希望以后，再也不要经历这样的痛……
我不知道该不该称那是一段不堪回首的往事。在那短短的一个月里，我痛到疯狂，却在用放声的笑来掩饰心口的伤。
我不知道为什么事情总是会发生在愚人节，难道我的感情就像愚人节的一场游戏？四年前的愚人节，我失去了一份很纯真的感情，不是谁的错，只因为我太年轻，无法接受他；一年前的愚人节，我得到了一份虚假的感情,100天以后，他告诉我他说爱我是怕伤害我；今年的愚人节，我苦苦地等待一个答案，第二天却为此付出了惨痛的代价：我失去了最珍视的一份感情。
在一整天无力的挽留之后，我没有了眼泪，也没有了言语。上课前的几分钟，我抱着书逆着人群走出教室……回寝室的路上，买了一包烟，然后把自己锁在阳台上。
第一支烟，我没有像看到的那些第一次抽烟的人那样被呛得不停咳嗽，没有任何感觉，只是在烟燃尽的时候被烫到了手指。点第二支烟的时候，被熏到眼睛，很痛，却没有眼泪流下来，我想我已经没有泪了……第三支，第四支，第五支……我不记得那天我到底一连抽了多少，只记得最后嗓子哑了。
乐队里原本就只有我和鼓手不抽烟，男哥和小朱都是一天一包的水平。以后的一个多月里，我们几乎天天在一起，唱歌，通宵，闲逛，开内部会议……烟是少不了的。我基本只在小朱面前抽，因为男哥总是说我不学好，呵呵。小朱总说我抽烟的样子酷酷的，很拽很老练的样子，不像是没有抽过烟的人，我不想解释，只是微微牵动一下嘴角，然后狠狠地吸一口。
半个月以后，他找到我，说没有我的日子他会想我，说他也不想一个人过……我紧紧地抱住他，就像抱住了整个世界……
原以为我们可以幸福的走下去了，没想到后来日子里我们总是争吵，我有时实在受不了他的冷漠，就和小朱去逛街，通宵，当然，抽烟也是少不了的。20天的争吵过后，他又一次离开了……
那天乐队的朋友们一起去吃饭，然后去上网。打开邮箱，有几封邮件，都是他的。本来还挺高兴，因为好久没有收到他的邮件了，虽然几乎天天可以见面，但我们还是偶尔会这样说些什么。打开邮件，我呆住了：他又一次提出了分开……我什么也没说，关机，走到小朱那里，拿了支烟，他看我脸色不好，什么也没说，拿出火机给我点上。然后我拨通了他的电话，听着他在那边说话，我一直沉默，默默地抽着烟……
这一次我没有哭，但是心里的痛……我告诉他，如果决定要走，就再也不要回来了，我不想再经历这样的痛苦。所以，如果有一天他后悔，我还可以给他一次机会，但是，只有一次……
那之后的几天我格外的消沉，却又格外的疯。教室和寝室基本找不到我，我们在学校的广场弹着吉他高声地唱，放声地喊，大声地笑……可是我的心里在哭！
后来我们大吵了一架，我又跑去通宵。就在那天，我决定不再这样折磨自己，要好好活着，要开心，要幸福。因为我知道，如果我就此消沉下去，我就真的失去他了……
我把烟盒里剩下的烟都塞进了小朱的烟盒，然后把烟盒拆开，展平，夹在了那本属于他的日记里，告别了那段抽烟的日子。
希望以后，再也不要经历这样的痛……
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