我自卑,所以我嫉妒
在我知道什么叫爱的时候便值得什么是女人最基本的嫉妒,没有哪个女人说自己在感情上从来没有过嫉妒,如果这最基本的都没有,我想那她一定不知道什么叫爱.每个人都有自己的缺点,我自己不是神,所以我有很多的嫉妒,很多的自私,这些都是从我开始喜欢上现在的男友开始.
认识他可能真的是上天的故意捉弄吧,他是牧医022班的,而我是计算机022班,我们同一届,他在四楼我在三楼,通过老乡便认识了他,他刚开始给我的感觉是很沉没的一个人,分着中分,如果放在战争时代他应该是一个活脱脱的汉奸样.说实话那时我从来没有想过我们两个会在一起,因为他不是我想要的那种类型,偏偏我们有很多的时间与机会混在一起,慢慢的我习惯了他的存在,习惯有一个人在我不注意的时候吓我一跳,在我心烦时听我倾诉,在我无助的时候帮助我.也许我这人有点爱情慢半排吧,当时不知道自己已经喜欢这个从沉没到开朗的男孩.
不管怎么样我们最后在一起了,而那一切都已经成为回忆了,如今我们结婚了,但渐渐的我发现自己了解他太少,在他眼里我的缺点总是比优点多,老是忘记这样那样的东西,是一个很笨的人,还开玩笑说我那么笨除了他没有人会娶我了,我知道这些话不能当真,但我却不能接受.有一次他做了一道白切鸡,我看见有红红的,好象没有熟,我一个都没有夹,他问我为什么不吃,我说那鸡没有熟,还有点红,他就当着好多人的面说我不懂还乱说,那鸡白里透红,就象他们公司的会计的脸白里透红多好看,在看看你的青青的象个什么样,我当时心里像一把刀插到我心胀的每一个地方,心里好苦好苦,我是个现实的女孩,从来不喜欢抹什么东西在脸上我认为自然美就可以了,这件事已经过去很久了,可是我却无法忘记那个情景,我很委屈,从那时 起我心里很恨他,我曾经问过他为什么我不好还要我,她好你可以要她,我愿意离开,因为我不想跟一个整天拿我跟别人比的人生活在一起,我会很大方的离开,当时我也是这么想的,可是他一个径道歉,我虽然没有离开他,但我心里难受,我是一个很人死理的人,对爱绝对忠诚的人,我想每一个女人都不喜欢自己的男朋友或老公拿自己跟别人比吧.只是当初原谅的他,但阴影从来没有消失过.心里好累.
我没有想到的是他前段日子又拿我跟原来那个女孩比,说她来公司那么久从来不见她买过新衣,而我买了8套,我想告诉他我结婚买衣服有错吗?从学校出来3年买8套算多吗,但我忍了,可是我心里难受啊.好想离开他.但是我们已经结婚了,而且才结婚不久,我现在想离婚了,我也知道婚姻不是儿戏,但我不愿有个阴影在心里.
我该怎么办,我知道是自己太自私了,但我能有什么办法,我的心不能蒙住我的眼,我不能像别人一样可以欺骗自己的感情,欺骗自己的想法,我只想过一种平静的日子,难道这也不可以吗?
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