亲爱的老公，请你听我说
你我的相识，应该是一种缘。无论怎样相识相恋，但嫁给你，你就是我的天空，是我头顶的一颗大树。你开心我快乐，你快乐我喜欢。
想起年轻时那些单纯快乐的时光，一起学习一起爬山一起游玩，心理洋溢着年轻的热情和快乐。那时，你的坏脾气也曾流露，但两颗年轻热烈的心碰撞在一起，那些小小的不痛快又算得了什么呢？于是 ，稀里糊涂的我们被命运牵着走进了婚姻的殿堂。
新婚在激烈狂迷甜蜜温馨中一闪而过，生活的压力接踵而至。你是一个爱家有责任心的好男人，你知道男人的责任就是让自己的爱人孩子生活的好一些。因此，无人相助的你奋力挑起了家庭的重担。那一个个早出晚归的清晨和黄昏，你披着星带着月走出又归来，为了一点微薄的额外收入透支着你健康年轻的身体。甚至在你因身体不适做了一个小手术之后，还力挺着一瘸一拐去劳作。而你自己却省吃俭用，连一件气魄的衣服都不肯买。家里改善生活，你总是把最好的部分留给我和孩子，自己却吃我们不愿吃的。从此我深深知道：你给我安全感，不管这个世界发生什么事情，你都不会撇下我们不管的。作为女人，还要什么呢？
是啊！我要再强求别的，是不是太贪心了？如果你的脾气能再温良一点，你的挑剔能再少一点，你的语言别那么尖刻，你的心眼别那么细小，你再多懂我一点疼我一点，亲爱的老公，我会永远一心一意守在你身边，赖在你的心，永远不出来。
可生活中为什么会有那么多的暗涌？那是一段不堪回首的日子啊！虽然我用女性特有的善良温柔善解人意爱着儿子包容着你，却换来的依然是挑剔埋怨，我甚至有点怕你，怕一不小心触犯了你的雷区触动了你的愤怒。那是一段心灵多么受着煎熬折磨痛苦的日子，常常在睡梦中与你吵嘴，醒来后泪流满面。可你却浑然不知，依然用你的坏脾气左右我的情绪。我知道你有压力，可我也有自己的工作也像你一样为生活奋力奔波。为了支持你的工作，儿子从小到大都是我一个人带着，我要像许多人一样工作，还要抚育一个不懂事的孩子，我也不容易呀！为什么你只想着自己是个大男人，而不去理解关爱你亲爱的妻子呢？忙碌，不应该成为心与心疏远的理由啊！
那段日子，我的心痛苦绝望到了极点，无语问苍天：我真的不是一个好女人吗？为什么你会那么烦我？我知道你不是烦我，你是太累了！可是，我做不了你垃圾情感的回收站，我面对你的无理和霸道，我很伤心也很难过！终于有一天，一个偶然的提示，我触了网。极度受伤和脆弱的心灵受到来自异性的抚慰和理解，单纯善良的我，像一个初次放舟海上的女生，无法自持的陶醉其中。那一段心灵说不上迷失的迷失，换来的是身心俱累的伤害，与你与我都是。生活中那点点滴滴的关爱丝丝缕缕的柔情，不能证明我们的爱吗？为什么两个人的相处，常常想起的不是那些温柔段落，多是你捅我一刀我还你一剑的恨。为什么要爱到痛时，才算休？
亲爱的老公，婚姻最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由，也都以珍惜之心不滥用自己的自由。别再为鸡毛蒜皮的小事仅仅计较了好吗？相信我，只要我在婚姻之内，就不会背弃你。虽然我感性，但我同样不失理性，我知道应该怎么做，相信我，好吗？给我一个心灵自由呼吸的空间，好吗？
让我们不弃不离，相守一生，由少年到白头，同生共穴。人生如此，夫复何求？
亲爱的老公，我爱你！没有人能替代你在我心中的地位。我们共同养育孩子，为了生活一同呼吸，一同奔波，除了男女之间的爱，我们更多的是亲情是责任。责任是非常沉重的，必须与爱共同附丽才有欢乐。我知道你爱我，为了我你现在改变了很多，我真的不能再奢求你什么？也许婚姻之内的交流比较枯燥，因为有些观点未必能互相默契互相融合，为了避免不必要的争论，生活对于我们更多的是责任和道义，一方不知道另一方内心色彩的浓淡。有些女人，岁月越久，越放出温润的光彩。随着岁月的积淀，觉得心中跳跃着一种需要释放的激情。当我生涩的敲着键盘，把心中积郁的情感变成文字，不管是文章还是和别人的交流，我都感到一种发自内心的快乐。感到那一刻我做回了自己，不再是为别人而活。但我仅仅也只是一种交流和释放，绝不会发生别的什么！请你自信也给人她信。如果有一天你看到了这些文字，请不要激动也不要生气，你应该相信我们的情我们的爱，我们生命中不可分离的链接和载体。还是请你给我一个自由呼吸的空间好吗？一直风筝一辈子只会为一根线冒险，我就是你手中的那只风筝，不管我为了看看辽远的天空飞出多远，你都永远在我心中。只要你一收线，我就会回到你身边。
