那些纠结的疼痛。永远都是那么自以为是。
<<<<<<< 我还是我。已经是那个不快乐的孩子。
似乎是很长时间的离开，我无法告诉你，或是你们我遭遇了什么，因为我只是想让自己一个人去承担。
所有的疼痛。所有的罪孽。所有的所有。现在都已经过去，我只是希望你们谁也不要问，请你们不要再宣开我心底的疼。
这样就够了，好不好？我的亲爱们，什么也不要问，好不好？好不好？因为我会疼得死掉的，我会死的。
灼热疼痛的脑袋里面一片空白，我突然感到寒冷，我听到一些支离破碎的声音。
然后开始莫名其妙的难受起来。
<<<<<<<你们要原谅我。
前段时间我有时候变得很坏，有的时候会莫名的烦躁，谁也控制不了我。
我知道我让人担心了，什么时候我变成了这个样子了呢？为什么我会变成这个样子了呢？为什么呢？
很多时候我脑袋里总是突然想着那些有的或是没的。可是总是让我想到头疼
<<<<<<< 那些纠结的疼痛。永远都是那么自以为是。
然后我也想起了我纠结的疼痛。
其实我真的想就那么忘记的，现在我已经没有了任何的菱角.原谅我。原谅我。原谅我。原谅我。原谅我。原谅我。原谅我。
<<<<<<<我可不可以说我只是病了？可不可以？
亲爱的姐姐,我不是说话不算话，只是我病了。
亲爱的姐姐，我不是不记得答应你的事，只是我病了。
<<<<<<< 现在。我的伤口开始渐渐变得模糊不清。
可是可是我还是不快乐的，我一直都是个不知道自己要什么的孩子。
我记得谁跟我说过，
“你一直都是个带着伤口出现的人，所以你注定纠结一世的疼痛，你不会幸福。一直。永远。”
我想这次我不会再沉浸其中了，我会看着它破碎了。
终。
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爱，真的不容易！
2008年7月17号，这是个让我难忘的日子，我深爱的人离开了我。
2005年9月9号，是我们在一起的日子，那天和往常一样在校园里偶遇，然后相互一笑，我和他还只是刚认识没多久的朋友，我最要好的朋友爸爸过来请我们吃饭，他也被我朋友叫去，他坐在我的旁边，那时我对他并不了解，并没有产生太多的好感，只是觉得这个男生挺懂事，挺能说，饭后，我和他偷偷的溜走了，然后两个人都觉得挺刺激，就这样两个人好像是有了共同的默契一样，两人眼神相对，有点害羞，就这样两人抱在了一起，好像那时明白这就是生命中需要的那个人一样，我们就这样走在了一起。
在后来交往的日子里，我和他是班上出了名的“模范夫妻”，在一起的日子真的很开心，我也抛弃了我形影不离的好朋友，他也把在学校的一些职务，一个一个的推掉了，那时我的朋友并不反对我和他在一起，跟他在一起的时间好像永远都不够，别人也不明白为什么我们会走在一起，他们都觉得我们很不般配，他什么都好，而我什么都是一般一般，但我就是有那种自信。那时那种被保护被呵护的感觉真的很好，他在我心中就像一个奇迹一样，感觉什么都变的神奇了，不可能的会变成可能，一切都是那么的美好，我被那种幸福包围的感觉就是要幸福的死掉，只要能和他在一起，真的什么都愿意。
还不到一年的时间，我要搬到学校的另一个校区去了，对于我来说是一种折磨，我们就不能每天见到对方了，不过，两个校区离的还不算远，我们每个周末见一次面，偶尔一整天不上课的时间，我们还是会溜到另一个校区去看对方，感觉时间越来越不够，我们不见面的时间就不停的打电话，我们办了亲情号码，话还是永远都说不完，我明白我越来越离不开他了。
每个月的9号是我们的纪念日，我们都会小小的庆祝一番，我们没时间就会在周末补上，很快，到了2006年9月9号，那是我们在一起一年的纪念日，我很喜欢9月9，在我认为就是天长地久，那天，我去了他那个校区庆祝我们的周年纪念日，其实那天也是我来学校三年班主任组织的“第一个散伙聚会”，也是最后一个，我没有去，虽然觉得有点可惜，但我想我留住了我觉得更重要的，那天在路上，他送我回学校，我并不是很开心，因为我没有收到他送我的礼物，他看出来了一点点，但是并不明白，我就提醒了他一下，他笑的有点不好意思，其实我早就看种了一对情侣戒指，我想在那天他送给我，那天天快黑了，我们跑到超市买了那对情侣戒指，当他帮我带上去的时候，我的心里觉得很踏实了一样的。
