腾讯qq空间日志~离开你的第二天
今天是第二天
首先我必须得为自己做了一个愚蠢的举动煽自己几耳屎不是吗？
为什么我要打那样一个电话给你？让自己自讨没趣。
结果听到了让我永远都不想听到的声音。
昨晚也不该打那样一个电话给你是吗？
如果昨晚没有故意打错电话是不是结果会不一样一些？
为什么没有眼泪，只是好想好想见你。
好想好想见到你。但是不能是吗？
我们在那样下去迟早也是会因为各种各样的矛盾分开。
这么久的感情，我是有血有肉不是吗？
离开的第二天，我是真的很想念你。
很想念你，很想念你，很想念你。
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腾讯qq空间日志_在以后的日子里要全速前进！
现在只是一个极其普通的假期的夜晚。
假期的时间总是在睡眠中急速前行。
昨天看完了《败犬女王》。
虽然看到后面有些耐不住，
但是依然极度羡慕高傲自信的单无双。
极度崇拜女王般的气质。
她的三十三年的生命，
因为急速的飞奔而错过了很多东西。
但是我十九年的生命却因为拖延而变得被动。
我要加油！
在以后的日子里要全速前进！
COME ON!!
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腾讯qq空间日志 凡事都会枯萎？
凡事都会枯萎？
她一个人在家的时候开始再次过封闭的小生活。如果这种日子不曾结束过的话，那就是以另一种方式继续开始了。你说她怎么会有过摆脱掉这种情绪的感觉呢。如果这是高二，她就这么想，如果这是高二，那她还没经历过这一次，她便怎么也不会费这么大的力气仍旧找不到对味的感觉了。
从南方潮湿的城市回来的时候她开始庆幸着自己的决定。那个被台风袭击了的城市，有干净的天空和数不清的高大楼房。那个时候她刚下飞机，坐在叔叔的车里看窗外高大的棕榈树，她还是第一次见到真正的棕榈树，她觉得树静默成的姿态其实根本不像是欢迎她到来的阅兵。她很惆怅的感到，在这样潮湿的城市里，是很容易就进入睡眠状态的。
她睡了一路又一路。在到达每一个终点的时候被身边的人喊醒。她其实不想闭上眼睛，她知道也许这第一次的南行便是最后一次，也许她不会再次来到这个城市，可她却总是在车里闭着眼睛入睡。在返程的飞机上，她能记起的，除了停车场，除了干净的天空，除了棕榈树，除了超市里的冷气和难以下咽的粤菜。什么都不记得了。
陪行的叔叔非常热情也非常可爱。因为一些人，你也许会对一个城市的感觉莫名其妙的好起来。其实很奇怪，我觉得叔叔是非常适合在江浙一带生活的男人，可他们偏偏要离开江浙来到这个四季如夏的南方城市定居。这里的高楼林立让我觉得任何人任何事看起来都那么渺小，那么不值一提。叔叔总是千方百计地带我们去吃地道的粤菜，可每一次进餐我都让人觉得那么不乖。我是什么时候喜欢上观察陌生的人，观察他们的表情，举止。我总是很轻易的在人群中分辨出南方人与北方人。我开始默默的为四季分明的北方祈福。在难以分辨的嘈杂的闽南话中想起班里为了家乡话而愤愤不平的同学们，那个时候觉得无聊的事，竟也突然变得有趣起来。
那个遥远的北方城市。才再次这样被我提起。
任何事都有偶然性。如果事情处理的漂亮，我也许就身至任何一个陌生的城市。这个城市也许有很漂亮的建筑，也许有很华丽的游乐园，也许有很善良的市民。又或者，我对这个城市唯一的印象，只是一所很有名的大学而已。即使我去很多很多的地方，我还是会想念它。
我搭上一年的时光只为与你相遇，这样的说辞，听起来真矫情啊。
我的同学，他发短信给我说。我在北京等你。你会来北京吗。那样的时刻，那样的句子，没有了下文的短信，其实也很感动。
最近好像很多人在对我说，自己决定的事不可以后悔。我最近还好，偶尔翻翻书，偶尔听歌写文，偶尔下楼遛遛。不上QQ不聊天不发脾气不寂寞。都放心好了。
有几个同学发短信过来问候。没回应是真的因为不知道怎么开口。还有你们说，不知道怎么跟我说之类云云。其实我没事，能知道就好拉。
我爱你们。
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腾讯qq空间日志~我比想象中爱你。
“我比想象中爱你。叶18”
其实我知道这句话
也是在对我说的
我又何尝不是呢
老婆
我也比想象中爱你
看你最近又来例假又受伤又那么累
我真的好心疼
我真的好想帮你分担
可我发现
我真的好没用
我真的没帮上你的忙
我真的好象马上出现在你身边
可我却真的无法办到
上天啊
为什么不把穿越神功传授于我啊
我真是个笨蛋
老是让老婆那么累
我却无能为力
我目前能做的
也只有陪你聊天
唱歌给你听
可你最近变的好忙
话都忙得和我说不了几句
真的怕你会这样继续忙下去
忙到都不理我了 T_T
亲爱的照顾好自己
保护好自己
别老让我担心好么
我好想去照顾你保护你
我好想到你的身边
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腾讯qq空间日志 这个荒芜的世界
3年前我认识了烜。
那时他的个人介绍里写着："一切都过去了，不能再来过了"
时至今日 我才懂得。
我早就明白…我和康康没什么以后了他都已经不喜欢我了
他说 你给了我很多 但我感受到的只有压力
我也不明白 为什么我付出那么多 却什么都得不到
可能就是这样 让他觉得厌倦了吧…
我能给的都给他了 可是我得到的只有伤害。
我到底做错了什么 让他对我那么厌倦呢？
到底为什么呢？
难道我有哪点配不上他的地方吗？！
再也回不到从前了 从前那么好 可是回不去了
09年2月 好像泡在蜜罐子里的一个月
不知道哪里出了差错 我们只能越来越遥远
以前我们也没有共同爱好 可是我们还是很好
为什么现在我连说一句话 他都会觉得我很烦呢
今天我把我们的聊天记录重新看了一遍
就好像 这一路的酸甜苦辣 又走了一遍
一路下来 我没有退路
尽管他也是千辛万苦
都说遇到了对的人 是幸福
可是我是不是遇到了错误的人
为什么我感觉到的只有痛苦。
听卫兰的<MY LOVE MY FATE>
"我要首先讲声 我走 还是爱到你说 请你走"
说什么大学好好对我
他在华中科大
我在中山大学
隔着一千多公里
别人说异地恋不是一种幸福 而是一种痛苦
我的痛苦还不够吗
我是不是真的什么都能承受
我是不是真的能等他4年
如果我真的等了他4年 他会不会娶我呢……
爱上他是场劫难
这个荒芜的世界
誰能救赎我
有誰 誰呢
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