亲爱的老公，我爱你！我们和儿子是永远永远的一家，不管是风平浪静还是雨雪交加，我们都永远永远抱守在一起好吗？
Category: 情感日记
真的别让曾经的记忆把我们变得如此的陌生好吗？
最近我是怎么了。为什么总觉得心里好烦， 一天生活没有一点意义，每天都是睡得那么晚， 起得那么早，这在别人眼里我似乎看起来是一个多么上进的人， 可现实是这样的吗？ 我每天大脑里到底装着的是些什么？
我乱了套。真的一切都乱了， 我搞不清楚为什么人在这个世界上要面对那么多的烦恼和无奈。可不可以不勇敢？可不可以无需面对这一切/我好累/真的好累， 尽管我在极力的伪装着。 不想让别人发现，我不想给别人留下的印象我是脆弱的。但是我挣扎了这么久， 我到底找回些什么又得到了些什么？ 在别人的眼里我似乎 拥有的又太多， 可是现实又是这样的吗？ 当一切都被点穿。 变成一 个泡影的时候。 我还是否能说自己真的不在乎？ 我是否还能坦率的认为，我已经习惯了天有不测风云？ 我一直在努力着努力着 让自己站起来。 也想证明给某些人看。没有他我会活得更好/更快乐！
快乐的同时似乎又夹杂着太多 不纯的成分！ 只是为了自己一直认为的要证明点什么！ 而自己也一直在不得不刻意的去伪装那些不真实的色彩！ 就好象自己给自己带一个墨镜！ 再在墨镜的外面 涂一 层绚丽的色彩！ 明明自己很清楚这一切都是假的 ，都是假的， 却在别人的面前总是很傲然的说； 哇这个世界好美好美。
生活中我可以伪装，我可以做到让别人都认为我是洒脱的，我可以装着什么都没有发生可是在这个别人所谓的虚幻 世界里我却无法伪装下去。听着这一首一首唱出我心灵的歌， 泪水终于 又一次忍不住掉下来 我也不停的在问自己。 我为什么要这样。 我什么要活得这样的累？事实上我真的可以不必要这样做的 我也可以像别人那样看得开的 ！ 可为什么在生活中那些看似看不开的人却总是活得那样的轻松 ，而我们这些别人眼里所谓的洒脱的人却活得这样的苦和累？每次面对这冰冷的电脑， 我却有着 说不完的话 和诉不完的情。
真的 ，写下这些我真的渴望着某些人能够来看。 我不求他看了能给我留点什么。 但只要我在访客记录里能看到她的网名就已经够了。 哪怕他是来看我的笑话也好，来关心一下我的生活也好。 真的，虽然这一切对你并不重要，但你知道吗？ 能在访客记录里看到你的网名的话。 我会开心好多天的。 我会开心得吃不下饭，甚至 睡不着觉的。
真的别让曾经的记忆把我们变得如此的陌生好吗？ 别让我曾经的付出 却连一个朋友的身份都赢不回来好? 我输了情输了爱输了你 难道连一个朋友也赢不回来吗？ 难道连起码的朋友也要输掉吗？ 即使做不成好朋友也可以做普通朋友啊？难道这一个小小的要求你也要拒绝我吗？拒绝了那么多那么多过去的往事， 拒绝那么多那么的关怀或许你会认为你并不 需在乎这一切，可我在乎啊！我在乎我曾经爱过的人，我在乎他现在 过的怎么样，孤独的时候都有人陪吗？ 当他烦恼的时候是谁陪他散心？ 当他开心的时候是谁陪他一起开心 当他流泪的时候是谁递给他 纸巾，给他肩膀 依靠 当他过生日的时候是谁陪他一起许愿一起吹蜡烛 。
