23:54 Jul 22, 2008
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月光，是如此的清澈、迷人和安静
[[记不清还是什么时候陪着家人一起散步，享受那份天伦之 乐了。每当晚饭后，他提议一家人出去散步时，我却总是以太累或是练琴为由，拒绝这并不奢侈的要求。
坐在琴前，一任我所有的激情在琴弦上荡漾，在那行云流水般的琴声中，我忘却了疲劳，忘却了此刻默默承担着烦琐家务的他。
夜已深，当女儿终于在他讲的最后一个晚安故事中甜甜睡去，我才发现原来自己竟是如此自私。在他深情的目光中，我读出了大度和宽容，还有他对这个家的那份眷恋。这么多日子以来，我又为他和女儿做过什么，只顾自己埋头练琴，全然忘记了他和女儿的存在。
躺在床上，我辗转反侧，一种莫名的心情堵在心头，挥之不去。脑海里全是过去的影子，那些记忆深处早已模糊的往事，一下子变得清晰起来。工作和家务的劳累使我迷失了自我，而自从迷上了古筝后又开始找回了自我，不经意中我忽视家人的感受。
不知何时，一缕清浅的月光偷偷地从窗外泻进来，我轻轻的起来，生怕惊动了睡梦中的他和女儿。随手撩开窗帘，整个人顿时被这温柔似水的月光所包围。
月，是如此的清澈、迷人和安静，她倏地溜进我的心房，心灵深处那根最敏感的神经仿佛也被这月色触动，心情渐渐平静下来，变得舒畅起来。却又不能不抑制内心的那份喜悦，只能将那份快乐一点点收藏起来。在这繁忙的尘世中其实只要能拥有一份快乐的心情便也是很珍贵。我知道，这种心境对我而言，已是那么难得。我闭上眼睛，默默地祈祷，希望明月能懂我的心；却又害怕这份快乐会在眼前消失，便又慢慢睁开双眸，目光不安地随着月光移动着。
我不由得感谢今晚的明月，是她一点一点地抚平我杂乱无章的心绪，重新拥有一份如止水般的心境。
我想 一定是我的心与明月相通，此刻的她更加皎洁，在浩渺的苍穹中，他越发显得圆润、明亮、静谧。
夜更深了，我不禁打了个寒颤，是透着些许凉意的秋风。我真想张开双臂,拥着这迷人的夜色，抚着她沉沉睡去，不愿再醒来。让这多情的秋风，将我此刻的心情捎给明月，捎给梦中的亲人，还有那些月光下未曾睡去的心灵。
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如果你是我眼中的一滴泪，让我永远都不要哭
我们都已经很累了，我知道感觉自己撑不下去了，我总是想停下来，始终就是听不下、才让我这么的疲惫不堪让我这么累，让我这么痛苦，让我生不如死，现在我没有选择，我只有放弃，也许只有这样我们才不会痛苦
一直以来，我都是很相信你的，但是你给我的有是什么呢 ？只有痛苦，只有眼泪，在你需要我的时候你可以给我电话，我会马上出现在你的眼前，因为我不想让你失望，我知道失望的滋味，但你呢？我需要你的时候你又是怎么做的呢？打电话打不进，发信息你不回，这个时候泥有在哪儿呢？我心真的好痛，两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开。我离开你的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我更痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难，我不会忘记你的，永远都不会，也许，时间久了你会把我忘记，我不会怪你，也不回怨你，至于你说我欺骗你的感情，我没有，认识这么久我说你一点都不了解我你还否认，你不会明白 我对你的这份感情，因为这一点你永远都学不会，如果我不爱你，我就不会想你想的那么痛苦，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信和斗志，我更不会痛苦。如果我不够不爱你，我就不会在乎你这么多，我是为了什么呢？如果我不够爱你我为什么要和你计较那么多，让我这么累，何必呢？
爱一个人开始的开始总是甜蜜，后来就是厌倦，可能你就是已经厌倦了我们现在的生活，才这么痛苦的折磨我，我已经伤的不轻了，你还是这么雪上加霜，让我难受，如果你是真的爱我，你就这么忍心吗 ？你就想眼睁睁的看着心爱的人活的这么痛苦吗？是的，很多的时候我都是沉默，你知道这是我最大的缺点，也许这也是我无能的表现，也可以说我是在逃避，你老是追问我，因为我不想要你也和我一样痛苦，我一个人承受就行了 ，何必在让你处处为我担心呢？我 伪装着坚强，就是不想让你发现我的脆弱，男人可以在女人面前输掉一切，但是不可以输掉尊严，这一点你永远都不会明白的。曾经的事我不想在说，我知识希望你能理解我，能体会到我是多么的爱你，我不需要你为我分担什么，这就是你对我最大的帮助
