离家出走的日子
那天是6月1日，是我一辈子不能忘记得日子，是我离家出走的日子，是我伤心绝望的日子，凌晨2.30分我离开了家。离开了生我养我的父母，我恨这个家，恨这样的父母，事隔两天，爸爸碰见了我，打了我3巴掌。那是我很大声的对爸爸说：你的3巴掌毁了我的一切，毁了我们16年的父女情，毁了你一个当父亲的资格。爸爸对我说：风，你记着，这是你长这么大我第一次打你，是16年来第一次打你。哼说的好啊，那天我坐到地上哭了5个小时，16年第一次打我，也是值得回忆的。我发誓我对那个不属于我的家不再存有一点点感激，我承认我不再有父母，在外漂流了15天，15天我不知道是怎样度过的，离开那个不属于我的家，我还是活着的。
我恨我的爸爸，那时候我想过死，因为爸爸打我是因为芳，他不喜欢我芳在一起，说芳是个野孩子，没妈妈，没教养。的确我承认芳是一个没妈妈的孩子，而且芳的爸爸也骂芳是个野种，说芳是他从垃圾堆捡来的。因为我妈妈是个教师，她对芳存有太大的偏见，爸爸说我是一个乖孩子，不要和芳在一起，不要被芳带坏。我听后很伤心，我从没有说过我是一个乖孩子，好孩子，我也不是一盏省油的灯。芳为人还可以，为什么连我交朋友你们都要干涉啊。我不怪芳。
6月8日我去学校看望了涛和君，看到涛我有很多话要说，可是我保持了沉默，害怕在涛面前我会哭泣，我在听涛说，涛头发比以前更长了，走时我们把眼镜换了，因为我想涛一直戴着我的眼镜，涛的眼镜我也一直戴着，7月份涛就可以回来了。我期待7月份的到来。那是我活下去的勇气，活下去的希望，活下去的动力。
6月15日妈妈硬叫我回家，我恨妈妈，恨不得杀了她，我拿着刀准备自杀，因为我不愿意回到那个不属于我的家，堂弟硬是把刀从我手中夺走了，其实那个时候是没有任何人可以阻止我自杀，但我却把刀给了堂弟，因为在那刹那间我想到了涛，想到了以后，想到了涛对我的承诺。最后我跟妈妈回到了那个不属于我的家，见到了我恨之入骨的爸爸，妈妈给我上了2个小时的政治课。6月16日早晨爸爸叫我吃饭，我没吃，我没心情吃，我趴在床上想就算不为我，为涛想想，我喝了一杯白开水，从此以后我为涛活着，我不再为我活，我愿意去改变我自己。
涛你记着不管我们以后的结果会怎么样，我还是愿意为了你活下去，为了你改变我自己。我可以为了你退学，也可以为了你活，也可以为了你死。
我发誓 对于那个不属于我的家，不属于我的父母，我不会有一点点的感激，只有恨，恨到极点，恨之入骨，恨不得杀了他们，我迫切希望7月份的到来，在没到7月份时，我会在这个不属于我的家里好好的呆着，不再出去，等待你。等待我用前程换回来的幸福。
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又到了夜深人静的时候
我要疯了，我不想出去，我就想泡在网吧里，用我笨拙的文字宣泄一下我与郁闷的心情，我不知道我这几天是怎么混过来的，只知道网吧，埋葬我的爱。
现实真的真的好残酷，我不知道该怎么办，又一次，我要为自己的头脑一时发热而付出代价，不知道我什么时候才能长大，才能有点头脑，悔啊，哎，悔只以晚，或许着真的是我的第三劫吧！我不想回家，也不会回家，我就这样自生自灭，或许，我会走上另一条路，或许我会毁了自己，生命对我已经无所谓，只不过一具行尸走肉，我选择这样，、、记得，我曾经也是个好女孩，以后也是，心是，永远是。
又到了夜深人静的时候，我的心回到了孤寂，所有的一切，一切面具可以取下了，终于，我不用在去伪装，可以看到真实的自己，一个被爱伤过的人。不用在虚伪的笑着，不用在面对别人，不用依靠着别人，去出卖自己，我宁愿，就这样，对着屏幕，发泄现实强加给我的枷锁，让我冰冷的心找到一点点温存，让我“寂寞”的灵魂找到一点点依靠、、
心里好难受，我他妈象傻B一样活了一年，在爱情里挣扎了一年，如今，才发现只是别人寄托感情发泄处的玩物，猛然之间，天好象要塌了，我不知道该怎样 ，只感到决望，那么爱，却猛然发现被骗，被自认为最不可能骗的最心爱的人骗，这种感觉不是一般的，回首，原来以为那么多文字是为我写的，没想到我这么不要脸，自做多情，心里的感觉可想而知，泪掉在键盘上，伤烙在心上 ，最耻辱的，我恨，我自己，心情低落，不想回去 ，想找个地方，忘掉一切 ！
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关于{朋友的幸福!.}{我自己茫然的以后.}
终于 我不再想那么多了
但 也不记得 我计划好的生活了
原本的计划 全部打乱了
我都已经不知道自己该干什么了
炜宝马上要走广州读书了 她的幸福正要开始
得到家人同意 去她的青的学校边那个学校读书
炜宝 要幸福哦!!
