幸福是如履薄冰
流光夏荧,辗转反侧,一夜无眠.
听着莫文蔚的几首老歌.唱到末尾然后倒回.反反复复.
突然问自己,喜欢一个人是怎样的?
回想半天,实在忆不起情窦初开时的感觉.
只有些零碎模糊的画面不停的在脑海回放.
有一個少年站在大树底下,有一个女子站在远处一直望着.
有风.吹动了女子稚气的脸,单纯的眉以及齐膝的白色连衣裙.
也吹散了少年模糊的背影.
画面散开,再拼凑.然后再散开,然后再拼凑.
然后定格,然后就再也想不出其他.
我不知道那个少年是谁,也不知道那个女子究竟是不是自己.
或者这本就不是记忆,只是梦里出现过的情节.
心里狠狠的想念,一味的想念从前
从前的从前
毫无色彩的生活里,除了想念,就只剩下空白,大片大片的空白
不断想念,偶尔间断
两天里,我说过的话,没超过三句.
不想说话,阴沉着脸.
看得出,家里人举手投足之间都透露出小心翼翼.
看,我本就是这样自私可恶的女子.
讨厌我吧,都讨厌我吧,都狠狠的讨厌我吧.
我不想因为身边人的对自己如此的关心,
自己就压抑着自己过自己不喜欢的生活.
不可以不坚强,不可以不勇敢,不可以有一星半点的使坏,更不可以不循规蹈矩的生活.
我只能是个乖孩子,绝对的乖孩子.在某个角落安静的待着.
明明是自己想要的东西,却只能背叛着自己的心说,我一点都不想要.
更可悲的是,谁也无法带我逃离.
我不想忧伤,更不喜欢把自己陷在空洞的灰白空间里.
我也喜欢明媚的阳光,我更爱五彩斑斓的生活.
我不停的对自己说,要相信坚强美好这些老掉牙的字眼.
只是我拼了命的去寻找可以让自己相信的氛围.
很抱歉,我没有找到.
我答应了那么多的人,不难过不难受好好的.
可终究,我还是食言了.
我其实更多的只是害怕,
害怕自己拿出许多冠冕堂皇的理由伤害自己伤害他人.
曾经这样做过,负疚感一层一层的压抑在胸口.
其实细细回想起来,比起许多人来,从前并没有什么大不了,
只是有过几次自欺欺人的爱情和友情而已.
我才20岁,以后将遇见的美好会多的数不胜数.
只是现在的我,在相信和不相信之间进退两难.
我想吗?我不想的.
我告诉朋友,我起码要等到五年后才结婚.
其实我根本就不想结婚,我反感婚姻.
我只想远远的望着,不想身陷其中.
这样说为的就是让自己,让身边的人图个安心.
这样的想法与爱情无关,更与从小非常幸福的家庭环境格格不入.
或许,我追求的东西太过完美,与现实生活背道而驰.
又或许,我用这样的方式来抗议着对现实生活的不满.
我丢失了爱情,习惯了没有爱情的日子,所以以后我同样可以不要爱情.
就算是可以举案齐眉的爱情……
有人说,以后谁娶了你,肯定很幸福,因为你没有其他女子应有虚荣.
不是这样的,我同大多数女子一样有颗虚荣的心.
我从不带饰品,偶尔化妆,不穿名牌.不渴望别墅轿车并不代表我不虚荣.
只是这些都不是我要的,我要的比那些有钱就可以买到的东西更加奢侈.
我要的是别人的肯定和安定幸福的生活.
转钟的时候,窗外放起了烟花.
夏末的清晨已有些少许的凉
风透过纱窗划过指尖,我想写出一句可以安慰自己的话语.
等会过神来的时候,天已经大亮.
我站起身拉上窗帘,将微微刺眼的光和街上开始的熙熙攘攘一并挡在了窗外.
