qq空间日志代码－我喜欢牵着你的手。看你的笑容。
今天去唱歌、
五月天的你不是真正的快乐、
里面的歌词、突然的很喜欢、
成了今天的标题、
每次来写文章都是心里一堆事情堵得慌。
一件件事情都很小。也许在别人看来更加微不足道。
可是。我就是喜欢纠结自己。
把自己纠结到出不来之后。
再一股脑的倒进这里。
今天出门了。是专程给她买生日礼物的。
纠结了很久。是NY的帽子好。还是马克杯好。还是JACK JONES的衣服好。
NY帽子和JJ的衣服没有寓意。
马克杯的寓意是一辈子。
然后逛啊逛得。没找到NY的帽子。JJ的衣服也不知道该买哪条。
结果还是回到了星巴克。买了个最普通样子的马克杯。
我觉得这好像最能代表我对她的感情。
纯白的颜色。笔直的线条。就像我对她最最最单纯的感情。
只是这么喜欢着。带着点贪心。希望她也可以一如既往的喜欢我。
一直都是这样的。
我记得她对我说过。“现在是喜欢你的啊。不敢说永远。以后的事情谁知道。
你敢说永远么？”
我说：“等到你不喜欢我。然后蛋疼几天。然后也不喜欢你了。”
会么会么。问了自己好几次会么。
怎么会说不喜欢就不喜欢呢。忘记一个人。
也不是几年就可以做到的事情。可不可以和马克杯的寓意一样。
是一辈子呢。
一辈子。我要一辈子。一定要是一辈子。
从不觉得自己是个会让人心疼。或者想要保护的女孩子。
只是一个普通的人而已。
但是我也希望自己喜欢的人可以把我放心上。
这句话好像说过很多次。
呵呵。不管了。
今天旭旭穿得很像男人。
有衬衫。有领带。
走进去女厕还被别人当男生。
可是。仔细看的话。真的是美人胚子啊。
在等地铁的时候。包太重了。她帮我拎着。
啧啧。姿势还真像个男生。然后就在YY。旭旭被掰弯了怎么办。
但是我又觉得。旭旭这样的性格。很难让人当做一个情人来喜欢。
应该又找不到GF或者BF把。不知道呢。
和冬冬一样。当朋友。足够。
晚上为她联系有关生日的事情。
店的地址。蛋糕店地址。时间。
应该都算乔好了吧。
然后想写信的。可是拿出信纸。又不知道该写点什么。
肉麻得话说得太多。然后编了条信息。
编到后面自己都不知道自己在说些什么。
呵呵。算了。就让我这么喜欢着吧。就让我这么折腾着吧。
很多人都不知道自己在想什么在做什么不是么。
偶尔也让我迷茫一把。
金晶。你睡觉了么。
在干什么内。
24点后。你的生日就到了。
你的出生不是为了我。但是我庆幸能和你相遇。
我不知道这样可以多久。但是我说过。希望是一辈子。
我喜欢牵着你的手。看你的笑容。
这些。我知道就好。你知不知道。
Category: 心情日记
静下心来，面对网络上的自己。
我也不明白为什么会这样，已经很久没有这么汹涌的泪水。涨潮似的。
而让我泪流满面，泣不成声的，居然是一个认识没多久的普通朋友。可能是没有试过被人这么直白的语言冲击，虽然这话是不够犀利的刀，却仍然深深的插入我的心扉。
我的第一反映是，呆呆地望着那些文字，心绞痛着，眼泪不争气地在眼眶里流连。我觉得，此刻如果我还去辩驳，那再多的言语亦是苍白无力。
我默默地退出，我真不知道，我在网上的犀利语言，豁达的性格，敢说敢做的言行，被旁人看成什么。
这是我第一次，静下心来，面对网络上的自己。
我觉得不管是现实还是网络，我都是变化莫测的，情绪起伏落差大，好强，有时心事重重，自艾自怨，有时伶牙俐齿，侃侃而谈，有时幽怨消极，成熟冷静，有时开朗乐观，幼稚冲动。
但是，我从来没意识到，我在跟别人慷慨激昂，掷地有声地辩驳时，我的种种锐气，反而让别人感觉到我的强硬与厉害。