我很努力在给我家人说 我不能陪你去读书的话
我就自己去北京了
想去看下外面的世界!!
我们说大不大 说小也不小了!!
你们都有自己努力的冲动 我怎么就没有呢?
炜宝 你家最封建 你也和我一样大 你都可以争取到这样的机会
争取到读完书就定婚 呵呵 谁说我们还小不懂这些感情
你们都可以 !!
可见 你们好难得 一定要幸福哦!!
婷宝 你最好了 和你的少国 分分和和 这么多次 最后依然可以走到一起去
我不知道 是什么东西让你有这样的决心 他离开 你答应要等2年
2年 说长不长 说短也不短 也许是他给了你精神上的支持吧
因为你们心里有彼此 因为 你们依然在一起
所以 想排除万难 也要在一起吧
婷宝 你也要幸福哦! 能一起吃苦 一起难过 一起笑
是那么的难得!!!现在的辛苦 可以换来以后的幸福
那么 它又怎么叫苦?
你们经历这么多 还能和少国继续走下去
是种难得的幸福 祝福你哦!!
莹姐姐 你最最幸福了 还有2个星期就结婚了
你的感情也是经历很多 很多 爱错很多很多
我也不知道 你怎么有勇气 和一个才认识 半年的男人 火速结婚
是怕幸福会跑掉吗??? 呵呵 20岁的傻姐姐
你也一定要幸福哦 以后 我可是要当你娃儿他干妈的1!!!
倩宝 你个小女孩 虽然 吃过很多苦 有过很多伤
也许 不是你这个年龄该承受的 但 你有宇 一个不介意你过去
一个 永远会照顾你 陪着你的男人 你也是苦尽甘来了
你要学会 珍惜哦!!!!
要知道 那幸福 可是很多人 都羡慕不来的 !!
大家都好幸福 虽然 幸福里面有辛苦 但 至少 它努力之后的结果是甜蜜的!
哎 小陈岑 那你自己呢?
你的幸福在哪里啊~~~~~
我也想像你们那样 用真心验证永远啊!可惜!!
我没有你们那么幸运
我应该学炜 坚持不懈 努力爱?
还是学婷 真心等待 等着爱?
还是学莹 火速结婚 重新爱?
还是学倩 抓住真爱 找回爱?
是啊 幸福太会和人躲猫猫 一不小心 它就躲起来不让你找到
但 当它躲累的时候 也许 会主动来找你哦!!
呵呵 抓住的幸福 就别轻易放弃了!!
我的幸福 不是我绝口不提
我的幸福 实在渺茫!
我真心祝福我的宝贝们
都要幸福哦
不久的将来 相信我也会找到真正属于我的那一份幸福滴~~~~
洁儿 佳儿 和我一样还没有等到幸福的 宝贝们
我们都不要难过 都不要再伤心 记住 幸福有时候很爱和我们开玩笑
耐心等待 它终有一天 会来敲你家门!!!!!
