想得越多，就越迷茫
夜已经深了，躺在床上，鄱过来覆过去的，还是静不下心来睡，还是睡不着。心里乱乱的有心事，心情不好就是睡不着。但这种心事向谁说？有谁有空听你的无病呻吟？（你所谓的烦恼对别人来说可能就是无病呻吟）。何况是自己找来的心事，谁都帮不了你，能帮你的就只有你自己，也只有你能断了这些所谓的烦恼。
想得越多，就越迷茫。想想真不知道自己每天在干什么，有什么目标?现在在哪里？未来在哪里？想想别人想想自己，为什么我总比别人苦，还是每个人都有自己的苦都藏在心里只是没表露出来而已？或许是我自己无事自哎自怨为自己无病呻吟？
心情平静不了乱想的时候都会在心里面总对自己说，可以走下去的，对自己好点，看开点，想开点，都选择了还去想那么多干嘛，想得再多都不能改变什么了，对自己好点才是真的。这是一种自我安慰吧，安慰时间过了就失效。想是会这样想了，是会安慰自己，但还是做不到，还是会想那些令我难过的事，如果当初我走出去了我还会难受还会再想这些事情吗？唉……不幸的已经进来了，自己没有放开走不出去，还有什么权力去埋怨？只能怨自己，（心里是想没有权力去怪别人了，但有时还是会怨恨，没有他的欺骗或许我没那么苦）很无奈。
枕巾湿了又湿，本来是温热的液体，滑落在脸上却是冰凉冰凉的（呵呵…心不冰凉就行了）不禁在心里嘲讽自己。滑到嘴边，舌头一舔，咸咸的苦苦的涩涩的，犹豫自己的心，（或者比这还有苦）。
想着，难受着，在这个难眠的夜里一些积压了很久的在心里的事，都全部给我翻出来了。
妈妈，我有多久没给妈妈电话了？她在龙华就那么近，我去看过她几次了？我一再地为自己所谓的烦恼为何不多多想一下亲人关心一下亲人？我一再地问自己。所谓的爱情算什么？一旦不幸断了就什么都没有了。无论是怎样的亲人，亲情却永远不会断永远不会灭，那是不变的事实。其实，我也不是没有想过我的亲人，想到他们我也很无奈无奈……
我不是没孝心的人，只是我不会表达，唯一的一个好的表达方式，（我自己认为）那就是挣多点钱让他们过得好一点，可惜连这个心我都有点心有余力不足的感觉，真让我羞愧。我真的不知道要去怎样的对他们好，我很想对他们好，不是说虚伪话，心里都一直在想在说啊有空要给妈妈一个电话了，给家里一个电话了，但就是迟迟没给。我们这些血浓于水的亲人，在电话里，都没什么话可说，除平常公式似的问候话，我们再也找不出来别的话题了。每次通话都没有超过5分钟。生疏得有时候我都感觉到比普通朋友还不如，我真的不知道除了平时一些很平常的关心话，我要如何去跟我的家人拉家常话了。真的不懂不懂……有的朋友知道了这个情况，有的说，天哪，你们这些亲人哪！是不是亲人呀？也有人说我冷血。呵呵……？只能在心里苦笑，再苦笑，再苦笑……我能怎么样?是我的错吗？
这些事我都压在心里，不想的时候总不想，（逃避吧，我也不知道）想的时候就再也控制不了自己，一切的一切都想，现在的，以后的……不想的时候就没那么多乱七八糟的烦恼……我还是一个挺快乐的人……（呵呵……谁不想烦恼的事，都是快乐的人吧。）是吗？？？？
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