男人都喜欢温柔可人的，我觉得我是这样的，只是，我天生的骄傲与自尊让我在跟别人一搏高下时，不顾及形象，用词也颇为大胆。
当然，我觉得我的聊天也许让有的看惯淑女的摆姿弄态的人有点诧舌，但我的字字句句都是很简单直白的。如果你抱着健康的心态看，怎么会觉得不是淑女该说的话？
那么我请问一下，所谓的淑女，就是那种足不出户，笑不露齿，出口发嗲惺惺作态，明明长着一副抢银行的脸，还非得没事翘个兰花指扮纯，脸上还挂着蒙娜丽莎的微笑。
说实话，我不喜欢拐弯抹角，不喜欢扭扭捏捏，不喜欢尖声细语，不喜欢强颜欢笑，不喜欢忍气吞声扮委屈，不喜欢没事就一哭二闹三上吊。不喜欢能吃三碗硬按着肚子吃半碗。不喜欢当着男人就作小鸟依人状，惯用的是怀柔政策，背过男人就横眉冷对飞扬跋扈，常常小肚鸡肠，常使的是恶人先告状。
太多。我不喜欢的。
我不就活得真实点，难道就有错？难道我非要装作一副冷若冰霜弱不经风吹弹可破，二级风以上就不敢出门的，难道我非要吃饭像木偶，默默无语走路像僵尸，目不斜视，难道我非要把面子当肚兜藏胸前，唯恐大家要知道她有脸有面会去抢劫，难道我非要强装胆小，见了老鼠蟑螂就尖叫嘶喊什么都让别人照料，连个饮料饼打不开，都得矫揉造作的说，你看嘛，人家打不开嘛。
我呸！好可惜，我今天滴水未粘，还呸不出口水，不然我非唾你一脸的哈拉滋，让你深刻领悟到装B是要付出惨痛代价的。
为什么我不能我行我素，率性而为，为什么我不能想吃就吃，想睡就躺下就睡呢。为什么我不能开心就大声笑，难过就放肆哭，不爽就开口谩骂，欣赏就高调赞扬。为什么我就不能淋漓尽致的把我的喜怒哀乐表现出来。
其实，觉得好累。表面上所说的，不在乎旁人的眼光，但是我知道我仍然没达到这种境界，我还是俗不可耐的，带情绪化的抵触情绪的，叫嚣着，想辩解反驳，我不是泼妇。
最后一句，永远鄙视那些装淑女的凄惨女人。祝你们好运。
Category: qq日志
或许前世是我欠他太多.....
或许前世是我欠他太多.....
我应该睡得很沉,然而我却醒了。仅仅睡去一个小时,也许是夜太安静了,才让我莫名的被唤醒。打开手机，时间显示已经凌晨4点20分了,房间里的灯都关着,还是很暗,起身走到窗前,拉开窗帘一角,外面的天空一片灰色,远处城市还是灯火阑珊,在夜的空旷中显得有些惨淡,和我一样无语,和我一样虔诚。
我感觉一种很强烈的东西向我袭来，来不及抵挡，它已经全然将我攻占了.我知道,是孤独,无边无际的孤独,连空气里都是孤独。不是高处不胜寒的寂寞，而是在黑暗中本能挣扎的恐惧,还有绝望。
我别无选择，只能静静地守侯在这种孤独里。
回头看见床上的他还在沉沉的睡着,心疼的走过去，帮他拉上被他掀开的被子,轻轻地盖上。
他睡的象个孩子,安静天真却无限温柔,眉头紧蹙却欲言又止,那是他与生俱来的温柔,只是这温柔不属于我。喜欢熟睡中的他,因为只有在这个时候我才能感觉这是真实的,他是在我的身边。
他从不吻我,却只说这是个人的习惯。我知道,这,只不过是不爱的借口。他把我有一个人丢在无尽的黑暗里，他那么跋扈，那么专制。他说，你不要把我当你的爱人，你把我当你的哥哥好不好？你不要太认真，你知道的，我本来就只是一个在外面寻找新鲜感的男人，我的生命旅途中也不会只有一个像你这样的女人。我知道，他只是一个贪玩的男人，玩累了还是会回家。
我低下头，说不好。他知道他说出的这些话会伤我，只是他却也知道他必须让我知道这些。
我眉眼下垂，咬紧嘴唇，不让他看到满眶泪水，我知道，在大海里看到的那被巨浪拼命冲击的属于我的小小船终于颠覆，有过挣扎，也有过抗争，却也还是不能在茫茫大海中再次重生，最终筋疲力尽埋葬在深深的海底。
