相识是一种美丽又难得的缘...
喜欢一个人,失去了,就象丢掉自己心爱的物品虽然遗憾,但是不会痛,爱一个人,失去了,就会留下一个伤口.永远都会隐赢的痛...
也许爱情是一部忧伤的童话,惟其遥远与真实,惟其不可触摸与欠缺,方可成就起璀璨与神圣.
放弃一个很爱你的人,并不痛苦.放弃一个你很爱的人,那才痛苦,爱上一个不爱你的人,那是更痛苦.
若是有缘,时间,空间都不是距离.若是无缘,终是相聚也无法会意.凡事不必太在意,更不需去强求,就让一切随缘吧...
逃避,不一定躲得过,面对,不一定最难过.孤独,不一定不快乐,得到,不一定能长久.失去,不一定在拥有,可能因为某个理由而伤心难过.但,你却能找个理由让自己快乐.
爱无非是要快乐.两个人不能快乐,不如一个人快乐两个人痛苦,不如成全一个人的快乐.
爱,是一种感觉,即使痛苦也会觉的幸福的爱,是一种体会,即使心碎也会觉的甜蜜.爱,是一种经历,即使破碎也会觉的美丽...
有些失去是注定的,有些缘分是永远不会有结果的.爱一个人不一定就能拥有,可,我就是抹不去你在我欣中留下的点点滴滴...
忘了你的真,忘了你的纯,忘了你炙热的吻,忘了往昔的记忆.忘了昨天的开怀,忘了你的音容笑貌.望了你深情的回睦,忘了你伤心的泪滴.忘了你忧郁的神情,忘了你从容的目光.
爱一个人不孤单,想一个才孤单.静静的思念,孤独的享受放开天上的云朵,抛开遗留的誓言.
不要因为寂寞而错爱,不要因为错爱而寂寞一生.
相识是一种美丽又难得的缘...
有一种思念叫做沉默我们之间,我的内心深处那一分感情,从此不会再提起...
或许,只有在难得最远的时候,才能把曾经走过的那段日子,看的最真确,最清楚.
放弃一个自己爱的人,说的是如此简单,究竟有多少人能真正的做到这样的潇洒,心痛的感觉,撕心裂肺的痛.我曾经希望我能拥有,幻想着有一天她回依偎在我身边,直到永远,可是到最后就象梦幻一样,抓不住,只能回忆。
Category: 情感日记
其实，人心虚就是不肯认。。
我没有很想你，我只会在没事干的时候想起你，我只会在忙到头晕的时候想起你，我只会在百无聊赖的坐在床上的时候想起你，我只会在拖着疲惫的步伐的时候想起你，因为当初你给了我太多的回忆，只到它们死也不肯离去。
我没有很想你，我没有很想你，我只会站在夜空下的窗台上想起你，因为那月亮下有我们难忘的寄托，我没有很想你，我只会走在繁华的街上想起你，因为那人群中，有我们一起的幻想。
我没有很想你，我只会在听歌的时候想你，我只会在唱我们的歌的时候想你，我只会靠着墙壁吸烟的时候想起你，我只会看着手机的时候想你，我只会听到别人说到敏感的字眼想起你，真的，我真的没有很想你，只是每次想起，感觉久久退不去。
我没有很想你，只是别人在我面前提起那个熟悉而又陌生的地名，我才会想起你，曾经令我发疯的地方。我没有很想你，只是别人问我们的关系的时候想起你，曾经令我骄傲的回答，承诺的炫耀。我没有很想你，只是别人说我太胖的时候，我才会想起你，曾经因为一个长瘦保证，如今却只能嘴叼着筷子，眼眶湿润的看着桌的另一边。。。
我没有很想你，我只会在我笑的时候想你，因为我们一起开心过，我没有很想你，我只会在我流泪的时候想你，因为我们一起难过过，我没有很想你，真的没有很想你，除非在夜晚，除非在安静的时候，那个银色的光点闪在我眼前的时候，我又想用烟来配合我想你。
是啊，这样真好，我没有想你想到发疯，只是想你想到眼眶湿润，只是我不知道是眼眶湿润想你还是想你眼眶湿润，难道几时我的眼眶这么不听使唤。
我没有很想你，怕我想你会令你不开心，不。。。我很想你，我很想你幸福。两个人的缘分是天注定的，而我的幸福是你掌握的。
现在，我不想了。因为你根本就不想我，不敢想我。
Category: 网络日志
我不在等待，因为我绝望了……
很久没在这里写下什么了，是不想写，也是不知道要写些什么。其实能写的很多，可是，真正到要写的时候，又无从下手。矛盾
是的，是矛盾，很矛盾。什么事都让我觉得矛盾。有时候，一个人傻傻的在想，如果，如果一个人很坏，很坏很坏，坏的不在乎自己不在乎任何人，那么，他是不是会活的更开心一点？会吗？如果什么都不在乎…
前晚是夜班，很冷，现在的温岭让我觉得冷，穿着高领毛衣去，还是觉得冷，我想，可能是我心情冷的缘故吧。下班的时候，走在路上大家都在看我，顺便说一下，我下班的时候已经是第二天早上的八点了，都出太阳了，我想全温岭可能就我一个人穿了高领毛衣，还加了一件外套。大家都在看我，回头率高的啊，连我自己都觉得自己像个怪物。其实，就这样我还是觉得有些冷。大家别太郁闷啊，虽然我自己觉得很郁闷。
在回去的路上，我看到了很多小朋友，一个学校的小朋友，统一戴着黄帽子，排着队，带着零食，由老师领着去郊游。呵呵，好可爱的小家伙们，叽叽喳喳的，过马路的时候还造成了交通混乱。我就站在那，站在那看他们，一直站着一直站着，知道他们都走了。我告诉大家我看到的一切，可没人理会我。有些难过。真的难过。没人知道我那时的心情。可是，我又为什么难过，他们都是大人了，真正的大人了，可能，会停在路边看到一群外出郊游的孩子的人，只有我了，可能会因这些而想到很多的人也只有我了。我想，是我不合群了。
