当你的手落在我脸上的时候你心痛了吗？
付出了那么多，没想到他会那样对我？我这一生最不亏欠的人就是他了！￣昨天就为了那一件小事他竟然……
还记得和他是上初中的时候认识的！那时候天天跟他鬼混连课的不上了！没想到他深爱的不是我，我全然退出了！那时候我也被学校开除了，我在家呆了一年…我们没有说分手！去年秋天我出来打工了，他突然打电话来说缺钱！我没说什么把钱借给他了，我心里知道一直都没有忘记他！虽然钱不多，但我尽力了……
一直到两个月前他在家打架出事了，他又找到了我，我二话没说把他们打架的三个带到我这边！住了有半个月他们三人分开了，去跑路了！走了以后我一直没有他消息，一个月前，他在外地呆不下去了，又打我电话，他过来了！我把他买衣服……只要他想要的我都满足他，昨天晚上一点小事，他动手打我了，我的心如死灰我彻底绝望了！￣
我只想知道当你的手落在我脸上你会心痛么？
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思念其实是一种病，爱了终究会有人能明白。
什么是乐观？
呵呵就像是茶壶一样，
屁股都烧的红红的还有心情的吹着口哨／
这是乐观的另一种解释／／
我不是你的魂，却对你一往情深。
思念其实是一种病，爱了终究会有人能明白。
没有谁能知道幸福离自己到底有多近也没有人能知道前方的路还会有多长，
更不知道属于自己的那一辈子该用什么单位来衡量／
找一个性格清淡的人来爱吧／
学着和他一起去清淡的生活。这样你就会适应孤独，适应寂寞，适应他不再的日子里一个人的宁静／
爱他就去守侯吧，爱是执着，一生你一定会幸福／／
曾经耳边常响起这样的一句话；世间有爱却无大爱，更没有真爱／
当时我很不相信并且在很多年后理直气壮的去相遇，
可是一味的向往自信并没有坚持到最后／
倔强在现实生活中没有任何的优势，我挽不住一颗狂野的心／
我想自己真的是太胡闹了／怎么可以用情感来做赌注呢？
每个人都在努力的去追求美满与幸福，但是谁也不敢保证自己在前往幸福的路上不会走失本意上的方向／
也许我们不用长途跋涉的去追逐幸福与自己的距离＇也许我们只需要伸展一个坚实的臂膀，敞开一个宽广的胸膛，就可以独揽一个属于自己的天堂／
如果今日的你始终没有在情感的路上找到属于自己的开心与快乐，也只能怪你自己把幸福隔离在心门之外／
人的孤独不是他人给的而是来源与自己／，人可以随时的拥有快乐，只是你在不开心的时候把一颗心放在了阴暗的角落／
一个秘密；
以前我有一片天可是她藏在我的心里永远都不蓝／
以前我有一片云可是她总是飘忽不定，让我感觉到这个世界上什么都不属于我／
以前我有一个丰富多彩的心灵可是她总要装载太多的喜怒哀乐，时时刻刻的去扭曲一个孤僻的性格／
以前我有一个属于自己的快乐，可是一颗心总是为别人而活，最后在一片荒芜之地走丢了可以快乐的快乐／
以前我有一个爱可是华丽的转身之后，我却不得不去坚守只能先爱护好自己的命运／
以前我拥有很多的文字可是他们都很偏科的只记录着哀伤与寂寞／
以前我拥有很多的好友可是一颗心总是在戒备朋友之间互给的快乐／
以前我拥有一个你可是糨糊脑袋的我却不懂得如何去行走两个人的生活／
以前我有一个本意而直率的心，可是一向倔强的我却将所有的不开心一路封锁／
以前我有一个善于言辞的嘴可是却在我需要理解的时候不去诉说／
以前我有一个恨可是我却用敷衍的方式去欺骗生活／
以前我有无数的怨，累积了无数的心里炸弹，却不知道那是掩藏了毁灭于未来的导火索／
就在人生十字路口，我差点就点燃了这根可以结束所有的生命火线，？？？？？？？？？
谢天谢地的是今日的我还依旧活着，而且很开心的生活着／
一个人无论当初是怎样的糊涂但是人只要还活着终究有一天会清醒／
现在我可以告诉自己，也可以告诉你，所有的不开心都是自己制造的，在你迷茫的时候，很多人都在关心着你爱护着你，只是在生活中你没能很好的爱护好自己／
人可无欺于人，也不可以自欺于己
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你把珍爱给了谁