他不知道我并不想要过什么，只是一直以来的喜欢让自己不能不在乎的，我无法不认真.可，这又有什么关系，这只是我的事，难过，不好受，也只是我的事，不会去影响他，与他无关。在一起，就只是想安静的在一起，不想去想着别的。心，只有一颗，容不下太多人，一个就足以。而我，只想就这样的等待，等着他的电话，整晚整晚的不睡觉，守着电话，不睡，直到天亮才闭上眼睛。没有失望，只是习惯，习惯了这样的等待，他不知道我已经沉沦。但是，我不会成为他的负担，不会是他的压力，因为一切都只是我的心甘情愿，我愿意，愿意为他学好，愿意为他变乖。
凌晨5点42分。天已大亮，我发现，就连最能包容我孤独的黑暗也离我而去了。我忽然想叫醒他，让他陪我呼吸清晨的第一口空气。我轻声呼唤叫着他，告诉他天亮了，可是他只是皱了皱眉头，显然很不愿在睡梦中被打扰，翻了一个身，又安静的睡着了。
没有再叫他，不忍，他太累了，不忍吵醒他。或许只是懦弱，怕他生气大清早也睡不好。也许，我根本没有资格这样做。
还是鼓起勇气轻轻躺在他旁边。看着他的侧脸，近在咫尺，我能听到他均匀的呼吸，却突然觉得这张脸离我好远，我走不近他的心，我身边的这个男人，我爱他吗？他是一个多么精明的男人，他有着聪明的头脑，有着惊人的思维，沉着而冷静，心思深不可测。其实，我很怕他的，我也不知道为什么，一直以来，我都觉得自己好怕他，在他的面前我无知得像个小孩，笨笨的，只能安静顺从的乖乖依偎着他，有时，安静得让自己都讨厌。我不知道，是否，他会厌烦这种太过安静的感觉，他要的就是一种新鲜刺激，而这，太过平静。他，厌倦吗？
太阳偷偷地露出了头，很红，散发着柔和的光，厚重的云层在一点点的散开，天空好高，云好美。远处高楼大厦的的灯光早已看不见了。太阳平静的升起来了，我看不见地平线，太多高耸的建筑物挡住了我的视线，只看见远处高高的天空红色陨石一样的太阳，很美，却并不夺目。而我依然逃不出这孤独。
我却感觉我已经爱上了这种情愫，欲罢不能。我想俯身轻吻他的唇，然而我没有。因为看着他，有如一种恍如隔世的感觉。似乎在很遥远的时空里，我曾经在与他擦肩而过的时候不经意看过他一眼，就注定了此生要至死不渝的爱着他.
毫无理由的遇见，没有任何的诺言，与爱无关的温存，满腔热火的激情，一厢情愿的等待，看似美丽的幸福，还有不经意的伤害，都是很遥远的事了。遥远得我觉得像是一场梦，却也不愿醒来。可是有些言语，依然在耳边萦绕。
太美丽的一个错误，美丽到我不愿承认这是一个错误。
心里忽然掠过太多感伤，我试图给自己找一个答案，可是谁能逃过这种绝望的孤独呢？没有人能给我答案。看着他的脸，泪，就这样滑落，我，泣不成声。
怕他会醒来，急忙擦掉泪水。莫名看着床前的镜子。顾影自怜。我只想到这四个字。
望着镜子里那张红着眼圈还强装欢笑憔悴的脸，那张曾并不妩媚也不漂亮的脸，那张他从未见满脸泪痕的脸，那张他那温柔的手轻轻抚摩过的脸，那张有着一双忧郁的眼睛依恋并期盼的脸。
可是这些都似乎不存在了，我看不见镜子里的自己，好模糊，一切好不现实，只剩下虚弱的苍白，已经逝去的夜色，孤独的日出，无言的守侯，懦弱的付出，心力交瘁的眼泪。
他突然醒来伸手将我拥入怀中，只是一瞬间又睡过去了，他并没有醒来，只是习惯性地拥着我，这一刻，我又满眼泪水。
是感动，是幸福，幸福的错觉。
轻轻地贴着他的脸，我只想，至少这一刻，他是属于我的。
从不想让他看到我的泪，不想让他知道我太在意，因为只有这样他才不会有愧于我，才不会有压力，也只想他像对待所有他的女人一样，他的心始终是自由的。
我也可以不在意的。在他每次有意或无意提醒我他只是在玩，他以前的女人哪点比我好，不会介意他跟任何女人的事，不会怎样恋着他。
