坚强的,努力的,才是我!
我始终觉得自己是一个很坚强的人!
小时候,我有人依靠,受欺负了!我会哭会使劲的哭!
但是,爸爸去北京了以后!我就很少再哭!也不愿意在别人面前哭!
其实，不管自己有多么的坚强？到后来才发现自己也很脆弱。我以为一直会很坚强的过着自己的生活。可是，现在我才发现这样的生活很累。有的时候好想找个安全的港湾停留下来。可是，何处是我停留的港湾呢？
有时候,我会想:为什么我要这么累得活着!我并不是生活不富裕,我的生活很好!可是,心却很累!
感觉自己一定要支撑自己的家!为什么我不能把自己的累告诉别人!为什么我只能依靠自己!
有时候,我会想:为什么我感觉孤寂?妈妈有时候就像个小孩!什么都不懂!不懂得怎么说话!不懂得人情世故!
她的心总是好的!可是说出的话就是那样不妥!这时候,我总要去帮她!我有时想说:妈妈,你可以让我依靠吗?
我真的好想依靠你!可是,我却选择了让你依靠我!因为,我知道如果说爸爸和我的分离已有了10年!那么妈妈和爸爸
也同样分离了10年!这10年的日子,妈妈很辛苦!所以,我总说:没关系!让我来...!
有时候,我会想:为什么别人都可以依靠自己的父母?而我却不能呢?爸爸!离我好远!一年只回来几次!感觉好远!
心里的话也不会对他说什么?因为,我害怕啊!看到好朋友们总和爸爸谈心!我就好羡慕!可是,我却不敢靠近爸爸!
好想说:爸爸,我好想你!真的好想!可是,我从没说过!感觉这样软弱的人不是我!
有时候,我会想:为什么在朋友面前我也要装做很坚强?为什么什么事我都要自己来解决?因为,每个人都有一片自己的天地,我不能依靠她们啊!有时候,我好想靠着她们的肩膀休息休息!可是,我一次都没这么做!我永远都只想让她们依靠着我!
因为,我必须相信我自己可以!
有时候,我会想:为什么我要为别人担心?总想着能够帮别人一点就帮一点吧!吃亏又算什么呢?可是,这样的我在别人眼里
是傻,是软弱!这是真的吗?我不相信!我希望身边的朋友过的好,那就是好呀!我没有对任何人卑微!不是吗?
我不需要一个舞台给自己!我喜欢帮助别人建造他们的舞台!因为,我的梦,我的舞台早就在我心里了!
我不会再想什么了!每个人都有烦心的事,我的难过又算什么呢?别人要依靠我!就依靠吧!我不会的推开任何人!
在世界上,总有人需要被依靠,那谁会是给别人依靠的人呢!所以,我就做这样的人吧!
妈妈,爸爸,朋友,身边的人!都可以依靠我!我的肩膀永远是你们的港湾!
努力的,坚强的,才是我啊!
我不需要娇滴滴的去哭,不需要去寻找我的港湾!因为,我就是所有人的港湾啊!
我不需要去抱怨什么!这是我选择的啊!
我可以,选择抛开所有人!只要自己!
我可以选择不理会任何人,只顾我自己!
可是我做不到,也不想这样做!
我不要刻意强调自己有多好多好!不需要别人说我有多善良!
因为,我只是选择了一种自己要的生活方式!
比我伟大的人太多太多了!我只是一粒微尘!
当你们伤心,难过,无奈时,我会出现!
等到太阳出现!我就会随风飘去,飘到需要我的地方!
我需要的就是坚强的心,坚强的自己!
如果,我的心没有停止跳动!我对每个人的情谊就不会改变!
对!坚强的,努力的!就是我!
