的存在,我等他在回头劝劝我,让我在撒娇.一切都会想以前一样了,可是他不再想以前一样给我解释,哄我,劝我,他会不耐烦的挂掉电话或者怒气冲冲的说我太孩子气,不理解他,说我闹事,我被他的态度吓到了,他怎么会变的如此快呢?后来他告诉我说别让我在怀疑他
我没有勇气说分手,重情感的我回时时想起他曾对我所做的一切,昔日的情形也无时无刻出现在我脑海里,想到曾经,胸口就一阵阵的痛,这种痛,延伸带了四肢百骸,闭上眼睛深吸一口气,再睁开,全是泪水.我不再快乐,我搞不懂他为什么会变,我不明白我们之间究竟是那里出了错,那段日子,我爱上了流泪,似乎只有大声哭出来,才能让委屈的心好受,2月,别人都快乐过节的季节,我的心却是死一样的冰冷.
我知道我很不得人心 他有的朋友也不喜欢我 他面对压力,选择了沉默我从他沉默中读懂了什么 于是 终于 我还是走了那一步我知道 是我先伤了他!
但分了以后我不甘心,我打电话问他究竟怎么了,一次一次的得到他冷漠的回答 我累了 心累了
家人见我这样死心塌地的跟着他,他连面都不肯见的举动激怒了,生平第一次骂了我,又一次,我和妈妈闹的天翻地覆我跑了出来 一个人,在空荡荡的街上溜达到深夜.当我最最需要安慰的时候,他青天霹雳的给我一句话"我们还是做朋友吧"
我万万没想到他给我说出这样的话,这么狠心的对我,他说是为了我好,我哭着求他不要对我说这么残忍的话,他不语,很久才说一句"从今天起,我们做朋友吧 做很好的朋友 你好好好的照顾自己知道吗"
我没了呼吸,没了心跳,我几近疯狂的哭着对他说我现在就去见他,他却平静的告诉我,他现在不想见我,他绝请的挂了电话,我几乎崩溃了,为什么这么对我??为什么?说是为了我好,带走了我的心,还让我流泪,带走了我的刺,还让我温柔!我不停的打,整整一个晚上,他始终没有再接,我不相信他竟是那样绝请!!可我不得不面对眼前的一切,那天,2月的阳光是那样明媚,我的世界却是一片黑暗天
记不得我是怎样回到了家,躺在床上,我什么也不想了对我说的承诺还在我耳边,而今````曾经的一切都是假的么?哭的精疲力尽,哭的昏天地暗,,我想老天有情,老天也回为我流泪.哭了一天一夜,滴水未近,我没了力气在去喊叫,我脑子一塌糊涂,绝望的心痛让我晕了过去``````
不知道是什么时候,我哭着醒了过来,已是深夜
他还是多少有点担心我,还会时不时给我电话问我生活怎么样,我看到他的电话依旧激动不已,曾是那样看不起唤之即来,挥之即去的人,曾是那样瞧不起没有爱情就心灰绝望的人,没想到今天,我也会成为这样人~我看不起我自己!!我堕落了,完完全全堕落了``` 当爱情已经出现危机的时候，要死要活的举动，只能是垂死中的挣扎。心已经漂离，留下的又会是什么呢？
这种堕落让我麻木,朋友都说我变了,他们不明白我为什么因为一个不在爱我的人而消沉下去,而对身边那么多优秀的人却视而不见,我就这样行尸走肉的生活着.我不明白~为了他,我不可以不要朋友不要亲人,为了他，我可以放弃优越的生活,为了他,我可以放弃一步登天的前途不想出去读书,为了他,我可以付出我的生命!只要有他，我不在乎别人怎么看,只要有他,我不在乎以后的生活有多苦,即使有一天,他讨饭为生,我也会随着他!!即使有一天,用命换一命~我也可以为他去死!这种感情在看他看来却是那样随便! 像什么?我像什么?像一个等待救助的人,像一个丧失理智的疯子,呼吸此时变的好困难,堵的心口好痛,思想在疯狂的思绪中不存在,这就是我的选择,这个选择曾是那样快乐,曾是那样让我感到欣慰,给了我那么多,付出那么多,又给了我一刀,致命的一刀,我曾是那么坚信这一切,现在呢?梦醒了还有余甘,而这个梦,醒了就什么都没了,.一切都是那样短暂,把我捧上了天,又撒手了,让我重重的摔了一次,仅一次,足已致命的一次,究竟是哪里错了?错那里了?睡错了?此时,我思想是混乱的,呼吸是薄弱的,理智是疯狂又绝望的,我的心在哪里?丢哪了?``我的个性?扔在哪个角落里了?绝望的心像毒蛇一样噬咬着我的身体,散乱的目光找不回曾经的自己,我错在哪里了??