大家 都要幸福哦 !!!!
哎 茫然的以后...............
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我做错了什么，得让我用一生的幸福来赎罪？
曾有人说：大学毕业，就等于失业。此话不假，2005年6月，走出学校的我，融入千千万万的求职者当中，迈向我走进社会的人生路。
求职的竞争很激烈，而一个好的工作，更是如此，屡屡受挫的我几乎丧失了对自己的信心。那段日子，为了省钱，我吃的是最便宜的饭菜，交通工具主要的就是公共汽车。就在这个时候，我突然接到了职介所通知我去面试的电话。
这是一家土木建筑工程公司，面试的老板是一个四十来岁的矮胖的男人，黝黑的皮肤证明了他是一个经历过许多艰辛创业而成功的暴发户。
面试的时候，他只是简单的询问了一下我的情况，然后就开出了一个很诱人的条件：月薪3000，并根据成绩给予适当的奖励。而工作的性质就是作为他的秘书，帮助他搞好预算以及安排好他的日常工作以及接待客户。
激动不已的我，并没有作过多的考虑，反倒担心自己做不好这份工作，因为我虽然学的是数学，但是对于工程预算，我从来就没做过。
工作的最初几天里，我诚惶诚恐的只是做一些倒水招呼客户的简单的事，而老板也并没有将一些重要的工作交给我去做，我很担心，自己过不了试用期。所以，我一直都很渴望，能够发挥自己的长处，做出一些成绩来给老板看。
这样的过了半个多月，一天正要下班，老板突然叫住我，交给我一叠关于材料预算以及价格出入表的稿纸，要求我拿出一个具体明了的预算表格出来。一直都想做出点成绩来的我，根本就没想过老板的用意，马上就投入到了工作中。几个同事都已经下班了，老板依然还在董事长办公室里，也没有下班。
就在我忘我的工作的时候，时间过得很快，悄然间，外面已是夜色深沉。老板走出公司，给我买了一份快餐以及饮料。喝过饮料之后，感觉头有点沉重的我，只觉倦意很浓。朦胧中，感觉自己被人抱起，然后身体感觉到了被褪去衣服的凉意和刺疼。
醒来的时候，发现自己赤身裸体的和老板睡在他平时办公时的休息间里，哭泣的我惊醒了他。我咬着牙说要去告他，可是他的话却让我崩溃了。
“你难道不知道现在的社会没有了强奸这个罪了吗？象你们这样的大学生，有很多都想傍大款，只要我想，就会有人争先恐后的为我脱裤子，所以，我说是你诱惑我，你说会有人相信吗？况且，就算你告了我，我花点小钱照样出来过我的日子，但是你呢？你能得到什么？你不但失去了现在的这份工作，继续过那种吃了上顿没下顿，或者是又累又不讨好的工作，而且还成了别人嘴里的破鞋。你以为就凭你在学校学的那点皮毛就能有多大的用处？你要是跟了我，我不但可以给你想要的，还能给你以前想都不敢想的，没有钱，你能做什么？”他叼着一根香烟，满足的笑脸透着一份无赖。
想起自己找工作的时候的那份艰辛和无奈，想起现在的这份优越的工作，想起现实的残酷与无情，我屈服了。
有了第一次的让步，就有第二次，第三次。麻木的我不再感到耻辱，并开始为自己在公司里的地位以及同事羡慕的目光而感到满足。老板的老婆是乡下的，有两个小孩，因为没有什么文化，所以也从来不曾参与老板的事业，而只是在家带孩子，打打牌，过着贵夫人的生活，并为此而过得很满足。所以，我和老板的事，就成了只有她不知道的秘密。我知道这样迟早有一天会出事，可是，我无法割舍那种物质优越的生活。而且，我的专长在这里也得到了事实的论证和肯定，在我的努力下，一个又一个的工程得到了圆满的成功。面对我的成绩，老板一再的向我承诺说他需要的就是我这种可以帮助他成就事业的人，至于他老婆，他迟早会离婚的，因为她什么都帮不了他，而且又没有我的年轻漂亮，等有了适当的时机，他会跟老婆离婚来娶我。他的承诺也就成了我坚持的动力。
