22:59 Jul 16, 2008 edit by: 咪咪露

我的眼里再没你——孤高冷傲终有时！

惆怅了一天，没有对你的期盼，没有对你的牵挂，有的，是不断的追思自己的情感路程．
和你的相识，并没有什么戏剧，更没有什么火光四射的耀目吸引力．你有意无意的多余关心让刚刚走上陌生工作岗位的我有点点的欣慰．因为年轻，因为单身，都成为你追求的理由，我并非美丽出众，但对于你，我绰绰有余地站你左右；而我对于身后远远近近的追求者，不屑，还是不屑，对你，也不屑，最不屑，你如此矮小穷酸，如何都不是我婚姻的对象，何况当时就是抱着此生不嫁的理想委身于这个穷乡僻壤的，所以在无聊嬉闹中，还致力撮合你要追求的那个和我一样刚来工作的桂林妹．有一天，桂林妹给我看了张纸条＂我爱你＂，说是你写给她的，并跟我说，你对她说＂为什么那么多人我就只觉得你好呢？因为我喜欢你．＂的话，桂林妹问我，是你好呢，还是那个姓石的好，我对她说＂如果你真要选择的话，就选择姓石的吧，无论样貌身材还是工作能力和未来前途都是姓石的好，至于他，比不上姓石的好．＂后来石老师就把桂林妹弄到上床了．认识不到２０天的一天，桂林妹隔着门告诉我＂不能给你开门，死（石）老头在里面．．．＂后，我第一次领教性竟然可以如此快速在男女身上发生．后来，你就把劲头转到了我这里，没出几天，借着酒劲借着我的哀伤借着对异性的本能需求，我也被你弄到床上了．因为那次的身体接触，本以为开放开朗的我，竟如此传统和固执并愚昧的强烈意识着：我的身体被你占有过了，那我只能跟着你了．
到今天我才惭愧自己那时候的无知，否则你我不会有任何关联，如果我也象桂林妹那样两个月就和姓石的分开又上到另外一男人的床上的话，我就不用在这里那么沉重的记录这些很不光彩的记忆了．
也是到了今天，我才知道，你俘虏女人的武器，其实就是把她弄到床上，毕竟我不是你的第一个女人，也不是第二个，可是还有好多我看到的和你不清不楚总是暧昧团团的第三第四第五个，前两天你说了你还跟某某上过床后，就没有了，我是第三个，可是，我已经不相信我就是第三个了。即使真是第三个，我该高兴吗？不过我也没有愤怒，我只是可笑可怜的问自己，那我到底是你的第几个上到你床的女人呢？不过，这个时候，我根本就不在乎我是第几个了，因为无论如何，本就不值得在乎的，心不在乎，强说又有什么理由呢？
其实你我都有自己的初恋，你的初恋很美好，我的初恋是段作孽不能原谅的苦恋，是痛苦的．你我双方都不是自己的第一个性伴侣，可是在初恋之后你就是我第二个男人了，而我的那段初恋，在我心底并非真正的爱恋，所以，当被你占有了后，就当作和你恋爱的理由了，所以，我那晚后，决定和你恋爱了．
可是到了今天，我才弄明白为什么你不会浪漫为什么你不会甜言蜜语为什么你不会对我有那样初恋才有的所有一切，原来你经历了初恋，还经历两三四五等场的爱与被爱，确实到今天才想清楚了你为何是如此木讷于谈情说爱．如果换是我，也经历了那么多场的和异性的亲密来往，肯定不会引发对异性的热情了，即使我并非亚于你之前所认识的任何一位女子，无论哪个方面．你认识的，都是与你一样庸俗愚钝的女人．如果她们任何一个跟你结婚，肯定早跑人了，她们世俗，不可能和你吃苦被人蔑视着和你生活快１０年的。
前天你问我，你那么在乎我的过去，我不知道怎么回答你，我想我不是在乎，有值得我在乎的吗？那只不过是庸俗的风花雪月，在乎那些做什么？此时我心情如此平静，要不是我太痴迷宿命论，觉得此生只能这样耗费青春和生命才惩罚自己那段造孽不可饶恕的初恋，我也不会沉沦这个地方，而且和你这个代课老师同床共枕这么多年。这么多年，那么多的诱惑，那么多一样的目光和讯号我都无动于衷，想不到自己竟然演绎了一场一心一意的感情人生大戏，而你呢，仅此一点，你都跟不上我，还要说别的方面吗？而你，因为你本不是灵性之男人，所以你不可能细微处欣赏到我的独特和魅力，我的学识我的缜密我的逻辑我的才思我的文才我的纯情，你今生无法享受，你享受的只是我的肉体，而空灵的灵魂，你没本事探询了，所以庸俗的你，现在被我彻底的厌弃了．
你，彻底在我的情感道路上被开除了，即使你我还相伴左右，可不得不承认，你我不是同床异梦，而是我待你形同路人，路人，何能还同床呢。
你我们几天以来已经分开居睡了，只能这样，我别无选择，我不会离开这个地方，我才发现自己是那么的固执，说得好听和自我安慰一点的话，这个应该叫执着吧。快10年的时间里，我好渴望谈恋爱，却总总找不到出口，当明白原由的时候，已经过了花样年华。
记住了网友小弟的一个话“不要把寂寞和诱惑当作爱的理由”！是的，我承认，1998年我对初恋的无处诉说引发的那样无尽的寂寞和被你身体的诱惑就是跟你到如今的理由，所以后果如此。多想告诉好多人，真的不要把寂寞和诱惑当作爱的理由，可是有多少人不是在和我样经历后才在潸然泪下方明白这个道理的呢？
其实是后悔了，后悔这快10的婚姻生活，我想多年后，也肯定会后悔现在与你形同陌路的关系，可是，明明知道会后悔，为什么还一定要这样呢？
这就是人生吧，人生只不过如此，可是人生如此，说轻巧就如此，可是心灵却承受着那么多的无奈和寂寥呢？
叹了口气，抹了一下下巴下面的泪痕，记录这段文字过程中来了几次眼泪，不过，什么叫欲罢不能，如此滋味真的只能意会而不可言传了。
我的眼里已经没有你了，我在这里写，不可能面对着你说，说了你也不明白，你要是真能明白的话，我不可能在这里写这些字眼了。有时候真是羡慕愚蠢的人，可能就是“傻人有傻福”的道理吧。
无论如何，我的眼里不再有你，我的心里开始空荡荡了，我的骨子里开始肆意了我美丽的孤傲！！我不知道我拿什么来骄傲并如此漫不经心对待你，可是我只知道，这种傲慢，让我的灵魂高高在上！！！
不过，我也因为成为了一个不好的女人，呵呵，对着屏幕苦笑，算是一种悲哀的释怀!