爱一个人。就是燃烧自己。
冷空气又一次降临。窗外是昏黑的雨声。
玻璃外的空间。风自如回旋。
轻细而坚韧的丝。一直缠。一直缠。
晕头转向地缠进骨里。微凉。
心里感觉迷惘。悬空着。
好像身边人都离我越来越远。
我开始怀疑自己。是不是不好亲近。
逐渐僵硬的感觉。
电脑里放着Secret Garden的挽歌Elegie。
还有Egima的Sadness part 1。
听觉上的饕餮盛宴。
[那年我们17岁]
那年我们17岁。
天空。永远蔚蓝。
那年我们17岁。
单纯的岁月。灿烂微笑。
那年我们17岁。
稚气未脱。简单美好。
那年我们17岁。
任性倔强。桀骜不驯。
那年我们17岁。
尝到了初恋的滋味。
那年我们17岁。
爱上爱情。
那年我们17岁。幻想。天荒地老。那年我们17岁。
还是孩子。一起成长。
那年我们17岁。
一切才刚开始。
┅ ┅只要你在。我的心就像。晴空碧海。
无论遇到什么阻碍。都是小小意外。
我知道这是永远分不开的依赖。
我会记住这句对白。
现在残缺的我。想要回到那个纯真年代。
我们和曾经的我们。一起拥有爱。
只是。时光不再。
那年我们17岁是懂爱的。只是我们还是孩子。
[时过境迁·原谅]
昨天在街上。突然一场大雨。
我躲进一家音像店。听到孙楠的声音。
我最深的爱恋却躲不过时间。
相爱多年其实心依然遥远。
谁愿意为爱说抱歉。
┅ ┅想起某人。和支离破碎的各种回忆。
一些没心没肺的情话。
一些模糊不清的表情。
一些熟悉的烂杂字眼。
等等。
因为没有更好的细碎。
只有剩下为数不多的记忆。
你还是没变。也许变了。因为我也看不见。
就好像你也看不见我的变化。
其实。很早很早以前。比你知道的更早的时候。
我已经在心里原谅了你。
本身爱情就没对错可言。
我知道。你还在愧疚。
笑。我又自作多情了。也许连愧疚也没有。
也对。
伟大宽容的不是我。而是爱情。
爱情懂原谅。但不谈愧疚。
写到这里。我改放了一首孙燕姿的新歌。安宁。
我在微笑。可你看不到。
[试探]
其实我很想说。
女人不喜欢试探男人。
女人往往只是无心或随口问问。
但是男人往往觉得象试探。
那是因为。他们心虚。
因为只有心虚的时候。
才会觉得别人在试探自己。
抑或是。他们不信任对方。
每个女人。都是一把双韧剑。
她们最可爱的地方。也许就是最可怕的地方。
爱她就得爱她的全部。
这世界上。没有一个女人是为你事先准备好的。
问题不全出在她们身上。
也许是你自己出了问题。
[微笑沉淀]
生活。不能像电影或小说。
一个{几年以后}的字幕。一串{┅ ┅}的符号。
就躲过了那么些琐碎。尴尬。煎熬。
而爱情对生活的影响。
恰似。烟火在黑夜的燃放。
手执烟火的你的脸。将是最动人最美丽的。
爱一个人。就是燃烧自己。
献给对方。自己最美的那一瞬间。
这个是很有价值的事。
相遇。相爱。痛苦。分离。
回到原点。
就像原本什么也没发生的夜空。
爱情是生命的一场最后豪赌。我们竭尽全力。不给自己扳本的机会。
——我知道时光不可倒流。如果可以。我只要求它倒流一天。去做件事。
可时光是铁面无私的。那只有我对你说声。对不起。郭大侠。
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冬天如期而至
冬天如期而至。
睡眠不好，夜晚老是亦梦亦醒，于是就不睡。冷天适合冬眠，也适合我。
我惧热喜冷。
遭遇完一场刻骨铭心的爱情后，心从没有过的疲惫，对事物都漫不经心。
典型的脑子空白，内心荒芜。
爱情从来就是一件百转千回的事,我有何抱怨不满?