我不知道我所期盼的你会不会来这里看到我为你写下的这一切但我是真的想知道你的近况 别对我的问候视而不见好吗？你可以告诉我，曾经的一切都是假的，曾经的一切的一切都是假的全都是假的，但我不会相信你 ，我唯一能相信的是当初的你是真的，真真实实的，只是现在那个曾经的你已经死了！我可以再次寻找 ，寻找那个真实的你 ，甚至问你看到那个曾经的你经过你身边了吗？ 不过我也很明了，那个曾经的你只是我心目 中幻想的那个白马王子的形象，只是那个王子已经不在是我认识的那个了 ， 惟独留下我还在不短的追寻和跋涉，在忙忙的人海。
一次又一次呼唤着我的最爱，你在哪里？ 为什么每次我都认为你就是我注定要找的那个人，当你侧面看着我的时候 ，似乎你也那么的认为我就是你要找的那个，可为什么当我面对着你， 你面对着我的时候，却又那么轻易的就要挥手，说再见 ，擦肩而过，我不敢回头 ，尽管我也很想，但我怕我不经意间 又一次让自己不争气的眼泪掉下来。
还记得高中时候有一个男孩子给我写过这样一句话：你们只是两颗因爱而相互碰撞的星球，只是由于 力量太大，而使得你们不得不像相反的方向飞去。或许这就是所谓的真理吧 。我宁愿相信真的如它所说， 因为转过地球一 周，只要 [他们]不偏离各自的轨道，他们也终会有相聚的那一天。可是，我又忍不住问自己当然还有我所期盼来这里的你，你又是怎样的看待呢？
还是会认为 原本的相遇只是一种偶然？ 时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了， 你所谓的游戏也该结束了。 我也曾经称呼自己叫做风，叫紫风 。风，没有归宿，也没有方向，没有目的，世界里他无处不在，当然你看不到他，但只要你闭上眼睛你会感觉得到的，他为你吹开鲜花，吹绿世界，而你也无须记得他来过，因为你已经把这一切当成了理所当然，哪里知道，风承受不起太多太多的东西，他 只需要你一个微笑也足够 。而你没有，你看也没有看一眼就让他就这么过去了，让他带着太多的无奈和遗憾还有伤感，风的世界没有色彩，有的也只是泡影即将爆炸的那一 瞬间的光华。
风来
风去
而我依然站在原地，看着来时的路，
听着那首曾经属于 两个人的歌！
Category: qq日志
看着他，有太多的无奈......
忙碌的一个月过去了，好久没写东西，静下心来，心里感触很多，可是却不能把它完整的写出来。
快乐、无奈、郁闷、失望这些词都是那么的刺眼......
看看以前写的日记，多的是伤感和一些无奈。好像一直没有出现过开心这个词。可能忙碌的现代人已经麻木于此。
看着他，有太多的无奈......
从相识、相知、到相爱，一路走来有太多的风雨，可何时才能见彩虹......
留下的只是一份失望和期盼。
已经过了6个年头，回忆过去，有太多的事情令人难忘。和他在一起有过开心，有过感动，也有过希望，也有过痛苦......
也许恋爱本身就是辛苦的，我是一个感情细腻的人，这些年里尝过了酸和甜，听了也看了好多的事，自然也明白了不少事情。
由于环境与时间的变化，倆人各自有了互不相同的生活方式，并且有自己的生活圈子和自己的朋友，因此变得越走越远，他变了，我也变了，变得我不认识他，他也不认识我，感觉到他不是我的，我也不是他的......
人在很多的时候是自私的，保护了自己，就伤害了别人。
虽然彼此都努力了，可是都力不从心....
俩个不该在一起的人在一起，或许是勉强，或许是奇迹。或许就是两条互不相干的平行线永不碰面.....
事实让人如此的可悲，谁也没办法去改变，唯独改变的是一份让人慌恐的心情。
静下心来有时心里有些发麻，可能是有点痛的感觉，对生活是麻木的，对未来的日子是渺茫的。
年岁的逐增，一些事情让人害怕。
发生的事让我不知所措，我唯独能做的就是不去考虑任何的事情，任其发展。这样才能让自己少一些烦恼.
当眼泪又为你在不经意中落去时,才知道自己一直是个期待永远的人.
如果在你怀抱里刹那便是永恒,我愿在那一刻老去.我們微笑了也都鈈躲了．
这单纯的坦诚...我们都笑了时间停了.
