14:00 Aug 2, 2009
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心情日志－小鸟，我该怎么面对你。
中午在爷爷家看快女重播，唯一一次在电视上看快女，因为曾轶可。其实我也我搞不清是因为雨昕挺她还是她真的很不错，总之快女里我只喜欢她。可惜，这一场就把她淘汰了。太多太多人不喜欢曾轶可，应该说是讨厌，可是我真的觉得她很不错，至少在创作上真的不错，也许和陈绮贞不能相提并论，但至少是颗新星。
安娜说（是王贵与安娜里的安娜么？）：男女结婚无外乎就有两种，一种是攀高枝，意思就是说灰姑娘嫁给白马王子。还有一种就是低就，就是七仙女嫁给董永。七仙女嫁董永的幸福指数远远要比灰姑娘嫁给白马王子要高得多得多。
是吖是吖是吖是吖是吖……可是，怎么说……我不知道怎么说。我宁可要梦想不要现实。趁着年轻，还有年龄做赌注可以在梦想与现实之间赌一赌。因为我真的不想这么早接受现实。
我会紧紧记住海龟昨晚对我说的话，我会永远永远都不相信男生说的话，我会一直把那些所谓的花言巧语当做空气，我会好好记住。我也真的很难摆脱十九年来的影子。他说一定别找培华的，这是我不知道第几次听第几个人说一模一样的话了，每次我都信心满满的好好答应着。
现在，我真的很想要一个支持的声音，虽然我明知自己在犯错，可是还是要一错再错。我可不可以说很无助？可是我明明是主动犯错，又有什么资格求助呢。虽然我知道你们一定会骂我，一定会鄙视我，一定会无奈的笑笑，可是我最想要的还是你们谅解我。
我知道自己蠢得没有退路了，我知道自己蠢得无药可救了。可是到了现在，我还能怎么办。
小鸟，我该怎么面对你。我那么爱钱爱面子，又怎么会真的主动看上没有感情的穷小子。不会的，不会的，你知道的，对吧？
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10:16 Aug 2, 2009 edit by: admin
心情日志－现在真的很乱好累。
现在是用什么心情来写这篇日志的，我不知道。
我只知道，这两天发生的这一切，似乎让我长大，又明白了一些道理。
我这不平凡的人生。
第六天，你终于回了我的短信，对我说：我的生日，希望你能和我在一起。
六天没有回音的你最终还是选择想要见我。
下午邀请苗苗出来喝茶，我们在一起说了很多，本来坚硬坚决不去的心一下子就软了下来。
你打来电话要我去吃饭，你的生日，我是多么的想见你。
到了那里他们下来接我的告诉我你旁边给我留有位置，
之前的我还在担心我去了如果看到我不想看的该怎么办？
吃饭的时候，当着那么多人的面，你吻了我，紧紧的搂住我，搂得我喘不过气来。
我知道我当时所有的决心都土崩瓦解了。那么强烈的爱。
在新地歌城，我们在小房间就放肆了。
为什么那么爱你，爱到什么都可以。
为了给你惊喜，在经理那里借来了推车，要给你切蛋糕。
你喝的很醉，说了很多你很爱我。
我就知道你不可能那么轻易的放弃我，放弃爱我。
一直到后来发生的事……
后来我们从新地买单离开，到楼下的大门口，
敏哥他们在打架，场面非常的混乱。你当时就冲上去了，去劝架。
我很慌，不知道该怎么办才好，只能拖住你，不要让你受伤。
不知道是哪里挤过来一群人，把我挤进了角落，等我一转身
我只看到那个满身是血的人，一滴滴鲜血往下滴落。
很可怕，真的是很可怕。
手足无措，只能傻愣愣的。
不知道人群是怎样散开的，我们是怎么到得酒店的。
只有我们两个人，你吐得一塌糊涂，照顾你睡着之后，我很乱。
似乎有什么事情要发生。
结果妈妈打来电话说***来了我家，找我。
说什么死人了，
……
一直到三点迷迷糊糊得睡去。
第七天，直到后来是怎么到得***局，怎么过完的那一天我不知道。
被问了些什么也不知道，
只知道在我面前的那人死了，他们要我供出凶手，他们认定我是看见了的。
不知道为什么在***局里面我并不担心，反倒是害怕他们让我早点走，
因为我知道我只要在里面我就是你决定性的证人，
我不会让你有事的。
就好像一年前，你被冤枉的那次。
我可以大胆的再***局里理直气壮的告诉那些***你最信任的人是我。
我不会让你受到任何的伤害，任何人的冤枉，因为你是我最爱的人。
我不知道是谁动刀的，
直到今天下午才传来消息，是金彪，
经常打我头的金彪，经常打击我的金彪，经常和我开玩笑的金彪。
忘记了听到消息那一瞬间的打击，只是真的有时候觉得上天在开玩笑。
他只不过才17岁，他只不过马上就高三快读大学了，他只不过只是为了义气。
金彪，我认识的你一直都很热血，很冲动。
可能你也不知道人那么轻易的就死了，
你只是当时急了，我不知道你的未来会怎么，你现在的心情一定很难过，