人说，谁有能耐谁牵走的那就叫做男人，被人甩了只会哭的也不再只是女人。爱情是失恋的人想出来的。
确实如此。
所以，我已忘了哭忘了难过，也许经历得越多越麻木。伤痕累累的身心，此刻所期盼的，唯有能安静地继续与命运同道而行，亦不再抵抗。
十一月，该是冷的，的确也冷得浸骨。突然，想起去年那几场风雪，好想在飘着雪的公园，慢慢踱步，旋转，脸上一片安详恬静，从内心发出醉人的笑声回荡在天际。
那时，我将是真正的天使，纯粹干净，博爱世间，随心所欲的追赶时光。
即便是我现在新伤未愈，那一抹血红，矜持而高贵。我用余下的年月慢慢遗忘，亦乐于遗忘。
致浏览者:
你来，给予我温暖，你走，怀念你背影淡淡。这里的糖你若喜欢，请告之于我，我不吝啬与你分享。
但请记得糖是我的，动手之前先动口。
你不用把我当回事，也别把自己当回事。
点到三分为止，留取七分自持。
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到底是我们寻找爱情，还是爱情寻找我们。
前天凌晨，有人对我说，你是一个这么优秀的女子，我不配你。
听见这话，我觉得似曾相识。仿佛三流肥皂剧中的对白。男方委婉地拒绝女方，一点也不失绅士风度，更让此理由无懈可击。
故，我无言以对。
到底是我们寻找爱情，还是爱情寻找我们。
或许，爱情并没有在我们生活的某个地点等待我们不期而遇。爱情，其实是一场剧烈运动。谈一场，多累。
又或许爱一场就像划亮一根火柴般，顷刻间的光芒，化作青烟一缕。而我只愿做把火柴带身上的人，没事拿出来瞧瞧就足够。
只是愿望而已。
我确定一定以及肯定我只是愿望一下，不过也是为了相信而相信。
我亦是贪婪的人，甚至比卖火柴的小女孩更贪婪一些。我不止会去划亮火柴，我却更希望划亮火柴去点燃蜡烛。岂不是亮得更长久一点。
只是亮得更长久一点。对。只要比一瞬间长一点就足够。
因为我要的也只是蜡烛不是电灯泡。你懂吗。
最后抱怨一句，又穿了4个耳洞，睡也睡不好，一晚上换了N个姿势都疼。凄惨。
特别是软骨上那个疼死。然，祸不单行，昨天写好的剧本存在文档里居然没了,我气得直哭。TMD。
我相信，此刻的痛是一时的。我会坚持下去。
什么让我好好读书，都他妈的是借口，既然你第二次拒绝了我。我如果还继续迷恋你，我他妈的就是傻逼。
不就是一场爱情吗，忘了就是。我现在咬着牙打这些字。键盘像跟我有仇似的。
估计上辈子我操刀把他妈给剁了。
忍着胃疼跟他打了那么多字。你叫我彻底点，那我就彻底，你让我消失我就消失我温顺得跟小绵羊似的。我就差摇尾乞怜做小狗了。
什么玩意。
你转身以后，我会认真地过我的每一秒生活。不要以为我少了你就完蛋了。你又不是水不是空气，你没那么重要。
世上男人千千万，老娘我高兴天天换。
不写了。烦躁。滚蛋。妈的。
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爱得刻骨铭心也抵不过幸运地携手一生……
人们所说的幸福已经让语言和文字扰乱，分不清到底什么是幸福了。我却深深感觉到了幸运，不是每个人都能遇到它的。爱一个人也有幸运的成分，执著了爱永远拥有便是幸运！
世事常常让人分不清东南西北，爱情也一样会打乱一颗平静的心灵，在迷失中找寻前进的方向，有几个人能爱到天长地久？
情人节是爱情的停靠站，走过了还要继续前行，不用在乎这一天有多幸福，爱得刻骨铭心也抵不过幸运地携手一生……
时间慢慢划过大半年，转眼已是08年的初夏，当一切的变的这么快，谁能不感叹时光凋谢的如此之快？想象半年来，我所做过的每件事，认识的每个人，接触的每个环境，转眼只剩下自己一个时，难免觉得有太多失落感．
------关于感情
这段时间莫名其妙的认识他，不知道是缘分还是天意，喜欢和他在一起的感觉．渐渐在乎他所做的每个小细节。真的喜欢上他了。可是今天看到他的简讯，原来自己还是不值得他相信，无论自己怎么说，怎么做，怎么证明，始终都是枉然。自己竟然傻到就为那条短信哭了，她们都说不值得，为什么每次对待感情都用最真的心去交往？为什么不能像他们一样，马马乎乎的不在乎，不执著。当自己为他掉下第一眼泪的时候，我就很清楚的明白，我是真的喜欢他，即使他每一个动作、笑容都会迁就我的表情。可是我怕有一天，我和他的感情也只是短暂的瞬间，我怕自己承受不了那样的局面，该怎么面对，怎么收藏、
------关于工作
回家2个月，在那上班时间也快2个月了，慢慢习惯那里的环境，熟悉那里的工作。也认识她们那群忠厚的阿姨们。只是有时候，当自己一个人安静下来，总会觉得自己在那里完全是浪费时间，可是暂时又没有更好的工作所代替。偶尔想起了去年的简单生活，做过的工作和认识的每个人，心理上浮现了太多挣扎。对于工作，只能慢慢去追寻。 不想出去，只因身边有他。。。
------关于朋友
她们高考完了，即将面对的也是该怎样去接触社会，想想自己比她们早接触，难免会有点悲哀，心里感觉和她们之间不再那么亲密无间，不再那么有共同语言。也许这就是所谓的“代沟”吧。渐渐和她们在一起玩的时间少了很多，话题也少了很多，我们的记忆停留在初三的那一年。渐渐也模糊了班驳的岁月。
很久没像这样记下自己的心事，感觉舒服很多、快和他认识一个月了，谁都不会想到我们之间还没见过10次面，想想就觉得不可思议。呵呵。 现在的感觉应该很幸福吧。
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疼痛产生了记忆，依恋成就了思念。
未来很远,真的很远.有一个词,叫遥不可及.