感情的事没有谁对谁错，天长地久的爱情到底有没有，我时常一个人在想，在等待着这个奇迹的出现，我以为我真的找到了，找到了真爱，那就是你，现在来说，我错了，曾经的美好也不过都是一个美丽谎言，虽然我渴望天长地久，但如果那只是一种奢求，那我不如只求曾经拥有。曾经拥有过你的爱，这已足够。在感情上人都是自私的，原以为你已经是属于我的了，已经彻底的被我征服，但是我还是高古了我自己，我没有能力在去征服，我已经很累很累了，我有点撑不下去，一切的压力压的我喘不过气，弄的我今皮力尽，我没有办法，只有放弃，我才能 解脱，相信你也不愿看著我强忍内心的挣扎，活的这么痛苦吧
也许一切都是因为我的过错吧，才到今天着个地步，你恨我，我没怨言了，我总算看透了着个现实的社会，让我知道了爱，也让我尝试了痛，我不相信我就这么倒下了，我还会站起来的，至于我的以后我也不知道该怎么去面队，但是生活还得继续，人有两种活法，一是平平淡淡，在家带着孩子，无优无滤的生活，这样固然很好，但是他永远都不会有出人头地的一天，二就是轰轰烈烈，想做就去做，做自己想做的，能享受的尽量的去享受，最后就是落个千古骂名也是值得，现在来说第一个对我来说好象是怪遥远，我只有选择地二，我没有什么选择了
至于你自己，我相信你会很快的从失恋的阴影中走出来，不会太痛苦，这一点我相信你还是能 做到的，祝福你也祝福我吧
如果你是我眼中的一滴泪，让我永远都不要哭
今后你要、 是想我，一样可以给我信息，我还是一样的期待你，就是分手了我们也不要一下字断绝联系，这样我会受不了，真的，我已经习惯了有你的日子，一天没你的消息我还身很担心，
我爱你。请允许我在叫声老公。
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15:12 Jul 19, 2008 edit by: い☆ve蝴づ碟
学会糊涂，学会宽容，学会体贴，学会关心
有谁不渴望有一个幸福美满的家庭呢？又有谁不渴望有一个温馨的家庭呢？又有谁不渴望家是一个港湾呢？家是什么？家就是一个温馨的港湾。你我都停泊在这港湾里，不管世界上发生了什么？
乃至是不可抗力的灾难，不管风雨再大，我们都不怕，只要有一个温暖的家，我们就满足了。爱是什么？爱就是温柔的港湾，你我都渴望拥有它，不管我们怎样去跋涉，不管我们的旅途怎么艰苦，不管我们在工作中遇到那些不快，只要有一个温暖的家，一切的烦脑都会烟消云散。
一个家庭的夫妻，，走完最后的里程时，那种温暖只有一点点的微光时，那怕只剩下一句话，亲爱的你好吗？岁月的痕迹刻上你的眉梢，但家是永远都不会改变的。多少年以后的感动，也许只是为了那句话，亲爱的，我爱你。时光的流逝带走了当初的激情，我还会珍惜它，无时不在牵挂温馨的家。走遍海角天涯我爱着它。
别忘了， 学会糊涂，学会宽容，学会体贴，学会关心，学会尊重信任，
也许
老婆会变得越看越称心，老公会变得越来越自信！
家和万事兴，
有了温暖的家，
有了温柔港湾，
生活才会有滋有味！ 家应该是温馨，温暖，整天充满欢声笑语，和睦可亲的家。可是一旦失去了这些，家就不是家，家就是一面让人无法呼吸的墙，让人窒息而死。
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很沉重的心情
最近很多私事。
前天把姑姑家的表妹从东莞接过来上班，看她这两天好像很不适应，不知道还能撑多久，郁闷。
表妹因家里困难，初中未毕业，之前一直跟着干妈在东莞一家很小的珠绣厂做手工，一共才十来人，只有她最小，其余的全部是结婚了的阿婶们。我不希望她一直在那样的环境下，有好几次跟她通电话，我都觉得她说话的语气，口吻，都跟大婶们一样，喜欢说面子话，喜欢道人家的不是，喜欢敷衍了事。她才刚18岁，如果一直在这样的环境下生活下去，永远只能生活在最低层。我给她这样的机会，让她自己选择。过来之前，我把这里的情况，全部跟她说了两遍，叫她考虑清楚，来这边最会比较累，伙食不是很对口，但环境与工作可以给让她得到很大的改变，她应承我，过来一定会好好做，刚到这里的那天，她的确是信心十足，可是到了第二天，她就发信息给我，说不知道怎么办，怕坚持不下去。