如果上帝让你爱上了她会让你早早的了解她的生活
她是一个优点和缺点并存的女孩子，优秀的时候绝无仅有，缺点的时候世间罕有／
她不害怕这个世界上的别离，因为她晓得天下没有不散的宴席／
我想有时侯是伤口多了人也就麻木了慢慢的伤了心也就不会有痛的感觉／
我们不应该去害怕谁的存在或者是谁的离开，大不了就是让心消沉一刻钟，只要死不了我就有勇气继续过的比以前还要好。
同样她也不害怕有一生的相随，大不了就是树儿缠上藤我们就是彼此一辈子的依赖。
在生命里你的存在就是我梦中的蝴蝶，美丽而轻盈，一次次的振翅飞舞给予我可以相伴的美丽，让我一次次的观赏一次次的向往。
那时侯的你给了我一个可以做的梦，我不断的去找寻，多想看清你的美，多想赶上你那轻盈又美丽的脚步，可是你的美丽容颜只为我停留了一瞬间，我永远也没有机会仔细的欣赏／
有很多时候爱走的太过匆忙，很多时候我们还没有来得及去体会，爱就已经不在身边了／
这个世界上有很多的人在心心相吸，大多数的人喜欢去相识，可是日子里又避免不了彼此之间的轻伤害／有一部分人是任劳任怨不计较他人给予自己的的爱有多少／而又有一部分人在自以为是，不想付出而是急于让爱索取回报。
爱不是那个让人情非得以的柔弱／只有真善良的爱才可以维持久远的爱恋。
坏的人会借助你的仁慈为谋取自身不正当的利益而再所不惜／哪怕是牺牲爱情。所以在善良之时也要有所防备，我们不是在吝啬自己的情感而是应该懂得在关键时刻及时的保护好自己那颗纯净的心灵。
做好一个人先要懂得前者，而后者要做的就是本分；做一个不惹事，不闹事，不挑事的人在发现有危险的时候要懂得早早的远离危险区域，俗话说人善被人欺，马善被人骑。别让小人说你是草包，也不要让那些不懂你的人说你的存在是一种懦弱就好。
这个世界上有很多的人们都在爱，有一部分的人在寻爱，又有一部分的人还不懂得什么叫真爱，有人说 爱是无私的奉献，可是当你的爱还是很单纯的时候你的爱又给了谁？给了善良的人们他们会对这个世界心存感激，并且将得到的爱继续延长。你也可以给予你的家人那将是一种温馨的幸福。如若给予朋友那是一种支持也会是一种感动。
爱不求回报但是无论是施舍的人还的得到的人都会因此而快乐，爱；不高看人一眼，也不低看人一眼，人人平等，但是你的爱要给予的更加完美才好，因为对于那些需要的人们来说你的给予就象是一颗救命的稻草，懂得珍惜的人们会将它死死的抓牢／因为他们比别人更加懂得，错过了一旦的拥有就永远也不会找到真正上的拥有／
我想；
不懂得珍惜的人说明他们还爱的不够深，不急于去拥有的人们说明他们还不太懂得爱的存在／爱不是彼此的伤害而是要相互的给予，如果有一天你发现自己过的不够好，或者说不够幸福，那么你一定要问问自己你爱过他人有多少，你给予身边的爱有多少／有没有人因为你的给予而快乐／还是因为你的忧郁与吝啬而闪躲／／明白了这些你就会明白什么是爱又是什么在主宰着你的生活。
说了这么多看来这个世界上只有人的情感最麻烦。
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过去的就将过去，不会再有所留恋
过去的就将过去，不会再有所留恋。生命对于每个人来说，都是相同的结局。只不过有些人过的快乐，能随心所欲，而有些人过的艰难，只能举步为艰，或许吧。这就是命中注定的。但我不相信，或许对于一个连爱都把握不住的人来说，何要苟活在这个世间，但不是过来的的人都却说我们要珍惜生命，说，它是如何的宝贵。对于每个人只有一次。这谁都知道。死亡只在一瞬间，或许是我经历过太多的生死挣扎，看透了一切的缘故吧。是有点饱经沧桑的那种意境，活着是该更好的活着，生活本就不是那么的容易，或许就是为了更好的活着，才让人有了去选择的机会。是对是错没有谁去评价，也无须别人证明什么。只要自己过的快乐就好。也没什么后不后悔可言的。出去旅行了几天，看了很多人，到过了好多地方。但也不觉的怎么样。每个地方的人都有他们的生活风俗，和别人不同的生活方式。人是会有所改变的，所谓近朱者赤，近墨者黑，但或许是在那个地方呆太久了的缘故。