未来,看不见更抓不住.谁来给来上一份保险.
把自己闷在房里，躺在床上，静静的，想起了很多更多！如果说，时间是生命运动的客观条件，那么，思想会不会让时间止步？那些零碎的画面怎么也不能衔接在一起，就像被卡的电影，只能一格哟格的被带过。我失去了什么？不知道！也对，不曾拥有，又谈何放下。更何来失去之说。很高兴我们还是朋友，还可以畅谈生活的烦恼。ＭＬ，must love ,时间的强大推力把现在进行变成了过去式。有些事，过去了就过去了；有些事，过去了还没过去；有些事过去一半没过去一半。感情卡在时间的门缝里，苦苦挣扎。
谁承诺给我一辈子，谁给这辈子一个用力的保障。十架前，十指交叉，虔诚祈祷，许自己一个明媚的春天。
既然不知道能不能给自己一个满意的未来，那就享受现在吧。对了吗？错了吗？不知道！把是是非非留给时间去评论。
做了，就算错了，后悔了，也不要去抱怨。能伤害自己的，只有自己。
你们怎么都不关心一下我啊。我们的家都没人，越来越冷清了，大家都还好吗？让我们给彼此一些温暖吧！
最近发生了一些事，真的是最近，就这几天，几个小时前才刚刚结束。应该怎么去评论这件事呢？我做的对吗？应该是不对的吧，不然怎么不想家里的人知道呢。是害怕吧，怕他们反对，怕他们担心，怕他们失望，对自己。是自己愿意的吗？是的吧，没人能强迫别人做他不想做的事，很多事，其实都是自己做的决定，不能怪别人，以前不懂，现在慢慢的似乎有些明白了。现在和将来，不知道怎么去定义的两个名词，现在都看不清楚，未来，更是触摸不到了。只希望时间可以在某个瞬间永恒，让我细细品味慢慢回味，把“和你一起慢慢变老”唱成现实。
一辈子，太遥远了，就连下一秒都很远。
疼痛产生了记忆，依恋成就了思念。
真希望自己能快点长大，长成一棵参天的大树，给别人依靠安全和温暖。看到他们为我的事奔波劳累，我真的不想，我怕他们为我担心，我怕他们对我好，我总觉得自己欠他们什么，他们对我越是好我就觉得自己欠他们越多，已经欠了好多好多了，我怕自己还不了，我怕自己让他们失望，我怕他们付出了很多却得不到什么，我怕看到他们的皱纹很白发。我怕看到他们失望的表情，那是我的过错。我知道，这一切一直都是我自己的原因，是我自己没有打开心节，是我自己把他们拒之门外。我以为所有人都跟我一样，可事实上不是，看到他们其乐融融的样子，我知道，是我自己错了，我好羡慕，可我进不去了，是我把自己关在门外。想要快快长大，想要给别人依靠安全和温暖。想要让他们不在为我的事担心烦恼，想要找回自己的枝枝蔓蔓。我要快快的长大。
我的笑容没有真情，我的阳光没有温暖。我的快乐没给别人带来喜悦，我的哀怨却给别人带去了忧伤。我的沉默让别人担心，而他人的苦楚却被我忽略。我把自己做成了一个冷血无情的人。
我失望了，对自己。
快乐要有悲伤做陪，雨过就应该天晴了吧。
Do the things I like . Love the person I love .
如果有一天我走了，有谁会难过有谁会忧伤？真正的难过真正的忧伤。
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