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这一切真的是一场游戏一场梦吧！
男人！ 女人！ 忽然想起这样的字眼。可笑， 什么样的男人会让女人为之生死绝恋， 或者说什么样的女人又会让男人疯狂了。我想在我的世界里面， 也许再也不会有这样的事情发生了， 一路走过， 经历沧桑， 因为不再相信这个世界还会有爱的存在。
已经十几天了， 我再也没有一次次的发着信息打电话烦恼他了， 我做到了，我真的做到了， 因为学会了漠然，即使你再怎么爱他， 也只能装在心里， 天知道那些男人有多坏， 以为你爱他就不那么在乎你了， 其实又有什么了， 女人不愁嫁， 更何况是我这样的女子了， 只是我这个人比较重感情而已， 我承认这就是我的弱点， 但是记住我再也不会傻的为你付出什么了。错过一次， 回头还来得及， 发过誓言，这辈子除了猪猪， 别的男人再休想得到我半点的爱恋， 你要玩是吗？ 那我就陪你玩到底， 已经痛过一次了， 现在是什么都不在乎了， 可是别到最后伤的又是你， 别怪我， 这不就是你想要的游戏吗？ 利用我的感情，当作游戏一直玩到现在， 所以永远都会记住你给予我的一切。
男人，虚伪的男人， 等了那么久，爱了那么久， 甚至为他死都可以， 甚至想抛弃一切俗念， 甚至。。。。。。太多太多为他， 太多太多的只想真心的为这一个男人而活， 可是到最后忍耐的一切委屈换来的却只是他们的和好， 可悲的女子啊！ 你说你傻吗？你值得吗？ 如果他是金子的话， 也许你心里还会好过点， 可是他不是， 他只是一个无情无义， 没有主见的男人而已。 就算你们真的在一起又能怎么样， 会幸福吗？ 不会的， 一个男人骨子里面的懦弱， 是永远都改变不了的。既然这样，你该笑了， 因为你终于甩开了这一个包袱。你就看着吧！ 看他们还能幸福多久？
现在他还要陪你玩是吧！ 好，可以的。 那就玩到底吧！ 我说过的， 我已经痛过一次的， 无乎以后能怎么样了， 我倒要看看以后你会怎么样陪我玩。可是到时候别怪我， 你曾经所带给我的一切我会一并还给你的。到时候别在哭， 说你还是永远爱着燕子的， 因为你就是虚伪的一个男人， 你不配说爱我了， 是啊！ 爱我难道就是一直来伤害我的吗？ 现在你还想用什么理由来说服我了， 永远都别想，即使以后你什么都没有了， 也休想我给你任何一丝同情了，因为这都是你自找的。
男人，虚伪的男人， 同时还在她面前扮演着好男人的角色是吗？ 现在我真的是替你家那个疯女人而感到同情了，辛辛苦苦争取来的婚姻， 可是你的男人从头到尾还是一直在欺骗着你， 你哭吧！ 你永远也哭不够的， 你说你还有什么脸了？ 去哭吗？ 我算是看透一切了， 我真的为天下的女人而感觉悲哀， 为什么受伤的都是女子了，为什么男人就不会珍惜一切了。 难道这个世界真的要亡掉一切的爱吗？
这一切真的是一场游戏一场梦吧！
现在， 现在你回头还要继续陪我玩下去是吗？ 我愿意的， 因为我不否认我还爱着你的， 可是恨的也深， 但是我会陪你的， 直到让你尝到痛苦的那一天。 记住， 虚伪，花心的男人永远是没有好下场的。
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时间真的可以使一切都淡忘吗？
～爱～
还记得吗？
你曾经问过我：我们之间还有可能吗？
想下：很久以前，如果我们爱下去会怎样？
最后一次相信地久天长，躺在你温暖心掌不需要想象我的世界因为你已是我的天我的地我的一切～以后我们唱着孤单流浪～
很久以前，如果我们爱下去会怎样？
毫无疑问把爱情当作信仰，可是生活早已是另一番模样，我多希望我当时学不会坚强，那么我们就不会分开了～
但是，我们最终还是选择了分手…
刚刚分离时，我有种想死掉的感觉～在那寒冷的夜晚，冷意，孤独不断向我袭来…我没有能力抵挡！因为你已不在我身边，我只剩一个人了～～那只能怪我们当初爱得那么汹涌爱得那么深，所以梦醒了搁浅了沉默了挥手了～却回不了神！如果当初在交会时，能忍住了激动的灵魂，也许今夜我不会让自己在思念里～沉沦～
时间真的可以使一切都淡忘吗？
可是为什么在你问我：我们之间还有没有可能时…我的心是那么的痛@那么的乱～难道时间只能冲淡脑海中的记忆…而埋葬在心底最深处～对你的一丝牵爱却无法消失吗？
我们的爱情是什么？虽然分了手，但是我们心里真的彼此忘了对方吗？我们之间依然有爱，不过它只是埋葬在心底罢了～
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好想忘了他
[color=蓝色]文字[/color]我承认我喜欢他 可是他已经再也不是以前的那个他了 变的我无法接受 想忘了他 可是好难 好难 为什么我还会想他 明知道他已经变坏了 可是我啊是那么的想他 劝自己把他忘了 告诉自己他没什么好留恋了 再说已经有个比自己漂亮优秀的女生了 虽然不是他的gf 但是我知道他已经喜欢上她了 我好痛苦 好想忘了他 难难难 难难 我在挣扎 好矛盾
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我不再是黑色
离开了那，我把那些种种悲伤的回忆全丢了，我开始接受没有好朋友，没有知心人的世界。
过了好久，我还是一直保持着这中没有朋友的生活，一直生活在自己的黑色的世界，我感觉到自己快爆炸了，这种生活压得我好累，我想找到一个朋友，可有谁会成为我的朋友呢？
我的世界一片黑暗，好无助，耳边响起一阵风，我回头看，有西丝光，他在向我挥手，我兴奋的向他跑去，就那样轻而易举的抓住了他的手，他拉着我大步向前走，周围不在是黑色，我看到他的嘴角扬起了一丝微笑，我也笑了，我问，你会继续牵着我的手向前吗？他没说，而是想我微笑，把目光锁在远方的某个角落，我不知道前面还会有什么色彩不过，那一定会有我和他，在那继续微笑！
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