好像时间真的过的太快了一样的，他要出去毕业实习了，于是就忙着找实习单位，他穿西装打领带的样子真的很帅，他能说会道，很快就被浙江的一家公司看中，我知道这也就意味着他要离开学校，离开我的身边了，我们给过彼此很多承诺，他的非你不娶，和我的非你不嫁，我觉得男人就是要出去闯，好好干一翻事业，才算是男人。他要出去实习我没有留他，虽然都说男人出去工作了，就会在外面乱来，会移情别恋，我不相信那些，我相信他，我觉得如果他都会移情别恋，那世间就真的没有爱情了，所以我很放心的让他离开，他走的那天，我帮他整理了行李，我回了我的校区，回来就一直忙着整理东西，因为不敢去想他不在我身边会是什么样子，我没有送他，因为我怕我送了以后就在也不能见面了，而且我不知道我自己会做出什么样的事情出来，我不记得那天是几月几号了，他走后，我一个人过，跟以前的好朋友也有了距离，只是想他的心却从来没有停过。
过完年回来，也就是2007年的正月初6，我们在学校见了面，那天是我好不容易撒谎才从家里溜出来的，我们并没有说太多话，见面的时候我脸红了，感觉心里要释放的东西太多了，反而什么也没说，可我没想到那会是我们的最后一次见面，他说6月份会回来看我，等着我毕业去他那边工作，我抱着所有的希望期待下一次的见面。
大概在4月初，我听一个朋友说，他在那边找女朋友了，我怎么也不相信，因为我对他有足够的信心，可好像事情越来越现实，他开始很少给我打电话，经常就是说很忙来推脱我一样的，那时，我在超市打临时工，我想存钱，等我们见面时，可以做以前想做而没做过的事情，可好像现实并不像我想的那么发展，我们的联系越来越少，他也很少给我打电话，我有点绝望，因为外面的眼光让我失去了心中的底气。4月底开始，我和班上一个男生走的很近，我知道那是一个错误的开始，但我很快就能明白过来，可我不懂男人的心，原来和女人一样眼中不能容许半颗沙子，我打了电话跟他说了我在学校的一些情况，也撒了一些对我自己不好的善意谎言，他还是一直都说他在那边没有女朋友，就这样我们哭着挂断了电话，可我们并没有吵架，在这之前，我们也从来都没有吵过架，只有我偶尔生气，过上一会就好了。后来很长一段时间没有联系，他换了号码，很快6月份到了，他的同学都回来拿毕业证了，唯独他没有回来，他说他很忙，毕业证也是别人带领的，我的心都要碎了。
其实从那时候起，我就明白，我和他之间的误会解不开了，大概过了一个多月，我想尽办法，问到了他的电话号码，他换了地方工作，到了太原，也就是现在工作的地方，我们没有聊不开心的事情，也没提以前的事情，就是他的工作和我的学习，后来，他没有主动给我打过电话，也没有主动给我发过信息，但是这样我也没有放弃，我感觉有股力量在支撑着我。我也快毕业了，在实习单位，只要有时间就会给他打电话，一般的情况下就会是挂断的，他会告诉我，他在外面出差，不方便，我也相信，接电话还是会有聊不完的话，跟他聊的时候，我会很开心，而聊过以后，我就会哭，会伤心，我不知道这到底算是什么，他会鼓励我，会帮助我，会逗我开心，唯独就少了以前经常说的“我想你，我爱你”，我并没有放弃，无论我走到那里，我都会发信息告诉他，我发生了一些什么事情也都会跟他说，可我并不知道他已经并不乐意听了。
今年6月份，我也毕业了，工作了一个月，开始闯荡社会了，我觉得我都能去面对，不管是工作还是生活，我觉得没有能难倒我的，就是有那份自信，前段时间，我还在想，我十一放假了去看他，其实这个想法在很久以前就想了，就是一直不成熟，距离有点遥远，我一直想去了解他现在的生活，到底像不像他所说的那样，工作如此的辛苦，压力是怎样的大，我了解的这一切都是真的，唯独多了一点就是找了女朋友，这对于我来说简直就是晴空霹雳，但我没有亲口听他说我是不会相信的，可事实就是事实，他承认了，就算是到了这一刻，他还是和以前一样笑着在电话里和我说话，只是看不到表情是什么样子了，我明白了，我知道这所有的一切的已经结束了，我所担心的，我所爱的，我和他的故事真的都已经结束了。