不久，我怀孕了，我并不想要这个孩子，可是，老板却非常的高兴。他不但给我在另外的一个有着事业发展的城市里买了一个套间，而且以派我去负责那里的事务为由，将我安顿下来，安心的为他生小孩。
2006年8月，我生下了一个男孩。虽然过的是没有名分的生活，但是，那段日子我还是过得很写意。每天无所事事的我只是逛街买衣服，而儿子有保姆照顾。我把那里当成了是我的家，而他的每一次的到来，我都会准备好饭菜，做一个本分的妻子。
可是这样的日子过不了多久，世上没有不透风的墙，他老婆不知道从哪得知了我们的事，既然请专门的侦探来调查我们的事，不但拿到了我们生活在一起，并且有了孩子的证据，而且我住的地方她一清二楚。
那天，我走出家门，正想去菜市场买点菜，准备做个丰盛的晚餐等他的到来，因为他给我打电话说晚上会过来。可是，他老婆不知道从什么地方冲出来，抓住我的头发，给了我一个耳光，然后象一个泼妇似的大骂。大街上顿时围起了很多围观的人群，大家一副看热闹的架势，没有任何的人来劝阻。心虚的我并没有作过多的反抗，委屈的泪水汹涌而出，但是我只是咬着牙，什么话也不说。我的软弱更助长了她的嚣张，自认为抓到了我的罪证，她这样是在兴师问罪，因此，她骂的话越来越不堪入耳，甚至还动手打我。微观的人群议论纷纷，却没有任何的人是站在我的一边，面对我的耻辱，都是幸灾乐祸的表情。那一刻，我想死的心都有，我想逃，可是，我被她紧紧的抓住了，无处可逃，想要申辩，可是我却又一句话也说不出来。微观的人群引来了巡逻的交警，我们被带到了派出所问话，他老婆依然是一副受害人的样子，噼里啪啦的话象连珠炮似的，轰得我体无完肤。值班的警察可能也厌烦了她说话的气势汹汹，几次打断了她的话，好几次她都意犹未尽的不得不中断了自己的话。而我只是看着窗外，那城市的繁华，在我的眼里，看起来变得那么的遥远和虚幻。
值班室的电话将他叫到了派出所，当他出现在我的面前的时候，委屈的泪水又忍不住的汹涌而出，本想他会有一丝哪怕是眼神的怜惜和鼓励，可是，他一走进来，立即就满脸堆笑的给几个公安发芙蓉王香烟。他老婆一见他，立即哭哭啼啼的寻死觅活，几个公安看到他，满是暧味的笑。
从派出所出来，他开着车将他老婆哄回了家，而我是孤零零的回到了那个曾属于我的家。看着这个我亲手布置的温馨的家，倒在床上的我哭得很伤心。脸上火辣辣的疼，撕碎了我所有的希望和梦想，也粉碎了我对未来的构思与向往。
半夜无眠，我走进儿子的房间，儿子在保姆的照顾下，睡得很香，在粉红色的灯光下，显得那么的安详。我亲了亲儿子，再次的泪如雨下，我不知道，我们母子两的命运，将被推向何方，又将承受着怎样的痛苦和折磨，那汹涌的暗流，是否会将我们吞没。
第二天，他给我打来了电话，诉说了自己的难处，他老婆天天在公司里闹，还搬来了家里的长辈以及亲朋好友，对他轮番轰炸，所以，这段时间他不会来看我，叫我自己照顾好自己。听着他那虚幻而空洞的话语，我什么也没说。
没过几天，就有人来通知我，说已经更改了房主，要求我在最近的几天里搬出去。我打电话给他，问我们母子两该怎么办，他说他会给我的帐户打入一笔钱，叫我自己先找个地方安顿下来，还说他还是费了好大的劲才让他老婆撤消了状告我们重婚罪的诉状，说给他时间，他会处理好的。