曾经,他就该这样让我为自己找里彻底的理由!或者再伤我深一点!让我不再为自己找借口!! 当我放开他的时候,我知道.我输了,输的一败涂地,我失去了他,失去了整个天空```
我也曾告诉过我自己,生命的价值不仅仅是一个人的存在,我们还有身外的世界,家人,朋友,即使生命忧伤,我们也没有理由不去面对,可是,我的心早在他说再见的那刻起,就已经死了..
我以为他会陪我一辈子,我以为他是我今生唯一的归宿,我以为他永远都不回背弃我,我以为所有不完美的爱情不会发生在我身上,我错了,流星雨或许不止出现一次,可人的心情却只有一次,在对的时间遇上错的人,是一场心伤.我只希望牵着他的手平淡的生活,我只是希望每天都能照顾他,我不为金钱而生存,我不为名利而斗争,我只想找一双可以为我流泪的眼睛,想找一张可以为我哭笑的脸庞,想找一个可以为我感动的生命,想找一颗爱我一辈子不变的心,这样有错吗?留恋什么?舍不得什么?自己付出了什么?可又得到了什么?我想要什么?可他又给了我什么?昨天的一切,今天的所有.明天的出路,我该何去何从?我追求什么?可我又拥有了什么?死命的折腾?上天又带给了我什么?我对爱已经不在奢望了.我找不到一条出路.漆黑的夜,哪一盏灯为我而点?哪一颗星为我而亮?在感情的国度里.我没有梦 ,像浮萍一样无依````
忍住````忍住```一切都会过去的,一切都回平静的一切都回有出口的,忍住忍住``心,好痛,一种绝望的透心的痛``` 想着那张曾让我痴迷而今天让我心痛的脸庞,我笑了~!扬面大笑室，眼里流下的不仅仅是泪,那种泪!叫绝望!!
最后.
生命的海洋总是潮起又潮落，生命的旋涡总是在诧异中漾起一圈又一圈的漪涟．曾几何时，我把自己伪装的好坚强，在茫茫无边、波涛汹涌的人生苦海里游荡．然而，嫩幼的肩膀无法承受精神的重压，昨天的许诺已变成万千个问号．尽管好疲惫，尽管眼中装着的全是苦涩的泪水，可是在旁人面前，我总要抛弃所有的烦恼和忧郁，挤出一个甜甜的微笑，让别人以为我活得多轻松，多潇洒．终于，我感到好累，好想找一个避风的港湾．当我转过身来时，才发现身后是一个无边的大海，海岸在何方？我彷徨我恐惧，与生俱来的高傲和坚强在顷刻间化为乌有．心中便有了一种欲哭无泪的感觉．
于是，在这个有风、有雨、有泪的日子里，我泪痕满面的对着天空呐喊－－好想回到从前。
是的，我活得好累。总是在追忆那些平凡如水、耐人寻味的日子。从前的生活、从前的歌声，从前的一切太美好了。我想用歌声与欢笑换回从前那些快乐的日子，可是镜子里映出的却是含糊不清的笑脸。那歌声没有旋律，生命的列车匆匆的弛，已载走了歌声与欢笑，以及所有快乐的日子。人在苦海中追不回冰冷冷的岁月，追不回青春。生命中最美好的一切便在挥手的那一瞬间错过。
打开思念之窗，让清新的风吹进来，
整理一下紊乱的思绪，放飞心灵的白鸽，
然后才彻底明白：
已经拥有的，不一定是你刻骨铭心的；
不能拥有的，也许才是你的真爱……
有一种感觉在失眠时，才承认是“相思”；
有一种缘分在梦醒后，才相信是“永恒”；
有一种目光在分手后，才看见是“眷恋”；
有一种心情在离别后，才明白是“失落”。