是谁说过的？
幸福是如履薄冰
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梦中相逢梦中定，梦中注定梦相逢。
一次随意而散漫的出行归来后
我发现我少了许多迷惘
关于生活 未来
似乎都不再惴惴的胆怯着了
当心真的开了的时候
勇敢就毫不犹豫的走了进来
在外流浪的日子辗转却安宁
陌生的地方让我觉得
什么都可以重新活过
不是容易忘却的人
却是不容易倒下的人
曾惊奇自己于最低落处
诞生的勇气和镇定
祈愿此将跟随至我无
一颗平淡的心
一份安静的生活
已觉极好
人生何处不相逢，相逢何必在梦中。梦中相逢梦中定，梦中注定梦相逢。
这世界上有一种感觉叫爱，爱是缘，被爱是份。有缘无份，无缘有份，都是悲剧。其实缘是天意，份是人为。当爱在靠近，不能让它从你身边擦肩而过，珍惜它。即使拥有的时间很短暂。
有多少爱可以重来/爱的是什么/等待那完美的爱是被动，没有经营和调整，没有先天就完完整整明明百百的爱降临在人的头上。没有前世修来的福分和默切，只有今生的了解和磨合。
镜中花/水中月/柔弱流水，灿若明霞；如花似眷，似水流年；都会随风而逝。
在完美的梦中情人，如果不属于自己，都是别人的，这种爱只能躲在阴影里。虚幻里，通彻心骨。在不完美的爱人，只要是自己，才会爱的理直气壮，阳光灿烂。
女还是一个天使，当她爱上一个人时，就会折断翅旁来到人间。所以男孩不要伤害身边的女孩，因为她已经没有翅膀再飞回天堂。。。。。
爱一个人不是一瞬，而是一生，可是我不知道爱一个人，需要多久才会在想起时不在流泪/天长地久到底是什么/是一生的等候，还是一生的相守/
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12:54 Sep 7, 2008
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散文随笔：按自己的曲子跳舞�
世界上有这样一个公认的事实：没有完全相同的两片叶子。这个看似高深的哲学命题剖析开来，说的是世间的万事万物都是不尽相同的。把它推及到万灵之首——人的身上，就是每个人皆是有别于第二人的个体呈现，有着与众不同的风采。但是现实中却常常不是这样的。
人们追求幸福快乐本是无可厚非的，但是当别人换了新的发式，改变了一身行头，他（她）立刻紧随其后；当别人住上别墅，开上名车，他（她）也不甘示弱，即使是打肿脸充胖子——口袋里装着贷款合同和外债欠条，凡此种种，味道就不对了。看似风光的背后隐藏着多少忐忑，跟在别人后面亦步亦趋，紧追慢赶，的确是辛苦又讨不得半点好处的事情。
为什么不能在自己奏响的音乐里，跳自己的舞蹈呢？
爱因斯坦读书的时候，一直在苦苦思索自己如何会在科学和人生的道路上留下闪光的足迹。待他看到建筑工地上尚未凝固的水泥地面时，恍然大悟：那些已经被无数脚步踩踏过的老地面，别想再看到自己的脚印！于是，他沿着自己的乐曲行进，26岁的时候就开创了物理学的新纪元。
古今中外的功成名就者，哪一个不是跳着自己的舞蹈？按自己的曲子跳舞，如同在没有人踩过的雪地行走，需要勇气、毅力和坚持。人多的地方，雪变得瓷实，也许会走的很稳妥，却少了激情；人迹罕至的地方，平静的下面包蕴着莫名的危机，但在尝试中有了不为人知的新鲜，丰富繁丽的创意——这样的人生才无悔！
按自己的曲子跳舞，就要按自己的心思工作，做自己喜欢的事情，爱我所爱，无怨无悔。别人拥有的，并不一定是你的最爱，而自己所要的，也并不一定是为人所赞同的，只要能让自己快乐并为此坚持，就会有收获。简而言之，一切随心，莫理世俗。
写到这儿，突然想起《射雕英雄传》。聪明英俊的欧阳克和老实憨厚的郭靖在桃花岛比武，欧阳克奏出的旋律令武功略逊的人无法忍受，而木头似的靖哥哥却毫发无损，反而取得胜利。并非郭靖武功高强，而是因为不通音律的他，没有受到欧阳克弹奏的曲子影响，按自己心中的节奏敲打着，却收到意想不到的效果。这样看来，最终取的人生成功的人，几乎都是走着自己的路。也许这条路会很孤独，可是也正因为孤独，才会有别人无法领略到的愉悦滋味。
“地上本没有路，走的人多了，也便成了路。”其实，走的人多了未必是一条充满快乐的坦途，走的人少了抑或是没有人走，也未必不是一条幸福的阳关大道。
按自己的曲子跳舞，我们做的也许不及那两片叶子。
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每当深夜的时候,就会想起敲打着这无情的键盘.
好久没有写下点什么了,好像有些陌生.以前总是喜欢把自己的喜怒哀乐记录在这里,好像写出来后就会好过一些.好久没有成夜猫子,最近好像又变回了原本的本性.不知道为什么,好像习惯了晚睡晚起,明知对自己不好,不过还是在不知不觉中就到了深夜,每当深夜的时候,就会想起敲打着这无情的键盘.