只是，他忘了，他身边的女人是可以不介意他怎样。可是，那中间的成分有一点点与爱有关吗？他也可以不介意他身边的女人心里或是身体在跟他的同时却也有着别人吗？我不明白，他那样自傲的一个人，为何就能忍受躺在他身边的女人不爱他！他要的也只是跟他一样心理一样心态，不需要掺杂一点点的感情，也只是寻找新鲜与刺激,只是玩的女人吗？而这，又与两只发情的动物有何区别？可是，就连动物也是有感情的。而更何况是人！
或许他的心里也对某一些有过感情，哪怕只有一点点。只是，他太骄傲，他不愿去承认他也会有过一丝认真。
又或许，是我想太多，他要的真的只是一个偶尔的床伴而已，仅此而已。
床伴？好悲哀，好现实的一个代名词。也好可笑。
而我，也愿意，只为了一直以来的喜欢，再怎样，也愿意！只是，至少我是喜欢着他的，这样想着，我才不会有罪恶感，才不会觉得可耻。因为，我喜欢着他，是的。
他的怀抱很温暖，很塌实，只是少了一种叫做安全感的东西。每一次的从他怀中起身，每一次的走出那个房间，我都会有一种会不会就是这样结束的感觉？都会有一种半夜灰姑娘从幸福中又回到现实的残酷。我不知道他究竟能保持他所说的新鲜感多久，也只是安静的守望着，安静的等待着....
其实,一直都好希望能够好好的和他呆着,什么也不想。安静的呆着，不去理会身边所有的事。好想好想去看海，面对大海，咆哮的巨浪一层一层卷来，似乎想要吞噬所有，听着大海的声音，高高挽起裤脚，光着脚丫，踩在调皮温柔的沙滩上，真的就什么烦恼都抛之脑后，尽情享受大海的美，尽情的疯狂....
怎样呢?顺起自然吧，命运，谁又能主宰？
只是——爱他！
Category: qq空间日志
人的心到底是什么样子
人的心为什么这么的难琢磨。去看透一个人的心为什么就这么的难？做人好累。不管你是为她好还是不为她好她都不会理会你的感受。。自己心里一点不痛快就甩脾气给人看，搞不懂这么多年处下来的感情尽是这样的难懂她。偶以为偶很了解她，现在才发现站在偶眼前的她偶根本就不认识了，好陌生好陌生。她的心里只有他。也许就装不下我们这些不相干的人了吧。
对一个人好，对一个人诚恳，是这么的难 。累真的好累。爱一个人累，对一个人好也是这么的难。搞不懂做人的意义到底是什么。感情的道路坎坷，友情的路也是这么的坎坷。笑了。试问世间还有真情可言，还有感情可说么？？？？？？？
如果不想在一起处一句话的事，何必这样搞得人难受呢。
Category: 心情日记
-为了改变.将自己连根拔起
-为了改变.将自己连根拔起.!
我想用最近的距离看清自己的内心， 可是却扭伤了自己的脖子。
现实的社会 毁灭了我一个做好人的机会。
每個人都有屬于自己的一片森林，迷失的人迷失暸，相逢的人會再相逢
[ 不是每句對不起.都能換來沒關系 ] ~~~~
淍壹湜嫼暗，淍②湜蕝朢，淍彡湜涃楛，淍④湜唏朢，淍伍湜曙洸，淍沬財湜解倣！！！
秂玍旳選擇冭哆冭哆...誰沒侑選错啲時葔__?
亲爱的：这是现实，不是童话、！ 没有资本没有家你我“必死”
舒服佳，在好也洗不掉我身上的疲惫。
美宝莲，在美也擦不掉我内心的伤。
-［ 即使 輸ㄋ,乜 要狠骄 傲旳 [ 離 開 ]。
這個世界好現實，連最親的人都對我不聞不問，哧...好假！
：▂囡亾賤.┍是因爲莮亾↘比囡亾更賤！
青春还没掏出手枪 ，我们就倒下了 。
∥薌哭尒⒐盡綪Dé哭╭ァ柦ъú葽莣記趕尒Dé簬
溫家寶總理說;既然活著，就昰幸運的 ！ 既然活著，就要好好的，活丅去。。。。
知足者常乐 能忍自安
Category: qq空间日志
