你爱过我吗？
没有了生活的中心，没有了生活了重点，没有了生活的方向，我一直是个感性的女人．我一直是一个敏感的女人，在爱情方面就象你说的我一直是个哭泣者，你写的对，我是自哀自怜的的可怜人，是一个用感伤坎坷打动别人的最可怜的人．
到今天为止，我才知道，我才明白，这几天一直在跟我说话的人，其实是你，我以为我坚强，我以为我可以潇洒的淡然所以的一切，原来还是在伪装着，我又哭了，我觉得自己真的很没有用，说好不在为你哭的，说好不在为你找任何借口的，可是我做不到，我又一次做不到了，我哭的泪流满面，我哭的泣不成声，所有的 一切我好迷茫，一点方向感也没有了，一点可以呼吸的空气都没有，突然觉得自己活的很悲哀，突然觉得自己真的走丢了，这还是我吗？为什么，你今天还要跟我说话，为什么让我能感觉到那说话的就是你，如果没有今天，也许我真的就相信了，那是她，如果没有今天，我也许真的可以放下，我不在伤心，不在追寻，我觉得，我今天走出去就可以把你忘记，我可以相信你真的曾经爱过我，你不是没有爱过我，，可是为什么你要说今天的话，让我觉得自己很可悲，让我认为你一直是在我我感动着，其实那并不是一种爱，原来是是激情过后的冷漠，我早就说过，我们的爱只是一种激情，而不是细水长流．．．
我心痛了，不是因为你离开了我，而是因为你原来没有真正爱过我，我心碎了，原来我真的什么也算不上，自以为还是你心灵深处曾经的真爱，原来可笑的是什么也不是，我是什么？我只是你生活中路边一道留恋一时的风景，一个行色冲冲的过客，也许连一段时间过后的记忆都没有的过客，
你说的，＂千万别把男人一时的热情当成爱情，人生会有许多插曲，主旋律不变就可以继续生活下去，你不是个滥情的人，但是个多情的人。＂我还能说什么呢．我还能留恋什么呢，我还要在去验证什么，我还要在去等待什么担心你们的结果，一切都是这么的茫然，可笑，我想过我们结束的画面，没有恨，没有虚伪，没有伤心，没有泪水，留下的只是心底的那一份感觉，那一份祝福，和对彼此远方的牵挂．．．．．．从来没有想过，我会这么的难过，这么的心碎．为什么，为什么你要让我感觉出来是你，让我唯一一点自欺欺人的感觉被瓦解，我从来没有要求过你能为我做什么，放弃什么，我只是想你的坦诚，你能够勇敢的面对我，能够负责的结束这一切，至少让我觉得我没有爱错人，至少让我觉得，你真的曾经值得我去爱，可是一切一切的全部被瓦解了．．．
我一直是个倔强的人，也许这正是我最大的缺点，让我一直受伤流泪，让我即使知道是错的路也要一直坚持走下去，虽然现在早已泣不成声，虽然心痛的要死，可是我还是没有后悔爱过，如果后悔，就是对自己的讽刺，就是对自己爱的怀疑，虽然你逃离了，可是我不恨你，也不怪你，路是我自己选择的，一切都会由我自己来承受．
因为爱没有错，错的是我爱了不该爱的人，错的是我拿的起放不下，错的是我不想回头，错的是我没有你洒脱，错的是我太执著，错的是我明知道是错还是一错在错．．．．．．
你爱过我吗？
Category: 空间日志
人活着的意义到底是什么
如果一个人在同一个地方又一次跌倒了，是傻还是笨呢！
人常说第一次犯错可以原谅，可以同情，但还是在原处犯错就是傻瓜了，是这样的一个道理吗？
我一直遵循着这样一个原则，宁愿别人伤害我一千次，我也不想让别人受伤一次，经历过很多以后有很多人说我傻，说我笨，太过仁慈，可我决的这样很好．
有很多事，我们都会逐渐忘却，痛苦的，温暖的，快乐的，或者其他。生命总是平衡的，以一种我们了解或是不了解的方式。
问世间情为何物? 只叫人生死相许。
我不知道，人活着的意义到底是什么，人死如灯灭，意味着一切都结束了！意味着走向了一条永不照面的不归路！
回家了，外公的去世让我想起了很多的过往，看着冰冷的外公，心里好痛，想起了父亲４年前去世的那一幕，不知道该用怎样的言词，形容这一刻．
傻傻的看着这一切，曾经的一切一切都呈现在眼前，想想每次回来的一幕一幕，依稀记得外公每次都会说：＂丫头回来拉，在外面还好吗？！一个人在外面自己要注意身体．．．＂每次总是淡淡的笑淡淡的这么几句话，那时候从来没觉得有多重要，有多贴心，可是总是在失去以后回味这些才感觉到有多重要！
