云啊，飘在天上的云永远都是孤独的
对于未来是更加的茫然了，不知道要怎么办了，我知道，现在自己选择的就是自己以后的人生，但是，对于这样子，我有一种恐惧感，不知道今年要做什么，要做什么工作，以前，家里人都当我是小孩子，自己也觉得自己是小孩子，现在，终于明白了，自己不是小孩子了，自己有自己的人生要走，不可能一辈子要靠家里，现在到了选择的时候了，是留在家里，帮家人，还是去帮朋友，还是为了自己的梦想，在外面打拼，我想要当业务员，知道业务员很累，很苦，但是，我知道，压力越大，反而越能煅炼自己，我知道自己最需要什么，最缺乏什么，我需要的是压力，压力越大，虽然过的很累，但是，知道自己一定会更加的努力做自己需要做的事情，再加上自己是一个做事懒散的人，不管做什么事情，总是放不下别的事情，不能一心几用，我也不知道要怎么办才好，在家里是舒服，但是，在家里待的长了，以后不能再适应于社会了，家里人，爱我，关心我，舍不得让我受一点苦，这样反而不会让我长大，但是在社会中，经过了那种困难，风雨，自己才能长大，你们能够告诉我吗，我要怎么办，我很茫然，不知道要怎么办，谁能帮帮我啊。
又过了一天，好像心是灰色的，生活也将变成灰色，呵呵，再这样下去，世界上有白人，有黑人，就是没有灰人，我有可能成为世上举世无一的灰人也说不定，其实，如果真是这样子，还真的挺好玩的，因为是独一无二的嘛，唉，原来还会自嘲，表示还没死透，好了，不能再这样子说自己了，要不然的话，还真的不知道要怎么办才好了啊。呵呵，要加油哦，不能泄气，也不能给自己漏气哦，加油吧
今天就是在网站上看到这么一篇关于云的情感的文字，心理有点感触就一下子就把他给抄了下来，云啊，飘在天上的云永远都是孤独的，没有一个人可以适应云，也没有一个人可以让云开心，既然如此，何不放手，何不放它去飞，但是，那样云又好寂寞，一个人，在那里飘，多大的天空啊，就只有她一个人在那里飘啊飘的，好无助啊，那什么时候，属于云的那份温暖才会过来啊，带着她一起飞，一起飘，风啊，广大的风啊，不要自私，不要只想到自己，要想着云儿，想着她该怎么生活在这一片广大无边的天空。
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对于感情真的累,坚持放弃
唉,我觉得好累好累啊,我看到了他以前的女朋友,虽然只是照片上的,但是,真的好漂亮,好漂亮,确实,我承认,我连她的一半也没有,我没有她的那种气质,也没有她那么漂亮,如果他真的忘了她的话,我也不会太在意,但是,我知道,他的心里到现在为止,都还没有忘记她,那天,是我回家的前两天吧,那天,他从公司里面,是走路回来的,一般的话,他都是坐车回来的,那时就觉得他可能是有什么事情了,那天,他的表情很难看,拉长着一张脸,我的倔脾气也上来了,你一回来就这个样子,我况什么要看你的臭脸啊,他问我的话,我一句也都没有应,后来,他就一个人出去了,要吃饭的时候,他带了一个朋友过来一起吃饭,那天晚上,就跟他的朋友吵架了,我不喜欢他的朋友,他的朋友说的话,挺好笑的,就在我们结婚的前几天,他的朋友在那边说,要我不要别人开车去接我,要我自己坐车过来,呵呵,这是我听到本世纪最好笑的一句话,我从来没有见过一个新娘是一个人穿着婚纱跑去坐车而嫁给别人的.
不过,也真的挺好笑的,那天,在吃饭的时候,我跟他的朋友吵起来了,原因是我的家里人,因为我爸爸在我们这边,多多少少是有点威信吧,我崇拜的人也是我爸爸,我也想要做到跟我爸那样,事事俱到,在什么场所,都能体现出我爸爸有领导的这份才能.