你对未来也会很绝望，真的很抱歉，我只能说我很遗憾，很抱歉。
当今天被放出来。打开电话，有好多的电话打进来，好多的短信。
一个人悄无声息的消失了两天，他们不知道是怎么着急的。
突然就很想妈妈爸爸以及爱我的亲人，人能活着，能获得自由是一件多么美妙的事情呐。
对于生命的意义，
现在真的很乱好累。
余下的人进了看守所，又是一个人漫长等待的开端。
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心情日志—思绪再蔓延下去我怕再也无法戒掉你。
｛回忆。｝
呼。又换了个BO。
可是还是想在这里写下些不同的东西。
我是胆小鬼。我不敢面对。
可是我却为了你变得勇敢。
虽然一切都是没有用的。我知道我都知道。
只是这样保持朋友的关系其实我很开心着呢。
一点一滴。可以恢复从前的感觉吗。
Q隐身着。只想对你有着【隐身对其可见】。
我骗着自己对自己说我已经不喜欢你了。
我对她们。他们都说我不喜欢你了。
在我重新见到你的那一刻。
我觉得自己是错的。
有一种感觉。沉淀了三年。怎么可能真的就这么没有了呢。
好难受。你知道不知道。
第二次和你一起吃饭。
看着你笑。就很开心。
我觉得我就是一个傻子。
思绪再蔓延下去我怕再也无法戒掉你。
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心情日志—不想说再见
还是有点梦幻的，就这样迎来金融分析最后一节课。坐公车时就很伤感，进了咖啡馆吃饭还是伤感。教室门今天还神奇的没开，同学们在门口等了一个小时才开，于是迟来的客座演讲，交作业，小考试依然如序进行。我交了卷子，开始照相，让助教帮我和同桌照相，我第一个认识的同班同学，我们一年同桌，很小女人的小女人。大家慢慢交卷，然后大家大合照。
下楼在门口的时候大家聚到一起，想一个能一起玩的地方，谁知破美国连个热闹的地方都没有，只好好不容易找了有大圆桌的饭店吃饭，两个大圆桌拼在一起，16个人就这样坐着热闹的吃饭聊天，聊未来，聊计划。接着竟然以8，9个人的帮派阵容去逛街。中间逛时分了几拨，接着又聚到一起，而我们的集合地点是----维多利亚店门口……哈哈商店关门很早，9点时，我们去楼下吃冰淇淋，才各自散伙回家。其实大家也都觉得没什么可聊，但似乎就很享受这种相聚的时刻。
走出商场时候天已黑了，我们坐上公车，聊刚上大学时候的我们，聊那时我们的天真，聊我们当时并不知道“防火防盗防师兄 ”，哈哈
毕业旅行的计划依然还在酝酿，大家还是决定把下周的期末先搞定了再说。
p.s.今天吃到的幸运饺子里的纸条是，这一年将会有很多快乐的事情发生在你身上。我希望，它是真的。
“刻意的记忆没什么不好，即使记性再好最后只剩反射信号。没有人是记性好，只是惯性在撒娇。”
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心情日志_生活的局限性剥夺了人们太多的选择权。
生活的局限性剥夺了人们太多的选择权。
最近疯狂的迷恋上欧美的灾难片。看到一些人性深处的东西。尽管现实里人们都披着虚伪的面具过活。也只有在虚幻的情节里才可以隐约的看到一丝端倪。
今天是七月二十九号。我删掉傻傻已经有一个礼拜了。我反省着自己这一年来的所作所为。我犯着一个不可原谅的错误。我偏执的思想与自以为是让所有的情绪都走投无路。本不该把这些猜疑与不信任强行转嫁在她身上的。
我想。真的无法挽回了。我该退场了。在她的剧集里。我只是一个配角。
明天。又该开始朝九晚五的生活。学习。
真的倦了。厌倦每天都要用力去维系一些没有轻重的关系。厌倦在乎一些无关紧要的琐碎。突然只想蜗居在这个狭小的角落里。不想说话。不想行走。不想思考。
这个世界真的不符合任何人的理想。所以才会有这么多的无奈与抱怨。是我对自己不满意。还是对生活本身不满意。没有执着的追求。没有汹涌的激情。日子淡的像水。
云淡风轻的日子也总是会在恐慌的沉默中结束。不知道等待的是什么。不知道寻找的是什么。分不清生活中什么才是最重要的。有时候不知道真是一件可怕的事情。我只是这么想。我的日子到不了头了。
又见Y小姐。依旧平淡至极。依旧的微笑。只是眼角捎带了一丝成熟与老练。谈笑间得知她找到了稳定的工作。开始过上了长者门所谓的幸福生活。接下来结婚生子。
恐慌从二十岁开始。伴随到现在。害怕自己最后只是一个人。可从始至终我都只是一个人。越来越优柔寡断。越来越无能为力。看到身边已经安定下来的朋友。却也总是找不到一个合适的理由让自己停下来。
大概太习惯一个人的生活。无需负担任何结果。这样多好。
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