回想这几年自己所经历的所有，发觉自己改变了好多，变的很要强，变的坚持，好象什么都看的开了，可是却矛盾的什么却放不下，回忆父亲４年前走时的那一刻，仿佛就在眼前，下着好大的雨，抱着父亲的遗像，双手捧着父亲的骨灰，对于我来说，那时候没有天，没有地，没有了一切一切的思想．从那时候开始，我知道了我该背负的责任，所以我努力努力的工作．．．可是现在当这一刻重新呈现在眼前的时候，突然之间想不透，到底人活着的真正意义在那里，到底为了什么，我不知道以后是该努力的生活，还是能过只过呢，感觉很茫然，感觉很悲哀．．．
从前生活在怎么累，我从没呈现在过脸上，只是想让妈妈宝贝生活的更好，累的时候，会经常想起父亲，一个人默默的流泪，一个人默默的承受这一切．出现在别人面前的总是坚强的一面，在妈妈面前也是这样，所以我也一直是妈妈的依靠，也是让自己越来越独立的动力．
一个人的生活也许有很多的不足，可是却习惯这样的生活，喜欢这样的生活，暂不管以后怎样，至少是现在所需要的感觉．不想在去改变．也没必要去改变什么．终其一生的过着．．．
Category: qq空间日志
我们都应该幸福 ！！！
我们都应该幸福 ！！！
这两天都在看电视剧《功夫足球》，很好看，也很为里面的人感动。
这里只是说一下我的一些感触。
很喜欢很喜欢唐小顺。他先天就脑子有病---很严重的健忘症。上一
秒刚发生的事他这一秒钟就会忘记；刚刚问了一个人叫什么名字，就会
马上忘记，然后再问一次。别人都笑他傻、骂他白痴。可他不自卑，并
没有因此而消沉下去，他还是那么热爱生活：他乐于助人；他思想单纯；
他心地善良-----很多很多优点。他爱他的姐姐，也懂得更好的被人爱。
他的每一天都是开心的，好象没什么不满足的----即使他没有父母。
说实话，真的很想要跟他一样----像他一样健忘。
也许说这样的话很不应该。可是，在这样一个世界里，真的感觉很累
很累，生活上好象总有一些事压得自己喘不过来气----工作、感情、、、
有时想想甚至都没了继续要走下去的勇气。生活没有一点乐趣，甚至忘了
自己上一次开心的笑是什么时候。觉得老天真得不公平，为什么人要经历
这么多烦心的事呢？总是感觉自己不够幸福，不够快乐。
其实，这一切应该都是自己太贪心了。
世界上哪来那么多美好的事情呢？
所以，当小顺的病治好的时候，他的姐姐---他唯一的亲人也终于死了。
当看到小顺背对着他的姐姐，脸上明明淌着泪水却还拼命挂着笑容的时候，
我的眼泪也止不住的流了下来，甚至不能自抑。
我忽然就想到了我的亲人，我的爸爸妈妈。妈妈去年身体出现了一点小
问题，有时会感到气闷，不能动气，不过并不严重，是因为感冒引起的心肌
炎。那次打电话我就‘狠狠’‘训’了她一顿，都40多岁的人了，要好好照
顾自己啊！妈还有点不好意思：‘知道了，以后一定注意’！就在那一瞬间，
我的心就好象被什么东西狠狠的撞了一下。我忽然意识到了自己肩上的担子
有多重：我长大了！有一种很奇妙甚至很自豪的感觉！在我的心里，妈妈好
像成了一个需要我来好好照顾的小孩子，而我已经有能力或者说有了一些力
量来爱他们。
我想我真的是太贪心了---即使现在我工作没了，感情没了又怎样？我还
有家不是吗？在离这里千里之外的地方有我血脉相连的亲人啊！他们那么的
需要我，哪怕我什么都帮不上。可我起码可以听他们诉说，起码可以做到一
星期打两次电话关心他们啊！我只知道埋怨生活的不顺，可从来没想到过生
我养我的父母。其实他们从来都对我没有什么要求。含辛茹苦的抚养我长大，
我却在因为一些并不重要的事情在浪费他们给予我的宝贵的生命。我想，我
可以没有事业没有感情，却惟独不能没有这个家！在外这些日子，我们每一
个游子都应该明白：即使什么都没有，我们都还有一个家，还有爱我们的亲
人！他们永远不会因为我们变成什么样而放弃过对我们的爱！
还有什么不满足呢？还有什么能成为我们不幸福的理由呢？
我们还在这个世界上，我们是在充满了爱的期盼中来到这个世界上的，我
们拥有那么多的爱，就已经是幸福的人了！
把那些自哀自叹的时间用来感恩吧！！！
Category: qq空间日志
我默默的接受,因为我的无能为力.