有一种伤感在体验后，才知道它叫“伤痛”！
就这么静静的坐在电脑旁，什么也 不想，
默默的盯着你的QQ，手一直放在键盘上，
却打不出一个字。1000句流着眼泪呼喊
出的“我 爱你！”都 还抵不过那一声
冷漠的 “再见”！我累了，可是，此时，
我 已不 需要床。。。。。。
我不该太在乎你的/
太在乎你时我会成为你的牢笼/
我只该在你疲惫时为你端上一杯咖啡/
在你心情烦躁时陪你一起散步，对你微笑/
我不该太在乎你的/
太在乎你时会使你迷惘/
我只该在你心里流下一滴眼泪吧/
在你举杯时我含笑将泪水一起饮下/
我不该太在乎你的/
太在乎你时我会成为你的围城/
我只该在你转身离去时/
迅速隐失在相反的方向/
可是/
我还是太在乎你/
在乎你的一颦一笑/
在乎你的每一次呼吸/
在乎QQ里传来的那点点信息/
你离去时/
我依然胸腔里空空/
仿佛周围里再也没有了空气/
依然是把挥手作为挽留/
依然只得以微笑掩饰心痛/
Category: 情感日记
我的18岁里你是主角
抬头看了看天空，今夜应该不会下雨了吧～ 坐进车 握着这部我们都熟悉的手机，按出那熟悉的音乐，静静地闭上眼。
“砰砰…”又下雨了，看着渐渐模糊的玻璃，心不知觉地抽了一下。从分开那天就一直下雨，这是不是老天为我流下的泪……
寂静的夜，无助的躺在床上，睡不着，也不想睡…
去年八月十五，见你的前两天 我和翰的话题全是你，那些话也朦朦中勾起了我对你的思念……
见了面，你很开朗！
还记得那次滑旱冰吗？我不会滑，总想摔跤。是你牵住了我的手～ 那是我记忆里第一次和喜欢的女孩牵手，当时心里真的很美，很高兴！
走在路上，我说我喜欢你，被你委婉的拒绝了。
就这样，离开时，我坐在车上，哭了，不知是因为终于遇见一个喜欢的人而落泪，还是因为你的拒绝和现实的坎坷感觉交汇在一起落下的泪。
回来后，知道我们不可能，也就利用工作的忙碌把对你的想念覆盖了…
……
后来你来呼市，那几天我尽量把你当普通朋友对待。可是你走了，我的心还是痛……
……
这次和你在一起的时间最长。虽然这一个多月里我们不经常见面，但我知道你离我很近～ 这段身边有你的日子我真的很快乐，连做梦也会笑出来！
那天晚上送你回家，在车上看你也乏了，我主动把臂膀借你倚着，这也是我第一次 有这样幸福的事！我暗暗的想，如果 可以这样一辈子，我也愿意……
回到你家我们说的不多，可是我一直默默地听着你看着你，因为我怕第二天别离后，我们不知道要过多久才能见面，甚至一辈子见不着面…
可是听说你要出去，我就傻了。你临走我的眼睛更是不敢离开你～可你好像并没有多看我一眼。
我给你发信息，让你明天早点回来，明天我起早就要返回呼市。结果你关机了… “该睡觉了…” 我也不安的睡去。
第二天早晨很早就给你打电话，你还是没开机，给你发信息说我们快走了。希望你能在打开手机的第一时间看到我的“呐喊”。
焦急的等着～ 和你同去的人回来了，我去开的门，却不见你。
一直等，直到坐上车你也没出现在我的视线里。看着你去的方向，渐渐远了，视线也模糊了
……
前天我的生日,这就是上帝给我的生日礼物吗？
我的脑子里全是你，摆脱不掉～ 我真的不知道该怎么办……