人是要不断的出去与回来的，去看看外面不同的世界。评论一下自己如今的生活。那样的话，人生才算有所经历。友人告诉我，只在无意间提起的，真爱是两人携手并进的，无论有多么的艰难困苦，都一如既往的一起面对。那样的才是真爱，没有去选择的余地。偶尔在网上看到过这样的文章，《离开是种美丽》：但我是反对这种说法的。既然相爱就有在一起的欲望，若没有那么一点想法，那何苦要爱。爱，真要爱的彻底。爱的一无反顾。能接受她过去的一切。包括好的不好的，光彩的和不光彩的。但或许在这个钱主宰的社会不会再有那样的爱情，或许是那写想一时享受爱情的人们在那冲动的时刻才会去做的决定，但过不了多久，就要逃离的那种。对于我的那段已经过去的感情，也没有再说起的必要了。毕竟是自己当怪了哑巴的关系，就这样一直沉默下去吧。但我不是那沉默的羔羊，我也有我的梦想，也同样有我所追求的理想。给我点酒把我灌醉，或许可能会向你吐露我的悲伤。但要在我清醒的时候，只有沉默对你，或许你会觉的我的冷莫只有在伤害自己。的确。我是在用这种方式释放自己，麻醉自己。冠冕的理由那是为了不想他承受我一样的痛苦。或许是对爱的最完美的解释。是的。经过了这许多，我真的有点学会了坚强。懂得一个人如何去面对那漫漫长夜。或许曾经有过太多的想法，都没必要再提，一切豆娘已走远，随着你的离开而画上了不很圆满的句号。不要再怪我的冷漠，或许时间真能治愈一切伤痛，就让我接受那岁月的洗礼吧。再次对你沉默
就让一切都过去，我情愿不要有所回忆，和对你丝毫眷恋。真的没那必要，正如你所说的，对于我纯粹是出于你的报复，我没理由不去相信，只怪自己当初太过欲迷恋，太过于自信。但我从来都不曾后悔过对于自己的这份真诚的，毫无保留的付出的。我不会害怕面对失败，但也没理由让我去承受这毫无理由的失败，我不会在意在你眼里那所谓的爱的代价。我不想夸我自己多么的高尚和伟大。要说明的只有一点我曾经真爱过你，那已经是很久以前的事了。
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活着的状态 ～～
到处都是闷热的空气,白色的艳阳闪烁着眼也闪烁着心.日子到底是怎么呢?连日的生病让我无精打采,我自己都成了没有灵魂,没有生活气息的幽灵.飘飘荡荡的不知道在何方?没有目标没有激情没有工作的动力,甚至没有享受的心情,开着空调昏昏的睡了个昏天黑地,醒来时一看天依然还是艳阳天,依然是满屋的寂寥.
从冰箱里拿出一个冰淇淋,狠狠的咬,只觉得凉幽幽的,病人是不能吃太冷的,可我需要这种冷如心脾的凉气来提醒着我依然还活着,我依然还是那么的安静,安静的都没有一丝人的气息,不想听歌不想看电视,不想上网不想吃饭,只想就这么静静的呆着,静静的睡着.
我不知道我究竟是身体病了还是心理病了,也许都早已经生病了,只是好强的我一直在伪装硬挺而已,其实病了也好,病了也好呀,承认自己的软弱也不觉得太丢人.尽管我有多么痛恨目前的这种死水的生活,尽管我也经常无病呻吟的喊着无聊.可真要我放弃目前这种无忧的生活,让我从新奋斗,我想我可能已经没有勇气了,习惯吧,习惯是最大的惰性,习惯了寂寞习惯了一个人,习惯了没有经济压力的生活。
如果真让我回到一无所有,如果真让我再过只有爱情没有物质的生活,我不知道我能否承受,还是否有吃苦的勇气?现在回首,真佩服自己当年的无知无畏.我想今天的我,可能已经做不到了.时间习惯是最大的敌人,我战胜不了自己目前这种庸懒的状态.我早已经不习惯受人束缚的有人管制的生活,我喜欢每天睡到自然醒,喜欢过自己想过的生活,尽管我有时候也会寂寞的发疯,但还是没有改变,生活依然还是这样继续继续再继续.也许活着真好,也许活着自己都不知道为什么?活着就活着吧,最好是健康的没有病痛的活着.健康第一健康万岁。
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