我对于吃不了苦的人，一直都是没有耐心的。我认为，不管什么工作，如果你没有做好吃苦的准备，很容易对自己说不习惯。当初叫她过来前，妈妈和爷爷奶奶们都提醒我，怕她吃不了苦，而且性格倔，怕给我带来麻烦。我也考虑过这些，但我不忍心。如果她现在不努力，不改变自己，那么她的将来怎么办？如果她强不起来，她家就真的完了，姑姑和姑爷这辈子算是白活了，我不想看着她也活的那么儒弱。我必须调整心态，培养好耐心，一定要让她改变。只要两年，我要求她做完两年，两年后随她的去留。我不知道我可不可以做到，也不知道就算她真的答应做两年，会不会真的改变。我只能竭力而为。
很沉重的心情。
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生日的祝福
今天，是本姑娘诞生22周年农历纪念日。收到了很多好朋友的祝福，开心的不得了，有感动，还有意外惊喜。
最让我意外的是，家里竟然打电话跟我说生日快乐，这是我从来没有想到过的，爷爷和奶奶还有弟。那一瞬间，我激动的差点流泪。
去到车间，明也突然跟我说：“恭喜你诞生22周年了。”呵呵，不知道他是听谁说的。
一直都不希望自己太高调，生日的事情，跟谁都没提起，特别是亲人。可是，跟我差不多过生日的人好几个，想低调都不成。
22年，我过了22个生日，每一个生日是，似乎都那么记忆犹新。
14岁以前，是学生，生日恰逢暑假，每一年的生日都会吃到煮鸡蛋。吃鸡蛋是生日最重要的事情，只是到现在也弄不明白，为什么过生日就一定要吃鸡蛋。
生日那天，爸爸会很难得的早起床，煮好鸡蛋叫我和弟弟吃。吃完了，奶奶又会煮。那时个，家境不好，鸡蛋是用来换醋盐钱的，在生日那天能吃到几个鸡蛋，已经是非常开心的事，即使只是将鸡蛋煮熟后用糖水掺和着吃。如果在外婆家，还会有更多好吃的，大舅妈剪的荷包蛋，吃起来比煮的白鸡蛋美味多了，外婆则会做一桌子好菜，有时候，甚至天没亮就步行十几里路到乡镇上买猪肉回来。那时候过生日最大的愿望就是不挨骂，然后有顿好吃的，很单纯的快乐。
14岁的生日，第一次过生日没有吃爸爸煮的白鸡蛋。记不起是怎样渡过的，那时候，过生日对我来说已经没有意义。
15岁，深圳龙东，进工厂做事的第三天就过生日，那时候的一位老乡，现在的表嫂给我买了一个茶叶蛋与一条绿豆饼，渡过了人生中第一个在异乡的生日。
16岁，深圳平湖，和妈妈一起，她请我吃了顿饭。
17岁，暑假外婆家，过生日那天，谁都不记得，外婆因为一件小小的事情，把我骂哭了。
18岁，暑假外婆家，成年礼，那一天，外婆与舅妈因为家事吵得昏天暗地。
19岁，深圳平湖。过生日那天晚上没事，跟主管请假不加班，未批准，委屈的想掉眼泪，下班后跑回宿舍睡觉。结果收到了主管送给我的生日礼物。那是我在异乡过生日第一次收到礼物，所有的委屈一下了没有，开心的笑着。
20岁，中山天裕，有幸认识一大帮好朋友，那一晚也加班，可是他们一直等我到下班，收到了我有生以来最贵重，最多的礼物。那一晚，因为时间原因，没有聚餐，只是到那片空旷的坪地上，聊天聊到很晚。那是我最开心，记忆最深刻的生日。
21岁，深圳石岩，刚好星期天，去了妈妈那里，第一次拍了艺术照作为生日纪念。很喜欢自己穿婚纱的那几张，很漂亮。
22岁，深圳坪山，今天。这个生日从十几号英寄给我的礼物开始，就一直充满了祝福，是收到祝福最多，也是我最嚣张的一个生日。（我逼着很多人跟我说生日快乐，嘿嘿），实在太开心了。虽然平时没有朋友在身边，可是在最关键的时候，送来了祝福，真的让我很感动。
阿Q说要给我和她表妹阿霞一起庆生，阿霞只比我大两天。不过，庆生时间要改在星期六晚上，庆新历生日，已经订好了芝仕蛋糕。费用为到场的朋友AA制。如果这样，这将是我最疯狂，最奢侈的一个生日。也应该很难忘吧。
生日愿望：
１、希望爷爷奶奶外婆的身体不要出大毛病，一定要他们多活几年，至少也得让我好好孝敬他们，让他们享享福。
２、希望弟弟在分了文理科之后，能够更加努力的学习，在两年后考上理想的大学，最好是军校喽。（有点自私）
3、希望妈妈身体健康，不要再出现什么毛病了。更希望她能像现在这样开心，还要更开心，也希望她能丢弃我和弟弟这两个思想包袱，争取自己后半身的幸福。
４、希望自己明确目标，努力上进，不要再这样混日子啦。多存点钱，也可以考虑谈恋爱啦，找到合适的男朋友，嘻嘻。
５、最后一个愿望，以上的愿望并不奢侈，希望可以全部实现。
Category: 心情日记