头好疼，心也跟着抽泣。不要再想了。一天挤着一天过吧……
Category: 情感日记
今天好难过
今天好难过，
天气闷闷的，
好象生一场病``病得很重很重。
那样你就能来看我了，
喜欢看你为我心疼，
微微皱起的眉头，
知道吗？
不知道什么时候我发现自己离不开你了，
那感觉很特别，有种温暖的感觉！
那感觉来的有点太快，又有点担心。
我的个性古怪，
也不喜欢主动和别人接触。
你吗？呵呵。。。。或许吧，或许是你改变了我。
谢谢你！
我知道我们不可能有结果，
但是我只想看你一眼，
一眼就够了。
Category: 心情日记
13:45 Apr 24, 2008
edit by: 心情日记
想念你的日子
想念你的日子是这样的孤单。我都能感觉到眼前的风中有我孤单的影子，我能看见阳光下的花朵因为我的思念也变得惨淡，竟然没人去理睬它的光彩！这可是在灿烂的春天啊！
我心中的人啊，在想念你的日子里我就依靠静静的回忆打发过去，想念你的时刻我就这样静静的享受折磨自己。我的青春红颜在岁月中渐渐老去，我都看见深深的思念在逐渐改变我的黑发，我的想念在寂寞时候慢慢的在心理刻画道道伤疤。想念你的影子，想念你的誓言，想念你的瞬间的微笑。。。。。。
我的朋友啊，你可否知道，风是我想念你的眼，雨是我想念你的伤悲。春是我想念你的梦，夏是我想念你的泪，秋是我想念你的孤苦，冬是我想念你的等待。
远方的人啊，你可否知道，你是我一辈子的想念啊！
村上春树有一句话说的蛮好的：“我要的比多还多，比少还少，所以我比痛苦还痛苦”。盯着这句话，我愣了好一会儿，觉得自己和她好像好像，唯一的不同点就是我没有她那样放荡的生活。当然，我也不想有。
其实我的生活也并不平静，年轻的时候追求的是新鲜，是刺激，等到很久以后，再回头望昨天，发现这一切其实好渺小，好可笑。
我是个喜欢回忆的人。总是在万籁借寂的时候。一个人。望着天。回忆过去。再流泪。希望在眼泪中，寻求到永恒。
寻求了那么久，发现没有什么是永恒的，如果真的要寻求，我想：只有父母了！除了父母，我想不出在这个世界上还会有谁能一辈子死心塌地的对我，还会有谁对我不离不弃……
别人的成功我不眼红。真的。因为我就是我，我的特别，别人也跟不上。
我希望自己是个特立独行的人！
我追求自由，却发现人不可能绝对自由！
我追求爱情，却发现付出和回报也不可能平等，最多只是接近而已！
我追求青春，却发现自己的心早已经那么苍老了！
很长一段时间，我都在发呆。傻傻的，我想我为什么要为那些忧伤而忧伤，痛苦而痛苦呢？我就不能笑着过一辈子吗？可是我知道，我不能！生活在无奈中，每个人都和我一样，我还有什么不满足的呢？
因为年轻，所以觉得死亡离自己很远。但当听到近在咫尺的死亡，我感到极度的震撼。心里非常难过。
人生，有甜、有酸、有苦、有辣，这复杂的滋味又怎能诉说得清？
OK，不感叹人生了，今天就写到这里吧！因为想到我家小狗了，它只是条小狗，却被我弄丢了，而我，还在继续生活下去，我有什么理由伤感呢？对吧！小狗，一路好走！
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