能否告别这不再有温暖的深色忧伤吗？
深蓝色的冬季，深蓝色的忧郁，我不喜欢这样的季节，枝头最后一片叶子的飘落，预示这又是一年即将结束。压抑，无比的压抑，仿佛那片片黄叶都飘落在我的心头，我渴望爬上那光秃秃的枝头，然后纵身跃下……当一切都以离去，我们的努力还能挽回什么？抛开一切复杂的情感，我们是不是就可以回到最原始的纯真？
趴在长江大桥的栏杆上，望着桥下滚滚东去的江水，手里的香烟快烧到了指头。我已经不再畏高了，想起原来爬上高层建筑后手脚发抖的样子，我自己都想笑，也许是想要证明自己的改变，也许是喜欢驾御一切之上的感觉，我现在总是会爬到这样的高处，点上一支烟，静静的，藐视着脚下的一切，任时间从我身边跑过。
刺骨的寒风吹来了远处黄鹤楼的钟声，提醒着我，这一切不是梦魇，它真实，而且残酷。我的心被一片片的撕碎，抛到空中，不知道会被这寒冷的风带去何处。深深的叹了口气，仍掉手里熄灭以久的烟头，也仍掉了我想要追求的幸福。
一切都那么突然，让人措手不及。我是个不相信命运的人，却也逃不出被上天任意摆布的宿命。如果我没有在美亚公司上过班，如果我那个时候听我父亲的话回到武汉上班，如果，有太多的如果；我想，我不会像现在这样感到迷茫。我太过自信了，甚至到了自负的程度，也许是被爱情冲昏了头吧。我天真的以为自己是王子，以为故事的结局会像童话故事里写的那样——王子和公主幸福的生活在一起。是的，我爱她，那个披着长发时常爱耍点小性子，眼睛大大的可爱女孩。上帝把她带到了我的身边，让我第一次有了贴心的感觉，就当我以为幸福离我不远的时候，上帝却一脸坏笑的对我说：“她，不属于你。” 无奈 ，“哥哥忘记我吧”，每次听到她说这几个字，我的心就隐隐的刺痛，我真的能够忘记她吗？也许她只是需要一个像哥哥一样，疼她，爱她的人，可又有谁来可怜我呢？
回到“宿舍”，随手泡上一杯雀巢咖啡，然后拿出背包里的七喜加了点进去，搅拌，黑色的浓香依旧还在，只是在加了点甜蜜之后，却变的难以下咽。生活就像是眼前的这杯苦水——充满浓香的苦涩。
我终于明白教堂里为什么会有那么多人跪在十字架前祈祷，他们和我一样，被命运玩弄，当对眼前的一切无能为力时，就把希望寄托在十字架上这个替人受难的伟大男人身上。我不是信教徒，但我也祈祷，不为自己，我不奢求上帝能为我修改人生的剧本。我只为她，那个戴着帽子，眼睛大大的可爱女孩，为她祈求幸福。每天夜里，点上一支蜡烛然后念上，一段祷告词。３６５天，我会点燃３６５个祝愿。我希望仁慈的上帝在将来的某天夜里能够看到这星星烛光，能够被我的虔诚所感动，然后把我的祝福带到她身边。
我渴望能在她身边呵护她，给她幸福，可是命运却不允许我这么做．我只能用蜡烛，燃尽我对她的爱恋．
不觉的，一滴暖暖的液体，滑过我的鼻尖，落在面前的咖啡杯中，激起一阵涟漪，最后又消失不见。我深深的叹了口气，然后将这杯不再温暖的深色忧伤一饮而尽．
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