我们珍惜这一刻.放下累积的负荷卸下沉默学会了不保留.时间过了也更珍惜了原来当时的.
快乐仍在你我记忆中..希望从此以后我们可以真的快乐.
Category: 空间日志
好多的时间喜欢一个人呆着
这些天发生了好多的事，身体的不适和心情的郁闷把我压得喘不过气，我的心理承受能力已经达到了极限，终于发现了自己很多的不适应.
很多的事情不像我想象的那么简单，那么的完美，我把所有的事情都搞的一塌糊涂，没有人能了解我现在的心情。
更多的时候我在思索以后的日子会是怎么样的，也许走过了一些事情才能使自己成长。现在终于知道了所有的事情都要靠自己，必须为自己所努力，可感觉整个人好疲惫，好迷茫。
有朋友问我是否过的好，我无言以对，我不是个坚强的人，我怕自己会藏不住泪水，眼泪是所有的感情汇集到一点所崩发出来的力量，大概也是一种调节心情的良药。
好多的时间喜欢一个人呆着，没有人能够找到我，做自己想做的事情，这能做到吗......
Category: 空间日志
这样的爱情我放手了，我该不该哭泣？
在回家的路上,刚刚还是晴空万里的深圳,突然下起了大雨.我竟然不知所措地乱窜!
原来一个人的日子是这么的空虚.
于是我加快了步子.豆大的雨滴已经打湿了我的上身。
没想到,突然被一个冒失鬼给撞倒了.
好倒霉
当时我也就只有这一个想法，也不知道心里是怎么了，眼泪却禁不住地流了出来
带着委屈的表情抬起头
看到他那一副无辜的脸我想算了。
于是就慢慢地站起来，风也不知道什么时候窜了过来。好冷呀
不禁地打了一个颤。
他在雨中也是淋得像个落汤鸡一样的
“对不起，对不起。我不是故意的。”
看着他一副惊惶失措的表情，我摇摇头说没事！
我就准备离开这个倒霉的鬼地方，他却一把拉住了我
我满含泪水地望着他，我以为遇到了坏人
他却脸红了
“我…我…我帮你买一身衣服吧！”
“不必了，我不至于让你赔偿的！再说，我也没那么落迫了！”
于是，独自一个人走了，真的是……
反正已经混身是水了，于是速度慢了点，
可是雨并没有停
走着走着，没雨了！
我以为不下了，抬头看到一把紫色的雨伞。
他微笑的点了一下头
“送给你！”
我还准备拒绝的时候，他把雨伞放到我的手中走开了！
想叫他，却是素不相识的二个人！
就这样我打着雨伞，湿漉漉的回家了
过了有半个月了，每次看到这把雨伞就感觉这可能是一场美丽的邂逅
想起那个他，心中还会有一些期盼见他的感觉了！就这样相遇了。
也许缘份就是这样的！
那一天又去网吧
我坐在门口的一台机器，忽然电脑上出现一句，那次淋雨没感冒吧？
我的心咯噔跳了一下。不会是他吧！
脸也不自觉地红了起来。
他说：“加上我的QQ吧！”
就这样，我们相识了。在网上聊得也很投机。
慢慢地习惯彼此的陪伴。相知，相思直至有一天他带着玩笑的话说，我好像爱上你了！我也没有拒绝，或许真的是太过习惯他的陪伴了。就这样我们相爱了！
我们一直都不问对方的感情生活。直到有一天，她的出现，我才发现我的爱早已成了他的负担。
那天她哭着说：“求求你离开他吧，没有你的出现，我们很开心，很幸福。而且我们已经宁订亲了！只不过我回家了半个月而已，而且我也已经有了……”
我转身走开了，我不想继续听下去了。或许他也只是寂寞吧！所以，只有放手了！
后来他上网见到我就说：“宝贝来了！”
我都会说，你还是回到属于你的爱情中去吧！
我们是不可能的
他说：“那不是他想要的，不是他喜欢的！难道忍心让他这样折磨一辈子吗？”
我说：“难道你要对你自己的孩子负责吗？”
他很生气地说：“我和她没有什么，哪有孩子！那是她编的。”
我哭了，我什么也没有说
就算是那是她编的，我也不想这样插入别人的生活。
到现在，我与他断开了所有的联系。
我也祝福他们幸福快乐！
可是，每次上网都会流泪。想起以前在一起的画面感觉真的很快乐！
现在我放弃了他，成全了她。伤害了自己！
这样的爱情我放手了，我该不该哭泣？
Category: 情感日记
