我的固执，我的冷漠
我在看安妮的作品，我想，我应该会有些感触的，又或许等我看完全部，也就没有了感触。正如她所说：原来一切真的是曾经有过的。原来一切都是空白！
我一直在搞不懂，为什么我可以在看到悲伤的文字之后，心情久久不能平静，而在不能平静的同时，还可以放肆的快活着。我总是喜欢在一个人的时候，莫名的感觉到悲伤，喜欢在这个时候，一遍又一遍的咀嚼那些悲伤的文字，小四的，安妮的，还有三毛。似乎它们可以替我摆脱那些我以为不属于我的悲伤。又似乎在那些故事里，我看到了自己。
我想安妮肯定是漂亮的，不然她怎么会写出那么漂亮的文字？
有时候我在想，我是个不容易和别人交朋友的，因为我的固执，我的冷漠，因为我的自私，还有我的自卫，我会因为没有办法给他帮助，而很难过，所以，我很难交到朋友。可是，我是上帝的宠儿，他还是让我拥有一些朋友。
冬是所有朋友当中，唯一能给我安全感的一个，有时候，她的一句话，一篇文章可以让我浮燥的心一下子平静下来，很舒服。她也是唯一一个不需要我的安慰与帮助的朋友，在她面前，我永远都只能是无助，然后等待她给我勇气。但是，我知道，她也是所有朋友中，有着最多故事和痛苦的一个。我不是她最好的朋友，她还有一群跟她一起经历故事，经历痛苦的人，在最孤寂最痛苦的时候还能在身边的人才是最好的朋友，而我只是在消失了N久以后再与她取得联系的那个。
我永远记得当时她对我说，在她走的前一天晚上，跑着到我家想告诉我她要走了，却发现我比她先走，没有留下任何信息。她说回家的路上，她哭了。我听着这些的同时，我明白，我一辈子也无法原谅自己犯下的这个错。
我也永远记得在我离家的那天，在经过她家门前时候，我是多么的想走进去跟她说“再见”，可是我害怕自己会哭出来，害怕自己跟她说我不想走，跟她说想和她一起再学习。最后，我还是选择了沉默，逃似的离开了那里，再回头时，只看到一座座相连的山川，山川包围着我们两个的家。
我想起，因为等不及学校通知我们看考分，傍晚忙完农活跑到她家里，叫她一起去学校问考分。那个傍晚的晚霞异常的漂亮，照得整个天空都是通红通红的，却又异常凉爽。
第二天，去学校那条必经的小溪在我们脚下欢畅地流趟，我还记得当时那种脚下透心凉，头顶快烧起来的感觉。我们一张捉着螃蟹一边讨论着是继续上学，还是弃学外出，我们都知道外出的可能性会多些，可是，仍然将希望寄托在考分上。我记的我对她说过，如果继续上学，我就剪掉头发，如果外出，就继续留着，我喜欢那一头好不容易留长的乌黑长发，但我也听说高中的时间很紧张。我还说，如果还可以继续上学，我一定很用功，不会再像以前……
最终，我们没有问到分数，也许是我们真的太心急。我决定去剪头发。看着镜子里，和我同样被太阳晒红的脸，笑嘻嘻地问我想清楚了没有的冬，突然觉得她的笑好漂亮，我想，也许，正是那一刻，她的笑容便永远的烙在了我的心里。以至于在很久很久以后，当我再次看到她的笑容时，心便狠狠地疼起来，我发现再也找不到当初的笑容。
我一直相信她比我坚强，所以，我没有给过她任何关心与安慰，就是在她是伤心的时候，我也只是躲在被子里偷偷的哭，却没有对她说过一个字，我不知道我要说什么，我一直固执地把她当成我的守护天使，我认为那些平凡的语言对于天使来说是没有任何意义的，我也一直相信，我的天使，她一定会幸福的！
我一直害怕回忆这东西，它总是给我带来我最讨厌的泪水。很多事情，都被我丢在了记忆的深处，铺满灰尘，却从不轻易的打扫。到最后发现，我的心里只剩下了记忆。
我想，有些东西，搁浅在哪里，就会永远在那里，不是丢弃，不是遗忘，只是搁浅。我知道去清理那些东西的时候，心会疼，泪会流，只是我再也承担不起那些沉重的东西。
看过一句话，人的心就那么点地方，有人进去就必须有人出来，而进进出出的那些人里，总有那么几个，是你希望永远住在里面的……
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