其实,他知道我爸爸的,我绝不允许有任何人说我的家里人,说实话,确实是有点护短,他的朋友就在那边说,说的好像是天下无敌一样,我觉得我并没有说什么啊,在我的思想中,我哥哥,我爸爸确实是挺能干的啊,我哥哥凭着他自己,投资了几千万的生意,他没有靠谁,我爸爸也是靠自己,才能走到像我们家这样子,我爸爸在我们村,就算是半个村长了,我不觉得我爸爸有什么差的,再怎么差,也不比他的朋友差吧,这么多年了,都没有一点多大的事业,就只赚那么屁点的钱,就在那里自呜得意的,还不准我夸我家里人,我那时说的话,其实是挺对的,他如果一直都有这个思想了,他现在三十多岁了,连个女朋友都没有,确实,以他这样子的思想,女孩子跟他确实是挺危险的,还叫一个女孩子自己穿婚纱,自己坐车子去嫁他,我在想,他这一辈子,是不是真的会碰到这样子的女孩子会跟他哦.
我是不是在贬低他啊,确实,我真的真的很生气,我对于一般的朋友,我对于他们生气很少的,但是,他的朋友,我确实是不怎么要怎么相处,可能是我太在意别人怎么说我了吧.
我在家里的时候,我问他要了他QQ上的密码,原来,在那天,他走路回来的那天中午,他跟那个女孩子联系过了,我会这么生气,最主要是他说了这么一句话,他说,在那个女朋友有另外一个男朋友的时候,他也碰到了一个女孩子,他接受了我,我用得着你接受吗,我有追过你吗,说得好像是我死巴着你不放一样,这一句话,是我最不能容忍的,况且,他的家人,也说过了,我跟他在一起,是我上辈子积福了,我从来都不觉得自己有这么差,跟他在一起,还是上辈子积福,他的家人是要我跟他在一起呢,还是要我离开他啊,我的自尊,我的高傲决不允许自己这样子,好像自己死贴给他一样,我想,这可能就是我跟他吵架吵得最厉害的一次吧,竟然想到了,就不想回去了,就想待在家里,反正他的家里人,觉得我跟他在一起,是我上辈子积福了,那我宁可不要这种福,虽然在夸他的儿子,但是,在夸他的儿子的情况下,他们连我都否决了.
我想这个也只是一半吧,那个女孩子要他把她的照片给删了,其实,他并没有删,他只是设了密码,如果不是舍不得这个女孩子的话,会这样子吗.
我现在觉得好累好累,我都不知道应该要怎么做,怎么办了.
昨晚上,跟我的朋友聊过,她跟我说,如果我选择离开的话,.那对孩子不公平,如果孩子生活在单亲家庭的话,心里方面是不健全的,可是,我不可能再找一个了,在我要跟他在一起的时候,我父母说给我时间要让我考虑几天,他妈妈,在他要来我家里的时候,跟我说过,你不要让他受委屈,所以,我连考虑都没有,就说,不用考虑了,没有下一个了,这是我对我父母的承诺,也是对他妈妈的承诺,以及,对自己的承诺,所以,就算以后再怎么苦,再怎么累,这辈子就只能是我跟孩子了,我妈常说我一根筋,永远都不知道想事情,确实,我的家人没有一个说我聪明的,每个人都说我笨的要死,永远都不知道思考.
现在,我别的就不想了,我只想要孩子平平安安的,健健康康的,不想他有什么的不开心,是啊,感觉到孩子在肚子里踢的感觉,真的,好幸福,要做妈妈了,所以,也就只能想着要给孩子最好的,不让他受一点是因为我而带给他的痛苦.
其实,我也不知道,我要怎么办了,有时候总是在那边想,我不要再想了,不要再想那些伤心的事情了,但是,没有用啊,有时,就是会想.
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一切都想通了,人也重生了
昨晚上跟朋友聊了好久,原来自己会说的,就只有不知道啊,现在想想,原来以后对于自己来说,有多重要,我不会再这样子过了,昨晚上想了好久好久,是啊,原谅,以前的有一本书,不过买过来,就被别人借去了,到现在都还没有还,那本书的书名叫宽容,有时,自己是应该要做到这样子,这样对自己也好,对别人也好,只要自己开心了,自己以后的人生也会光明一片,呵呵,这一段时间,真的不知道是怎么回事,我朋友说我现在这样子是正常的吧,我也不清楚,只是,我知道了,心态决定一切,我会努力改变一切的.
努力了之后,自己再看看,是不是跟自己预期想要的一样.