我想，是我不合群了。是我自己把自己放在了群体的外面。我想，我应该好好正视自己现在的年龄。童年往事，已经是往事了，终要灰飞烟灭的。
童年往事，在怎么想也是往事。还是想想现在吧。
或许，有些事真的是已经注定了的，所谓改变不过是让自己活的更累些。又或许，忘记才是真正的幸福。
你注定是我精神世界里看不见摸不找的人，注定无法在我的世界里留下任何实质性的存在。你只是无意中在我面前降低了你的高度放慢了你的速度，或许你是对什么好奇了，又或许这只是一个偶然，什么都不代表。而我，却以为你要在此停留。一个可笑的误会。为一个可笑的虚无缥缈的误会付出懵懂的感情真实的心。
知道你不会放弃不会认命，所以我只能放弃只能认命。我们的目标是那么的矛盾，我们中间注定最多只有一个人可以拥抱自己的最爱。我，退出。我累了，痛了……
你不经意间的话，语却让我的心在瞬间破碎成漫天飞舞的粉末。我不想忍着痛用眼泪混合那些粉末，把它塑成原来的形状放回冰冷的胸腔，然后对你微笑。我也不想让你小心翼翼的选择的词汇。这样都太假了，这不应该是我们相处的法则。我退出。
或许，回忆是温暖的。
爱上你，爱上在水一方的爱情。在水一方的爱情，无能为力的成为一种信仰。你是我的信仰。爱而不得。
只想忘记你，彻底的忘记你，不留痕迹。你在我生命中留下的，是最难忘的记忆。包含太多太多……
许下的诺言，是另一个人的等待和期盼……顺口的承诺，是一条会勒紧自己脖子的绳索。
我不在等待，因为我绝望了……
Category: 经典日志
谁是我的全世界，我是谁的全世界。
不开心，很不开心。
不知道为什么，我总是那么的不开心。我知道，你不希望我这样的，可我就是开心不起来啊。
头很痛，那个医生给开的药真的有用吗？为什么我还是那么的难受？头还是那么的痛，还是不停的咳不停的咳……、
想要回家，妈妈说爸爸给我买了一条鱼，特意给我买的，妈妈说等我回去的时候做给我吃，他们知道我喜欢吃那种鱼。我真正喜欢的东西不多，就像很少真正讨厌什么一样。对某种事物，更多的，我既不喜欢也不讨厌。
当一个人脆弱的时候，她就会很想念大家。姐姐们啊，很想你们，真的很想你们。想我们一起度过的两年时光，想那些只属于我们的酸甜苦辣悲欢离合……
不要不开心，我们要坚强，不是吗？总会有解决问题的办法的，天无绝人之路啊，何况你是这么好的一个人。你知道的，我一直都在的，在一个你不知道的角落为你祝福。所以，不要不开心，好不好？
也不要郁闷，有阳光的地方必然会有阴影的。阳光的背后不应该只是黑白，让那些色彩都绚丽起来吧，你知道你能行的。
谁在最需要的时候轻拍我的肩膀，谁在最快乐的时候愿意和我分享！
谁是我的全世界，我是谁的全世界。
摔破最心爱的玩具的小孩，她是怎样的心情？躲在角落里暗自努力，却怎么也无法将它拼凑完整。没有希望没有绝望……
相忘谁先忘……
Category: 经典日志
痴心错付 回头向谁
在医院三个星期了，三个星期，该会的也全都会了，不会的，是还没学到过的。
在换药室的三个星期就这么过去了，三个星期了，我已经可以在换药室独挡一面，可以撑起半边天，在门诊手术室我也可以有模有样的当一个合格的助手。
今天，老师又一次表扬了我，她说我比上一个实习生好，她说我已经替她工作了，她说其实我没必要在换药室实习六个星期，她说三个星期就够了，她说……
或许，在别人看来，这并不代表什么，事实上它确实代表不了什么，三个星期，就算是一个完全不懂的人，也会明白怎么做好换药室和门诊手术室的工作，可是，我却为它兴奋，为它真心的流露出自己的笑容。
我是一个没有自信的孩子，我是一个总是不断自我否定的孩子，我是一个需要别人夸奖需要别人帮我肯定自己的孩子，或许，我已经不能在被称为孩子了，可是我的内心依然困惑迷茫，我需要一个人来肯定我，我需要一个人时时陪在我身边不让我觉得孤单。
这么多年，有谁真正的明白我，老妈甚至不知道我吃什么不吃什么，那其他的人呢，真正懂我的，究竟有没有？
不说的不代表我就不想说，说了的不一定是我想说的，隐藏的意思，有谁真正明白？
我总说实习很好，不累。可是，有谁知道有很多个晚上我都睡不着，有谁知道半夜的时候我总会因为一点风吹草动而醒来，有谁知道有时候真的很累，一台接一台的手术让我直想趴下。
医院，其实是一个体现社会黑暗的地方。是，医院是救死扶伤，可是，来医院的人，真什么样的都有。来看性病的人很多，其中有一个老爷爷，61岁了，看他那无所谓的样子，我真的很无言，那就是生活这就是社会吗？物质的发展科技的进步所带来的就是这个吗？
以前真的很幼稚，总说就算是坠落也需要一个飞翔的理由，坠落就是坠落，不是飞翔，又何来飞翔的理由……
原来，坠落是一瞬间的……
Category: 空间日志