今天，也许是在以前都以明明白白的事，我接受了。
平时的我拥有着一颗坚不可破的内心，没有任何猛烈攻击，没有任何随便的侵犯，却，终于碎了。
以前也是这样的难受，生活告诉我做什么事要有始终，努力就会有你要得，我都坚信生活会公正的，所以我没有去追问生活，好像不敢去打扰，好像在逃避，好像不敢承认。
我看了看自己，不是我的懦弱，是生活欺骗了我，是那绚丽多彩的生活给了我坚硬无比的内心，却又无情的粉碎。
我感谢生活给了我真实。
我恨生活的冷漠，给了我一颗没有感情的内心。
我默默的接受,因为我的无能为力.
近几天不知怎么了,总是无缘无故的想到以前,曾经的我,笑过泪过,爱过恨过,伤过痛过,烦恼过也开心过,那记忆优深,已驻进我脑海,填满我整个心田,我累拉!想忘记,也试着去忘记,我以为我做到了,到现在我为止才发现我没有,我无法从以前的自己走出来 我痛恨自己 痛恨自己的 胆小 无能.
真的好累,这些恼人的记忆时时刻刻在我不经意的时候提醒着我,我真的好怕,它就像一个吃人的怪兽,我好象随时都会被他吃掉,我无法脱离它的魔掌,我害怕,每天都提心吊胆.在人前我都装作一副很开心很强的样子,每天跟他们打打闹闹,说话,聊天,显然很开心.可是每当我一个人的时候,那种说不出的感觉总是压抑着我,压的我快要窒息,20岁的我还时常因此而掉泪,真的好悲哀.
我每天都告戒着自己:不要在乎别人怎么看自己,一切都是那么的无所谓,对身边任何的 人 物 事,流言蜚语看得淡一点,管别人在背后说什么,不要因此而烦恼不要认真,因为我就是我,可以为所欲为 不在乎别人怎么看,累了就睡 痛了就哭.....
Category: qq空间日志
这些年..这些事..这些人..这些回忆
这些年,我过的好累,为养活自己而努力,看别人脸色,忍声吞气....可是又想到自己那时候的快乐生活,又觉得值得... 到底是累呢 ...还是快乐....
不再相信别人,不再恋爱,只有一个人做着火车去旅游,没有亲人.朋友的火车站只有我与我的影子去寻找热闹的地方让那些人来安慰我......有时孤单,有时无牵挂,那样的感觉是一种说不出的辛酸.....
不懂事的我被亲人排挤,被朋友背叛,被同学耻笑,那种生活把我磨练成一个,没牵挂,没负担的人...不再为别人的开心而开心,不再傻傻的站在那里被人取笑.....
现在的我好象是个没心的人...不懂怎么去接近人,不知道怎么去和朋友相处,我只是在寂寞的时候在Q上找个陌生的'朋友'来诉说自己的内心的寂寞,孤独....而从不会象身边的哪个人说起自己....应该是怕自己被那些人取笑吧...还是他们不值得我信任 ....
张大了吗?还是和以前一样...或是习惯了一个人生活....一个人继续再寂寞呢.....
我以为我可以接受自己身边多个人.....可是...我还是很在意....在意别人干涉我的生活...管束我的自由...可能我真的一个人习惯了...独立惯了....没有朋友也可以过的很好的那种吧....
虽然自己不想改变自己...可是为了钱我还是不得不去交朋友... 不得不去.....很无奈... 觉得自己真的很累了...而这些年我真的很累... 别人都在自己的父母怀里撒娇...而我呢... 是在想怎么才能去找下顿的食物...怎么去找生活费用.... 每天不得不讨好别人...为的是什么 ...
可能这个世界真的不公平吧.... 希望自己下辈子不用这么苦... 不用这么累... 不用这么孤单....不用这么无奈...
这些年...我懂的了怎么生活.... 也懂的了怎么去辨别那些不一样的人....怎么去寻找自己的生活.......
这些年...........这些事.........这些人........这些回忆.............都已经够了!
Category: 空间日志
