空间心情日志 分開以後。
沒準備寫分開的第一天第二天第三天。
我還沒那麼矯情， - -。So。這標題無意義的很。
昨天是4點睡的。一直沒睡著。一會兒哭一會兒笑的。
如同傻子一般。
誰都知道我是個口是心非的人，嘴上說的越殘忍其實心裡越傻逼。
傻逼的都要痛死了都要難過死了還要假裝堅強。
你說的那些話真的。刺痛了我。
也讓我一點希望都沒有了。其實應該抱著什麽希望呢。
還有什麽未來可說呢。
我一直都沒有哭。
是你的那條。不要哭，對不起。才讓我哭的。
真壞丫。故意的吧。
到現在頭還痛痛的。特別是左邊。
然後這兩天胃好不舒服 - -。特別有想吐的感覺。
可能是因為一直在家裡吹空調沒出去的緣故吧。
我想我还是会繼續談戀愛。只是，與愛情無關。
我擅長的而已么。
真心付出得不到什麽的。更何況東和我說過。
其實這份愛我們都有努力。我懂的。
只是我太執著太偏執。固執的以為只要我一直堅持這段愛就能一直走下去。
實際上都是彼此的。彼此的付出和一起努力。
要同一份心才能向前走。如果有一方懦弱了害怕了退縮了放棄了。
就算我再怎麼努力，再怎麼假裝。
總有一天會崩潰。
謝謝你的放手。也謝謝你的那句不愛了。
我的確不是個性格好的女孩子。
我自私、倔強、固執、任性，沒有責任感。
但同樣的。我也說了。我的確很差勁，也是真的很愛你。
愛與性格沒有關係吧。噢好吧，那只是昨天而已。
不是以前的那個自己了。
不會為一個人難過四年了。我會好好過的，真心話。
同樣的希望你也能得到自己的幸福吧。也是真心話- -。
與愛情無關 - 並不是很好聽 喜歡名字而已 ,
我不恨你。彼此愛過。享受過這過程就好了。
嘿，這句話是我曾經自己說的。
希望我們還是朋友。
希望我能找到一個真正適合我的，對我好的。就算我不喜歡也沒關係。
希望，你能記住有我的那段日子裏。你曾真心的微笑過。
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空间心情日志~我们都有艳阳天
让我继续脑残的看图说话吧 ～
不想再宅在家里纠结志愿的事，就让万恶的高考去使吧。
想说这个博的模板真的好有爱，越看越喜欢呀嘛越看越喜欢。
这是在河傧公园 拍一朵不怎么美丽的花。
还是河傧公园花儿，没有处理过的。
暗沉了天色的傍晚 夏花绚烂。
想作这样一朵昂首向天的花 只有有光 就不会低头。
然后 想起一个夏天的晚上，
你说的那句 要记得曾经有个男孩子说过要送你一整片天空。
我记的 一直记的。
所以 直到现在抬起头 还是会微笑。
~~~~~~~~~~~~ 我是突然有点小伤感的分割线 ~~~~~~~~~~~~~~~~
和乐2路过五街电信的时候拍的。
恩恩 未来 在我手中。
要像阿童木一样 勇敢向前冲 嗷嗷～
要向那些看轻我的人证明 婧婧也会很强大的。
在胸口贴上大大的红色S，be a superwoman ～
~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我是嫌弃婧婧有点疯的小分割 ~~~~~~~~~~
在妙客吃炒年糕。
记得上次吃是在高二的时候了。
YUMMY YUMMY～ 味道真的很好。
哈哈 小打下广告。
发短信的时候被乐2偷拍了。
很神奇的互拍。
哈哈 亲爱的乐2。
相识快8年了、谢谢你总是陪在我身边。
谢谢你就算踮起脚尖也要给我肩膀依靠。
谢谢你在我哭着唱到跑调的时候陪我唱完那些旋律。
在唱 《我的微笑》的时候 真的想对着你唱
“我的微笑 你明白就很好”
~~~~~~~~~~~ 我是友情大过天的小分割 ~~~~~~~~~~~
回家的时候被老爸老妈拉去时代名品给老爸挑衣服去了。
后面是我伟大的父亲大人～ 很帅厚？
好吧 我累了。 贴图片贴得我手酸。 （ 需要用手贴咩？！ ）
好爱这表情 哈哈～
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空间心情日志－如果没有爱，当然也就不会存在恨。
如果没有爱，当然也就不会存在恨。
抱歉，又在这儿提到这个问题，可是我一直很想问自己这个问题，即使答案再怎么地清晰明白，依旧反反复复地问自己，人怎么可能无情？即使恨，也是一种情感，又如何做到云淡清风？我们的确不是圣人，我们也没有必要如何如何的偏激极端，其实毫无意义。
发现自己的心在渐渐地衰老，不是衰老也是离死亡不远了吧……停止心跳的感觉是怎么样的？心头突然涌现出这个想法，或许任何感觉都没吧……没感觉，也就是不是说没有了情感呢？
不想讨论这个问题了，我好累……
只想听听音乐，逛逛大马路，喝喝咖啡，看看电影，或者安静地看着书。
没有了，浮华的生活从未属于过我，即使我想要，我也感觉累了，除非它真的来到我身边。
否则
我真想这样过日子
不一定是我想要的，我想要的又是什么呢？
我该问问自己了，自己到底要什么？
最近看了一本书——《秘密》。其实总觉得很邪乎，但是或许可以尝试尝试，真的让自己心境变好起来，其实无非就是乐观。
很想恨，但是好累，所以放弃了，没感觉或许是我唯一的回应。
很想爱，但是不知道爱谁……所以也没感觉了。
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