他知道我有多么的爱他，多么的心疼他，多么的舍不得他，多么的需要他，可他还是离开了我，他不知道，他把我抛的有多远，让我不能回头，他不知道，他所说过的每一句话，所有的承诺，对于我来说就像是神赐予的力量，他不知道，他改变了我，也毁了我。
曾经某个夜晚送我的那颗属于他的星星，我没有找到过，我知道，那颗有颜色的星是属于他的。
我想无论什么时候我都要做一个理解和爱护他的人，我不想让他觉得很为难，当然有时候情绪不受自己控制，我做不到，对于我来说，他的幸福就是我最大了幸福了，送我的那个带在中指的戒指，也已经有点退色，我打算买跟项链挂在中间，带在脖子上，纪念那死去的爱情。是你的就一定会是你的，不是你的得到了也不一定是好的，而我对9月9号又有了新的想法，九九重阳节，我们选择了这一天，当然要为这个日子添一点色彩。
我需要时间去面对这本来就该面对的一切，原来眼泪是最好的情绪表达，可眼泪却不知道它弄伤了眼睛。。。
想到燕姿的《我不难过》了。。。。
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不要再来伤害我 不要再走进我的生活 不要再说爱我
“我曾经爱过这样一个男人，他说我是世上最美的女人、、、、、”每次回老家在外婆家都会听这首歌曲，昨天早上也一样，又听到了这熟悉的歌曲。记得曾经我把这歌曲中的男主角比作他。每次听见这歌曲也都会想到他，昨天也一样，想到了在操场看星星，这时，手机突然响起，是他。有点不敢想象，他怎么会给我发信息。一看内容：不知道为什么，昨天晚上一直梦见你，醒了再睡还是梦见你，梦见我们的从前，现在、以及未来”看着这短信我简单的回复了几个字“我不愿意相信这是心有灵犀”。
曾经我们是所有人关注的对象，曾经我们是所有人眼中的情侣，曾经我们是朋友眼中的公主与王子，可是现在、、、现在什么都不是了，什么都不是，只是陌生人，可是他却一次次闯入我平静的生活，让我害怕，我不知道自己是怕再对他动心，还是怕伤害其他无辜的人。曾经面对友情与爱情碰撞，他毫不犹豫的选择了友情，也就等于放弃了我，而他的兄弟却选择了爱情，选择了我，放弃了他们之间的友谊，这不是我想要的结果，带着伤心成了他兄弟的女朋友，那份表面开心，内心痛苦是没有人可以感受到的。最后以3天的时间结束了和他兄弟的爱情，也结束了我的初恋。
终于出身社会了，他似乎回到了我的身边，在我走后他也交了女朋友，而且是我朋友。虽然他们分手了，他也解释说只是用那个女孩子代替我，只是想把我气回去，可是我没有。他和那个女孩子那矛盾总叫我帮他分析，我感觉自己成了他的心理医生，每次受伤后回到我身边，伤愈合了就离开了。我相信他是爱那个女孩子的，虽然他们认识的时间短暂，比不过我们3年的感情，但是尽管分手了他们依然在联系，也和我联系，可是他却一个都不愿意放弃，最后我和那个女孩子同时离开了他，现在只是如好朋友一样发信息、偶尔在QQ空间留言，彼此祝福一下。
当他再次选择与我在一起的时候，那个100万再次让我们擦肩而过 ，一句配不上让我们再次成为陌生人。可是我多么希望他不再理我，不再管我，当我流落到成都准备在餐厅当服务员的时候，他却是那样着急，问我为什么不去找他。华问我为什么不去他那里，他也可以帮我找工作。武也怪我为什么不去他那里，他说他们可以做到的他也可以做到。那一刻我不知道是该哭还是该笑，4个男孩子，我知道他们都可以帮我，可是我却去了那个知己那里。他说他要送我回巴中，我不知道此时此刻心里是什么样的滋味，或许更多的是感动吧。元旦节他准备来看我，送我回巴中，可是我在前一天就走了，没有给他打招呼，不想再伤害他，也不想再让自己受伤。
