qq空间伤感日志—便纵有、千种风情，更与何人说！
心情有些不好，我知道是我自己在别扭。
前天，是前天吧……正式的和狐狸到别了。再也，没有以后以及未来了。然后又约了兔子，今天同样去做了告别。
言语委屈温婉，字字句句里都藏着刀子。我知道足够她内疚好一阵子。我就是个好坏好坏的人呐。我知道她在电脑那边哭，她一直是很脆弱的姑娘。大概是家里保护得太好了吧，一点都不坚强。
我已经报复回去了，为什么还是不开心呢。
我对她说：我曾经埋怨过，但是我淡然了。
我对她说：我没有后悔和你们成为朋友，也没有后悔与你们断绝关系。我唯一后悔的，是那8年时间。
我对她说：我找到了这个世界最好的，最优秀的伙伴。我可以放心的把后背给他们。即使他们在我背对他们的时候刺我一剑或者捅我一刀我也不后悔。因为我相信他们有绝对的理由这么做，我也相信他们绝对不会背叛我。我不是一个人，从来不是。所以被你们背叛也好伤害也好，都算不得什么了。
可是在长达5年的时间里，她们曾经是我的唯一——唯一的伙伴。
我明明都看开了，为什么还会那么难过呢。
喂，我在这个世界上最好的，最优秀的伙伴们，你们有在看么？喂，我要不要告诉你们，在见不到你们的时候无时不刻的思念。
喂，其实我有抱怨过你们的不够温柔不够体贴。其实我有埋怨过为什么我们相隔遥远。其实我想过很多种不同的，但是温暖而幸福的未来。
打扰了你们五年啦！这五年似乎种种情绪都遍偿了一半，说不清是幸福不幸福。但是我想，还是幸福比较多吧。喂，这五年我很开心啊，很开心很开心。谢谢你们了，为这五年时间，以及未来无限的岁月。
喂，在一起吧，亲爱的们，直到那时间停止之前，一直在一起吧。
这个世界上最好的，最亲爱的，伙伴们。
我的BlueSea。
其实呐，难过的时候会找你哭，伤心的时候会想你安慰，心情低落的时候会想你陪伴。那是因为我对你付出了绝对信任的关系。是的，绝对信任。所以其实你丢来一句：我不会安慰人。我有些失落。
其实吞药之后会告诉你，是因为我想要安慰的关系。可是你直接丢来一句你讨厌不珍惜生命的人。其实那时候我难过得要死。
谁会有事没事去吞药自杀呢，死不了还会受很多罪。可是那时候我真的是一点都坚持不下去，我真的就想找一个能够快速的让我失去意识的办法，那个时候，大概是这十七年来，最绝望的时刻。
是的，是绝望。不是孤单不是无助不是低落。是绝望。绝望到每分每秒我都在问自己你为什么还活着。
为什么那时候你没有询问一句呢。那时候哪怕只是句傻瓜也好。
为什么不问问我为什么会去吞药呢，为什么……没想想我的心情呢。
你看，那时候的情绪想起来就连现在的我都会哭。那时候的绝望挣扎。
其实我活了这么久，以前几次自杀，我自己都没下下去手。我终究还是爱惜自己的。可是惟独那次，那18倍的药量吞下去一点犹豫都没有，一点都没有。
脑半瘫也好，死了也好。我根本没想过。只要能离开，怎样都好。
那时候我是多难过啊。得到你回答之后又是多难过啊。
可是这个身体吸收过太多的药了吧，抗药性一次比一次强。那些药吞进肚子里，除了最初的几天有些头晕外，其他什么事都没有。
我想……或许有些影响记忆吧。忘记了很多事。有很多事不记得了。
不过已经无所谓了吧。
其实我偶尔，也会想有人温柔的拥抱安慰，给我一些，能让我一想起来就能坚持下去的话语。
如此而已。
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qq空间伤感日志－关于人生
关于人生
读书，工作，结婚，生小孩，养小孩，然后看着小孩再重复此过程。
人真的一定要结婚吗？人一定要生小孩吗？
到目前为止我还没有看到过一个十分美满的家庭，或是为钱，或是为那些琐碎的心烦事，或是为那些出轨的事，每一对夫妻几乎都会上演着矛盾，或激烈或压抑。
不知道从什么时候，初中？就生出一个念头，单身，然后收养一个小孩，简单地生活着。
这是一个幼稚的念头，我总是举着口号在朋友中间嚷嚷着，很多人一笑置之，大多数是不以为然的。其实，我真的很认真。
人总是那么地无畏，明知道婚姻是埋葬爱情的坟墓，可却总是奋不顾身地跳，伤痕累累。
偶尔会想，当我毕业后，面对的会是什么呢？我现在还是坚定不移的信念到那时会剩多少呢？
或是跟一个陌生人牵手，然后漠然孤单的走着我的人生？
饭饭，还有两年的时间，我就要长大了。很讨厌很讨厌现在这个虚伪的社会。或许，某天，真应该消失下，去很远很远的地方，去看一些朴实的人。你已经很久很久没讲过话了，真的让我很想念，盯着天花板空白的忆起，总是会在某时产生特别的依赖，做噩梦时的惊醒。
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心里真的超闷－qq空间伤感日志
心理真的超闷，真多事情都不顺，
身份证不见了，钱也莫名其妙的少了，
等着去网吧有事，也找不到网卡，
看到什么都想发火，
刚才走在马路中间，看到刺眼的车灯，
一刹那我都有种想撞车死掉的想法，
感觉压力真的好大，心真的好累！
以前对未来总是充满想象，充满希望，
现在我只是感觉到很迷惘，一想到要面临很多事情，
就老是想逃避！怎么办？
日子过的挺快的，转眼就上班有半个月了，
过的真的很没近，很长时间没上班，刚开始
还真的有点不适应！开始几天真的以为自己撑不下去了，
还好我都熬过来了，慧，你一定要加油！
要相信自己可以做的很好的！
只是这几天心情真的不好，像今天感觉就不好，
想没人要的孩子一样，感觉自己有点可怜，
真的好烦，家里也没水，澡也不能洗！疯了！
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qq空间伤感日志--放松自己
我真的佩服我自己，三天只吃了2包泡面，
真的要成神仙了！
躺在床上2天一夜了，昨天晚上终于被
我朋友从床上拉起来，
她心情不怎么好，我心情也不好，
她就提议说去KTV唱歌喝酒！
喝酒对我来说是陌生的，因为我从来不喝酒的！
2个女孩子跑去唱歌喝酒挺不像样的，
但是内心真的想放松一下，
只是放松一下心情，但并不是放纵自己这样！
本来我就感冒停厉害，嗓子都沙哑快一个星期了，
我想要是喝酒在唱歌，第二天要么好了，要么我就挂了，
还好早上起来就是混身没劲，其他都还好，
想想自己还挺厉害的，竟然喝了3瓶啤酒，
还没醉，只是晕晕的，竟然还走回了家，
没想到自己还有这项潜能呢！
但是酒真的好苦，一点都不好喝，
以后在也不喝了，荼毒自己的胃，
现在还疼呢，你说2三天没吃东西，
一下子喝这么多酒胃会好吗？
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