这几天,不知道怎么过来的,连自己都忘了怎么过的,西西,天天跟群友聊天,真的好高兴有他们的陪伴,要不然这几天还不知道怎么办!伤痕的朋友,有你们真好,是你们让我天天有笑容,即使面对…………，也是如此的轻松，也让我忘却了不少的伤痛。今天去沃尔玛逛超市了，本想着帮他买些东西寄过去，不过还是打消了这无聊的念头，呵呵。或许人家早就忘了我的存在，我干嘛还自取其辱呢。或许这一切都只是自己想的太多，才会有今天的局面吧！一直以来，自己要求的都是完美，可我却好像忽略了爱情本身就是没有完美的，假如真有完美的爱情，那世间就不会有那么多的凄惨爱情故事。
我的朋友告诉我，爱情中没有完美，一语惊醒梦中人。在伤痕的这段时间，让我看清楚了爱情，也把感情看的淡了些，天天看着他们那带针的字眼，真的好心痛，当我再好好回想自己的爱情路时，有时发现自己好像还是幸运的。或许我该放下自己心中所有的爱吧，让自己真正做到一个无爱无恨，心如止水的人。这样或许我会活的更快乐，更潇洒，更洒脱。
宝贝，我真的变了吗？真的让你们不认识我了吗？我从最初不玩五一群开始，到今天沉迷五一群，这一切是怪谁呢？是怪我自己没有自控力，还是怪最初踏入五一群这个大家庭，在群里我找到了不少的快乐，可是好像也让我失去了原本的原则，失去了应有的现实生活，在五一里有快乐，也有心痛，有幸福的感觉，可是也有失忆的时候。为什么我现在是支离破碎的心，五一给了我希望，同时也破灭了我所有的梦，到底是五一伤了我，还是自己伤了自己，谁可以给予我答案。
好无助哦，感觉自己就像是一艘永远都无法靠岸的船，在这无边无际的大海里，我迷失了自我，迷失了方向。好想停下来歇息歇息，好想有一个可以依靠的地方，原本以为自己找到了，没想到还是在不经意间让风给刮走了！为什么你要告诉我如何去爱你，可如今却不告诉我要如何的忘记你，为什么不告诉我要我怎么去面对我的未来！
心累了，好想休息，好想回到妈妈身边，妈妈，我想你了哦！妈妈，我的生命何时才是尽头，好想快些结束这无聊的生命。
几个小时前，还说人家是不讲信用的，现在变成我自己不讲信用了．我不知道以后怎么跟他们相处，我明明说好要去的，可是现在呢，却不可前往！说真的，这次的活动，我不知道为什么，要说看山区的小孩，我自己就出身于山区，难道还不知道山区小孩过的是什么生活吗？
可我为什么那么早就答应要去呢？而现在不可以前往，我真的不知道这一切是为什么？为什么我就不可以像别人一样，想做什么就做什么，而我永远都好像是笼中之鸟一样，不管做什么都要受限制，我好讨厌这种感觉，好讨厌被约束、被束缚的那种感觉！走到今天不容易，跟他们几个走在一起也不容易，可现在我自己却退出了那个团队！心中不知道是什么滋味，不知道以后跟他们还是不是朋友，我很珍惜朋友之情，可是现在却要亲手毁在自己的手中．心中有种恨的感觉，可是却不知道去恨谁，恨我自己的无能，还是恨他们对我的关怀！
姐姐，你知道吗？我有时真的好恨你哦，我恨为什么你跟我不是一样的性格，为什么你要管我的一切，不管是什么，你都会掺那么一脚。我好想离开你的视线，我好想远离你，跟你离的越远越好，跟你永远断绝一切联系！好想离开这，你的“关怀”有时让我喘不过气来！我想要自由的生活，而不是现在这样的生活。我知道自己跟他们不同，所以从来不去跟别人比，可是为什么你连我的那么一点小小的自由都要去管呢？
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深夜，你的手机为谁开？
今天，朋友问我个问题，晚上的时候你关机吗？ 不关机。那你是为谁呢？我一向不关机，但是为了什么呢？我不知道，后来我看了一篇文章，我有点明白了，只为了那丝牵挂。我把它拿出来大家看看，深夜，你的手机为谁开？
女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。
女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。 有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。”
从那以后，女孩开始另一种习惯--整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。
女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。于是女孩知道，她的爱情已经关机。
很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。
女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会想起。
一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话拨到了男孩那里。男孩早已睡下，但手机还开着。
后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？”
男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。”
女孩最终嫁给了男孩。
我的手机随时保持着开机!我知道我应该随时等候着她的消息!这种等待有丝丝孤独……
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