以前都是把朋友们给隔绝在外,现在不会了,我要走出心里的那层阴影,是啊,以前的事情是该忘了,以前的事情是不该再记住,因为,现在的是现在的我在过,不是过去的我在过,不过,我非常感谢一些人,如果没有他们的刺激的话,我想我到现在都还做不到呢.
我最大的敌人不是别人,而是我自己,不过,终有一天,我会战胜自己,情绪是由我自己掌控的,不是由心里的那种模糊,没有实体的一种情绪来掌控我这个人,呵呵,是该理智的面对一切了.
是该长大了,因为,我到了这个坎了,以前的时候,总不希望自己长大,因为,我害怕长大了所要面对的一些事情,现在就是没有长大,还是面对了一些事情,所以呢.只有努力的面对,以前的自己做什么事情都只有逃避,但是,现在不会了,我要过我自己的生活.属于我自己,属于我人生的那种.
现在想想,命运的事情真的难测,如果不是想通这一点,我有可能还在于之前的那种情况之下了.但是,我会努力的改变了,因为,鼓励我的人很多,希望我幸福的人也很多,就算不为自己,也为了他们出于对我的这一番话.
我也非常谢谢哥哥,跟朋友们对我的鼓励,如果没有他们,有可能我昨晚上,就真的想不通,以前的时候没有注意到,现在是真正的有感觉了,是要积极面对了,但是,现在的这种压力我会当成动力来面对的.
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让我如此疼痛的你。。。。
闷呀，
真是太闷了，天气，
所以，心情才会那么的不爽，。
一整天，那么的不爱说话，
小妖都看出来了，
问我怎么了。，
可是连我自己都不知道怎么了，
总觉得那里不对
却又不知道错在那里？
好笑。。。。
所以，晚上，
非得拉上大木朗还是别人老公，还有尘尘，一起去兜风。。。。
开很快的车，
到了一个不知道是那里的地方，
没有人烟，四处一片寂静。。。。
是路的尽头吧，应该，
因为后来，路越来越小，
越来越差，
到最后。，
都成石子路，
一路颠簸的多利害呀，
尘尘坐我后面，一直大叫，
“救命呀，
我的肠子要出来了，我的胃要出来了，”
我也一样，
我的胃多痛呀，
这几天，我一直在折磨我的胃，
可是很喜欢这种感觉，
放纵
对，是放纵，
好久没这样好好的好好的放纵一下自己的心情了。。。
所以，
我大声歌唱，
还是那首，
孙楠的《是否爱过我》
可是，我喜欢叫它是魏晨的《是否爱过我》
还是喜欢魏晨的版本。。。。
有谁能告诉我，
你是否爱过我，
也许这是结果，
却让我如此的冷漠。。。
你是否爱过我，
你是否还执着，
心痛的感觉，
那夜寂寞的我。。。。
尘尘说我像个疯子，
是的，
我是疯子，
疯子有什么不好的，
最起超他们不会知道心痛。
你知道心痛有多痛吗？
好像凌迟一样，
剖了心，撕了肺的。。。
有多痛?
你知道吗？
我没有到那种地步，
我只是不太开心
感觉快乐越来越少了，
我眼睁睁的看着，
却无可奈何，
那种感觉多悲哀，
你知道吗？
我看着我的心在一点一点的沉伦。。。
可是，我找不到突破口，
所以，
我才会这么的难过，
你知道吗？
坐在电脑前，
我有多难过，
你知道吗？
你都不会知道，
对不？
对不？
无语。。
那么，
晚安。。。
让我如此疼痛的你。。。。
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渐渐学会微笑,忘却言语...
竟管很郁闷,
可是生活,还得过下去.
真想去杭州....
晚上逛街...
逛了很多的店,
走了很长的路,
脚痛的不行,
可是还是继续走下去.
因为,真的不想面对那个冰冷的房间,
那台冰冷的电脑,
那个冰冷的网络...
寂寞如我....
好长时间没逛街了,
不知道从什么时候起,
那么的不爱逛街,
走在热闹的街口,
却感觉心的空洞,
四周的那份热闹与我无关....
于是,渐渐学会微笑,忘却言语...
我说,
我是个经常笑的人,可是,却不经常快乐...
很多时候,我感到悲伤,
只是,泪水还没来得及涌上来,
笑容已爬上了眼角眉梢...
我对我喜欢的人才会生气,
不喜欢的人却只会对他们微笑....
呵呵...
好困,好累,
睡吧,
晚安,
我....
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