小胖日记2
大家好！我叫小胖，又来和大家见面了！
小胖还有4天了！昨天天去医院检查，大夫阿姨说霞儿妈妈高血压属于妊娠高血压150/96，挺严重的，要马上住院到小胖出生后才能出院。
今天上午霞儿妈妈住院了，本来以为有段时间不能上来给小胖写日记了，但小胖爸爸拿来了笔记本电脑，所以霞儿妈妈又可以给小胖写日记了，霞儿妈妈现在也不无聊了。
小胖爸爸送饭来了，就写到这，晚上再见！
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一个人的坚强
坚强!
不管是假装坚强,还是什么,至少我认为自己一直是这样的,(我也就这么一直坚强的认为着.哪怕是种欺骗.)
坚强的笑,坚强的哭,坚强着自己的坚强......
一直以来,我似乎都在任性中跌跌跌撞撞,寻找着自己想要的.可是上天好象并不眷恋我,它一直没有给我一个满意的微笑.可是我仍然像一个任性的小孩,哭着,喊着,闹着......想要得到自己想要的玩具.
我不知道我所追求的是否属于我,是否适合我(或者它不属于我),但我还是不顾一切的想着,要着......因为我想看到故事的结局,哪怕不是美好的,哪怕并不属于我,我也感到欣慰.
也许我在追求自己想要的玩具时,而丢弃了真正属于自己的,但我一直坚信着失去和得到是两块拥有相同重量的砝码.
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爱与恨的纠缠何时才能再我心中平衡！
因为在乎你，我不计较你对我的伤害，
因为在乎你，我忍受你无情的话语,
因为在乎你，我放下所有的自尊与骄傲,
因为在乎你，我甚至寻找死亡的路.....
一直以为自己很坚强,直到真正心痛的时候才发现自己是那么的脆弱,眼泪是那么的不争气.心痛了,真的痛了...或许老天是在对我的考验,也是对爱的考验,但是这个考验根本没有结束的时候,一直纠缠着我,让我的爱不能翻身,进退两难...
和他相爱已有一年半了，一开始的快乐让我懂得什么是恋爱，什么是真正的幸福，其实无非就是被自己喜欢的人疼着爱着的感觉。这就是幸福！可这种感觉持续了还不到一年，就损坏了我的幸福。
第一次与他父母相处，没想到却是那么的不顺（因为他父母在家都是一手遮天，好强好胜的那种），最主要的就是合不来，多年以来婆媳关系一直被列为最难处理的关系。 那可是个长期话题，想解决——真难！而我却和他父母俩都合不来，这真叫难上加难。为了他我一直忍受他的父母，有点小过分的地方我都忍了。其实自己根本就不是能沉住气的人，每次心里不愉快就对他耍脾气，可能他的心里不比我好受，所以面对我的小脾气，他也没心情哄我，就这样我们有了冷战--甚至争吵--
一次又一次的和他父母不和，我觉得这样的日子一点也不快乐，他也不像以前那样对我百般宠爱了。我知道自己很多地方做的都不好，所以我准备为了他对他先对他父母温和点，可正当我决定付出的时候，总是被他父母无情的面孔和冷傲语气打消了我的念头，一次又一次的失望让我痛苦难忘。最后我都忍住了。
就在那一次，也是最严重、最过分的一次，当着一家人的面他爸爸指出了我所有的缺点，让我难以收场...当时我还想挽回一切尴尬的场面,就对他爸爸说了一句:叔叔,我们年亲人和你们的想法是不一样的,所以我们和你们的做法也是不一样的.他爸爸却严厉的说:我们的想法就是对的,而你们的想法就是错的.就在这一刻,我的眼泪忍不住下来了,我知道自己很难堪,我知道我不能和他们争吵,难道这就是他们家的管教方式吗?我忍不住哭着跑了出去了.在我跑出去的那一刻,他爸爸说了很多难听的话,我不想听到,一个劲的哭着往前跑,心想自己这么多年来从没受过这样的气,我爸爸妈妈都没说过我什么,他有什么资格来说我?我恨死他爸爸了,我要出气,我想报复...为了自尊，我使劲的跑，拼命的跑，感觉自己快要倒了一样,当有人来拉我回去的时候,我已经没有力气挣扎了..之后我对他爸爸满怀痛恨。。