抱着孩子，我重新租了一个房子，我渴望他能够肩负起自己的责任，可是，他再也没有来过，我想可能是他老婆看得很严。我失望了，我不知道自己该何去何从，作为一个未婚妈妈，我得承受着人们世俗的目光以及嘲笑。我找了一个没有人知道我过去的地方，将自己隐藏起来，每天都呆在家里，很少出门。
面对渺茫的人生，我想到过死，可是，我割舍不了自己的孩子。我也不知道该找谁去求助，因为，在世俗的人们眼里，我是一个破坏人家家庭的坏女人，我所承受的伤害，在人们的眼里，那是罪有应得。可是，孩子是无辜的，来到这个世界，我得呵护他成长。为了孩子的幸福，我得做些什么，可是，我又不知道该怎么去做。回想我走过的这段人生的路，我到底错在哪里？却叫我用一生的幸福来赎罪
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写给我生命中走过的女孩
在我的生命旅程中，有过许多或温柔善良，或天真可爱，或优雅高贵，或纯真甜美的女孩相伴而行，我的生命也就因为她们的存在而变得五彩缤纷。但是，人海茫茫，过客匆匆，更有许多美丽的画面如芸花展现，来得突然，消失得也就无影。而真正在我的记忆里，刻下深深的印记的，也就扳指可数了。
在许多个无眠的夜里，点上一根香烟，徘徊在自己的记忆中，重温那份思念的甜蜜，或被伤害以及伤害于人的痛苦的时候，很想拿笔写出我的心镜，很想呐喊出我的心声，可是我却不知道该怎么去刻画自己复杂的心情。今天，我看到小凡了，看着她晶莹的泪滴缓缓的滑落，我忍不住的也哭了，爱，为什么喜欢捉弄人呢？为什么总是在我努力争取的时候，却逃避，在我绝望放弃的时候，却有姗姗来迟呢？？QQ的空间里，曾记录着我爱的痕迹，今天，看到和自己心爱的人的合影，我看了无数遍，幸福的泪水溢满了我整个的心灵，我对曾经在爱与不爱的选择中彷徨的曾经的我说，珍惜幸福，珍惜这份迟来已久的爱。也许，那么多错过无缘的女孩的擦肩而过，是因为我真正的爱的归宿，是因她-----宝宝而存在。在她还米出现之前，不管我怎么去争取，都就注定是无缘的结局。今天的我，好开心，因为我对自己说，我终于找到我爱的人，同时希望她一样的爱我。同时也在这里，对每一个伤害我以及被我伤害的好女孩说一声：祝愿你们找到自己真正的幸福，在你们的心里，我也许是一个好哥哥，一个傻哥哥，我也希望我能成为你们心中永远的好哥哥。
今天来这里发帖，我想说出我对每一个给我留下深刻记忆的女孩我心里的话。
第一个，不知道是否算是我的初恋，因为，那个时候，我们都还很小，甚至都不知道什么叫爱情，常喜欢和女孩子在一起玩的小时候的我，对她情有独钟，记得小小的我们，在那红砖码成的无人的砖场里，我说我喜欢她，说长大了一定要娶她，我问她喜不喜欢我，说她长大了会不会嫁给我，还记得她说长大了，会嫁一个象我一样的男孩。岁月如梭，转眼我们就已经长大了，各奔东西的我们，早已淡忘了对彼此的记忆。犹记得，和我们常一起玩的另一个女孩，有一天跑来问我，说我还喜欢不喜欢小时候的爱人，我说，小时候我是很喜欢她，但是，长大了，却没有了那份激情与感觉了。我知道，就是我的这些话，彻底的埋葬了那份蒙胧的无知的爱，从而有了她远嫁他乡的消息。
第二个，是我在四川的时候，那个被我深深伤害的女孩，我只想着爱她将会对不起我的朋友，从而违背自己的心愿与感受，将她推向别人的怀抱。当发现自己的心里原来无法割舍她，原来也是那么深爱着她的时候，却已是木已成舟。我只有在这里遥祝她永远的幸福。