本以为我们会一直这样下去，可是每次在我快要淡忘他的时候他又出现，为他写了太多的文章，虽然他只看过一篇，但是我已经满足。至少让他明白我们之间犹如平行线，永远不可能有交点。他不再是那个我哭泣时安慰我的人，他不再是那个我开心时陪我笑的人，他不再是那个我需要帮助寻找的人。请不要再来打扰我平静的生活，让我们彼此成为陌生人吧，或者做做陌生的朋友吧，既然当初我们选择了这样的结果就要勇敢的面对，我们是没有未来的。不要再来伤害我，我也怕伤害你。请你在看完这文章的时候知道我对你的爱早已不在，爱情不要拿100万来衡量。
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漫漫的习惯了和寂寞做伴
独自一个人走在空荡荡的大街上
听着＜做你的爱人＞心里更是空荡荡的
想起了很久很久，我们还在一起的时候
我真的不知道为什么，学不会开心了
真的就这样了吗？我害怕！
漫漫的习惯了和寂寞做伴
因为我一个人，不习惯别人在我的身边
我爱你，不在乎你是不是在我身边
只要你幸福好吗？我们都要好好的
不是我不痛不难过只是我学会了更好的伪装自己
我害怕天黑，害怕没有你，害怕看人家肩并肩的走在一起
我一个人走在最偏僻的那条街一个人静静的想你
我把ＭＰ３的声音开的很大，耳塞塞的很紧
我不想听见别的什么，静静想想
晚上的风真的很冷，我哭了
再也忍不住泪水总是那么不争气的划落
我要的幸福我要的爱都已经是那么遥远
那一刻我真的好可怜，好无助没有任何依靠
回去的那天我真的很想见你，我不想离你太远
你和她在一起我很开心，让我默默的爱着曾经
爱着没有任何希望的绝望的爱，我真的好痛好痛
我不知道怎么去遗忘，收拾好现在的心情
拖着一脸的疲惫，去面对明天的太阳
每个人都以为我很快乐，是的我可以为了你们很快乐
真的想你好想好想……好想…我哭的很伤心
一个人在黑暗中寻不到任何光明.
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爱恨总相依
不要这样的伤害，不想这样的结局。为什么你那么狠心的离去？哪怕给我一点时间的准备，虽然早知道结果会是这样，但是为什么这么的空？这么的难过伤悲！
疏远是距离拉开的，于感情没有关系，你就这么的放弃，连招呼都不肯给一下。哪怕你有千万个理由，那份失落还是在身边缠绕，恨只恨时间太匆匆，还没有山盟海誓，还没有天长地久的承诺，就成风。。。。。。就飘散了曾经的柔情蜜意。
想你也许也会和我一样的憔悴，为得不到的哭泣，为失去的茫然。知道你很苦，再也不肯给我为你分担的机会，宁愿自己呆在角落里默坐，看着你无语，怎么安慰你？怎么给你希望？亲爱的亲爱的，你别走，你别走，不能给你什么，但是只要看着你就够了，你难道不想你的宝贝了么？
你说只要我笑，只要我笑，但是你惹我哭了，为什么你让我哭？为什么不再爱你的宝贝了么？你的宝贝在哭啊，你知道吗？要你回来，要你出现，要你回来。。。离开会是解脱么？到了该告别的时候了么？嘎然而止的激情，只是利用了彼此的空虚么？
想着你，你会比我还难过，你什么都没有，连我的安慰也失去，是你不要的，是你有了怨恨，是你以为我已经没有热情，你走的那么的彻底，是惩罚自己还是惩罚我？我还是我，没有变，只是没有了希望的等待让我默然，不得已的默然。
若干年你还会想起我吗?还会想着我的容颜，带着微笑幸福的生活？
一切都是空的，一切都是自我的欺骗。木然的听着服务台小姐甜美的声音：对不起您拨打的电话是空号，对不起您拨打的电话是空号，对不起您拨打的电话是空号。。。什么都不想，一片空白的空虚，滴滴的手机声音，知道已经号空人去。。。原来我们就这么的简单，就是一个电话。。。
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