那天晚上他和我说了很多，最后决定是分手，他说只有分手才不会让我受气，他说希望我以后过的幸福，心很痛！，那一刻我才发现自己是那么的害怕失去他，感觉没有比和他分开更痛苦的事了，什么出气报复的心理全都没了，心理唯一感觉就是痛，分手的痛。明明说好笑着说再见，眼泪却不停的往下留，勉强着笑原来是那么的痛苦，我们就这样默默的流泪了一个晚上， 因为爱的太深，我们始终对彼此还是放不下，不甘心就这样分手，为了我他和他爸爸之间有了更恶劣的争吵，似乎成了仇人。最后我们没在乎他家人的看法， 继续了我们的爱情。虽然当时感觉没有那么的痛了，但是在我们的心理总有了一些阴影，幸福也渐渐的远离我们。
现在的我们怎么也找不回以前的状态，冷战超过了笑容，我知道很多时候都是因为我的态度引起的冷战，但是我真的不是有意的，我何尝不想开开心心的生活呢，可是上次的战争总是在我的脑海里徘徊，一想到那次我的心情就像暴风雨一样，即使有再开心的事我都开心不起来，甚至满脑子里都在胡思乱想，当他看到我那面无表情、魂不守舍的样子却没有和我说一句话，以冷战度过了每次的不愉快。有时候我真的很想在我不开心的时候，他能多体谅我，多关心与安慰我，可却没有一次在心理上得到安慰。这是让我最痛心、最难过的事！
这些事，我从没和我家人提过，因为我不敢，我害怕，我不想离开他，我爱他，这也是我自己选择的，我必须自己承担一切。但是我真的害怕冷战了，我只需要他的一些安慰与关心，让我心里得到一些平衡感就可以了，为什么每次都让我一个人默默流泪？面对他的冷漠与刻薄我心痛了，受伤了！
我知道他还是爱我的，这样的局面他也不想的，或许他的心理已经伤痕累累，或许他也需要补贴伤疤，可是我真的不知道我还能不能让他开心？每次冷战到最后我既生气又自责，自责自己没有做好，自责自己又让他失望了..
现在的我真的很想忘记以前的种种不开心,和他好好的生活,希望老天不要再考验我了,我真的怕了,我不知道现在的自己算不算个正常的人,明明说好的我可以做到,后来却还是没做到,真的是进退两难,脑子里漂浮着对他爸爸的憎恨，而心里却有着对他深深的爱，我真的不知道该怎么做,难道这就我的命运吗！！
我爱的人啊！你究竟有多爱我！你究竟了解我多少!
你的爱是什么！你的恨又是什么!
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淡蓝色的天空
你是不是应该把头
再低一低
数一数那层叠的蔷薇花瓣
那些暗伤
-----题记
一：淡蓝色的天空
我走在你的雨城里
桃花依旧灿烂
却没有看见你的身影
左手拂过寂寞的忧伤
愁肠百结
右手的依恋成了对你刻骨铭心的思念
记得那夜你对我说，爱我
眼神如水般温柔
指尖轻柔地划过我的眉心
停在我的唇边
羞红了我脸上的桃花
醉了你的心花
天空从此蓝了
蓝色的心情
蓝色的爱恋
二：杨柳
袅袅婷婷，立于风中
婀娜多姿的柳条
为谁舞动
如你的心
为谁停留
蝴蝶飞过
燕子来过
依然没有他的消息
你的脸越发清瘦
相思更浓，惹人怜
夜风拂来
你舞动洁白的裙裾
旋转，旋转
旋成一朵洁白的莲花
只想问你
千丝万缕的柔情
为谁，在深夜
独自释放
三：依依
你说你要去远行
漂洋过海
去寻找你梦中的那只青鸟
站在海边，我的目光忧伤如莲
夕阳的那抹残红
让我的泪水涟涟
惜别是为了再次的相聚，你说
可春去秋来
林花谢了春红
海棠依旧
思念，承受不了太多的守望
在你还未归来之际
将那些与你一起写下的段章残句
拖入心灵的回收站
除了依依不舍的情感
我还能留下些什么
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