第三个，是我在广东的电脑学校的时候，曾经错过的女孩。那个时候，我一心爱的人是另外的一个，为她痴为她狂，可是，她却一次次的拒绝了我，还记得自己一个人坐在空荡荡的电脑室里无声的哭泣，是她悄悄的走进来安慰我，并不只一次的表达了她对我的感受。其实，我爱的那个女孩还没有她好，她就象一朵山中的野花，虽然并不鲜艳夺目，但是，却纤尘不染，但是，我的心里，满是另一个她，也就忽视了她的存在。看着她默默的走出我的世界，我想，我应该对她说一声对不起。
第四个，就是雪儿，三年了，一直都在虚幻中伴我一路走来的你，至今对我来说是一个无法破释的迷，是一个可以看到却不能触碰得到的画面。也许，在未来的日子里，你也将永远存在在虚幻的世界里，以至于让我甚至不敢做出努力争取的举动。
第五个，就是我在岳阳的时候，伴我度过困惑与迷茫痛苦的好女孩，薇薇。一年多的时间里，多少爱恨纠缠，误会，解释，猜忌，希望，失望，绝望。薇薇，你是我一生中让我流泪最多的女孩，多少次被你伤害。还记得你生日的前天，我买好生日蛋糕和鲜花跑到火车站 想来岳阳，却被你一个短信就掐杀了我所有的希望与 激情吗？还记得我常等你的信息等得睡着了，半夜惊醒来看自己的手机，还在责怪自己错过了你的信息，一看手机，却根本就没有你的回复，你说你可以不回我的信息，但是我却不能不回你的信息吗？还记得过年的时候，我好想好想你，也好想来岳阳找你，可是，你却回家了，我只好自己一个人在娄底过年。正月初六的时候，孤独的我喝醉了，好想你，给你发信息你一个都不回，如果说你米钱交话费的话，我也给你交了，可是你却一个信息都不给我发，后来我给你打电话，是你妹妹接的，我哭着问她你为什么不给我发信息，为什么不给我打一个电话，我说我很想念你，她说你不在家，手机忘记带了，我说叫她把我的话转告给你，说叫你给我打个电话或者是发个信息，那时候，只要你给我发一个信息，我也心满意足了，可是，你却没有，我以为你还没回家，但是我苦苦等待了一个星期，自从那天之后，我就彻底的选择了放弃你。我曾经对你说过，我说我曾经错过爱情，所以我更懂得去珍惜爱情，希望你也能珍惜这份感情，但是，你却没有，对于你，我不再遗憾，并不是我错过了你，而是你错过了我，希望在未来的日子里，对于爱你的人，不要太任性了，要学会去珍惜和理解，伤害过多的话，只会让你失去。。。。。
第六个，是小凡，在我的记忆中，在我的脑海里，你是一个纯洁善良的好女孩，谁能够拥有你的话，将永远的幸福。我也曾努力想争取这份感情和你的爱，但是，也不知道是谁的错，也许应该是我的错，我不够细心，不够豁达，从而忽视了你的感受和你的心境。也许是薇薇给我的伤害依然在影响着我，以至于让我对虚幻的网络爱情一直都抱着怀疑的心理，稍微的触动，就让我逃避来保护自己，我一直以为你把我作为一个好哥哥，也不敢奢望你爱我的，今天看着你流泪，我发现，原来我错过了你。我只有在这里对你说一声对不起。
第七个，就是宝宝，我真实拥抱和拥有的爱人。对于你，我想说的是，在爱情的路上一路坎坷走来的我，学会了怎么去珍惜爱情，也懂得怎么呵护感情，这么多年来的寻觅，我终于找到了你的存在，我就不会轻易的再去放弃，我只希望你也珍惜我们的感情，真正爱护着彼此，相依相偎，一生相伴，永不言弃。不要轻易的用伤害来试探感情的真伪，用伤害来试探感情有多深，因为，伤害过的心被割裂的伤痕是很难愈合的，所以，我们要学会理解，学会沟通，学会怎么去爱护对方，从而相伴终生。
每次写文章的时候，我总是想到什么写什么，写完来看，总是觉得重复与罗嗦的，看来这次也不列外，又那那么长的，我也就不写了，希望，每一个在我生命锭放的美丽的女孩，幸福，平安。
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