14:36 Jan 30, 2008
edit by: 心情日记
QQ日志
自昨天，上海一直在下雪，有时竟也称得上是：鹅毛大雪！雪只有小过，却没怎么停过。但上海的气温高，雪落地马上就融化成水了，下了两天了，居然没有积雪，更没有美丽的雪景！有的只是讨厌的积水，或泥沼！可竟有朋友在博客里发些上海雪景的美丽图片和相关的文字！干吗这样呢？我不懂。据说明天还会继续下，这在上海，倒也实属罕见！
都说下雪不冷化雪冷，在我看来却不是，上海下雪一样的冷！昨天下了一天的雪，气温一直很低，房间里开了一整天的暖气，还不觉得冷。睡觉时不想继续被空调风干，所以没开空调，今天早上一醒，就感觉不对了，头也痛，鼻子也塞，既咳索又不停的打喷嚏，剧烈的咳索后喉咙都有裂开的疼痛！知道不妙了，穿上几年都未曾穿过的棉毛内衣，和厚的羽绒服...可是，重重的重感冒啊！我又招惹上了耶！
起床洗漱，可似乎连走路的力气都没有！倒杯热水，却尝出苦的味道！全身疼痛， 又酸又软，还一阵阵发麻！连续打几个喷嚏，每个喷嚏都能将身体带动的一起转！每次咳索完，手捧着脑袋，试图将太阳穴迸发出来的“星光”尽量镇定，制止！可一阵阵的头晕目眩将自己与病痛抗争的毅力一次次瓦解！想停都停不下！想忍都忍不住！我的上帝！
去医院咯。
东奔西跑办完一道道手续，找定位子再排队等吊水。护士熟练的将冰凉的药水输入我的静脉，三瓶水呢，我的天！
自己坐靠窗的位子，看得到窗外。雪依然在下，并且好大！
昨天小姐妹去车站坐车回家，却又拉着行李耷拉着脑袋回来了，说公路封路了，汽车不通了。火车票根本买不到，这可急坏了姐妹们！也愁坏了我！怎么回家呦！
望着窗外的雪花，想着远方的家人和家人对自己的期盼！还有自己浓厚的思乡情怀！不受控制的泪水两行三行的奔流出已经 满是疲惫的眼睛....
明天，和朋友约好碰面，共进午餐的。可自己的状态！一副被抽去骨头的蔫巴样儿！连口水都要皱起眉头使劲儿咽的德行！叫我如何前去赴约？叫我如何前去享受美食？！真是背！并且，医生要求明天继续去吊水，自己的状况也必须得继续治疗！看来，我又得爽约了！朋友！对不起！对不起！！对不起！！！还有我那可怜的胃！
铁定了又是几天的忍受折磨！铁定了又是带病连续奔走！但愿能买到回家的票！但愿我也能和家人过上团员，开心的年！
虽已尽量把自己弄的很保暖，但一个转身，一回头都还是会打喷嚏，咳索，头也依然很疼且会晕！身上也依然酸痛！夜也已经很深了....
不得不承认，自己身体不好和频繁的生病，跟平时不注意休息严重缺少睡眠，大有关系！所以，我认了，今晚不熬夜了，睡了。
睡之前，我有个不吐不快的消息要说：之前我丢失的珍贵，就在刚刚竟失而复得了。真是寒冷中的一丝暖流！
前面为我担着的心，这会儿，为我高兴了吧？
恩，我会开心！因为你期待我快乐！因为我已学会如何面对逆境，学会坚强！
嗨！你也要快乐！因为我也由衷的希望你快乐！
听到外面急促的噼啪声，知道是雪转雨了。这是什么天气哦！管它！老天对我已经不薄了呢！怀着无比感恩的心情进入梦乡咯！
晚安，我的朋友！
晚安，我的病痛！
晚安，上海的雪转雨，或雨转雪！
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21:37 Jan 26, 2008 edit by: 蓝色心情
心的感触
走在繁华似锦的大街上,看着熙熙攘攘的人群,望着远方奔驰而去的汽车,环顾着座落有致的大楼,仰望着蔚蓝无边的天空,感觉自己是如此的渺小,不禁长嘘短叹,生活是如此的不尽如人意.看着为生计奔波忙碌的人群,心想他们如此的劳累为了什么?也许他们是为了他们温馨的港湾.....也许他们是为了他们善良的父母....也许是.....至少他们有值得他们付出的理由吧.而我呢?我来到这个陌生的城市的目的是什么啊?我忘了,我真的不知道我来这里是做什么的?也许我当初来就是错误的.可我知道我当初来的时候是多么的激动,心情随着汽车的快速奔驰而起伏不定,因为这里有我日夜期盼的人,这里有我牵挂一生的人.
可现实给我开了个不大不小的玩笑,来这里两天了,我当初的激情也随着这两天的时间而慢慢下沉,没有看到见面时候的热情相拥,没有我预料当中的心潮澎湃,没有,什么也没有......有的只是无尽的埋怨,无法掩去的失望,无法释怀的思绪.亲爱的,我走了,带着失望,带着心伤,带着曾经多么熟悉的味道,带着孤单的背影走了.亲爱的,我走了,没有午后的叮咛,没有离别的拥抱,没有激情的热吻走了.亲爱的我走了,灰溜溜的走了,形单影只的走了.亲爱的,我走了,也带着对自己的一点点安慰走了,至少我知道你在这里是平安的,那怕就那么一点点...
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22:15 Jan 25, 2008 edit by: 心情日记
今天我迷失了方向。
时间过的好快。
转眼这一年就要过去了。
回想起来，哎。。真是愁啊。
不仅什么都没有做。
反而。失去了很多。
人的能力总是需要锻炼才能进步的。
在什么样的环境塑造什么样的人。
懒惰了。
更加懒惰了。
什么都不想做了。
什么都做不了了。
就是这样。如果不得到锻炼。那就是最后的结果。
最后剩余的时间真的不多了，。
要给自己找好方向。
加油吧！！！
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22:11 Jan 25, 2008 edit by: 心情日记
看起来我过的很洒脱
看起来我过的很洒脱
可是
谁又知道我内心的压力呢
看起来我是个喜欢乱用钱的人
可是
谁又了解我为什么会用哪么多的钱
看起来我是个很滥情的人
可是
谁又知道我是个安全感极差的人
看起来我很贱
可是
谁会了解我贱的原因
我洒脱？
那是因为我不想说出我心中的苦
我乱用钱？
只是因为我不这样没人会知道我的存在
我滥情
那是因为他们对我的新鲜感过了何必让他先甩我
我贱？
只是因为你们不了解我，我贱的没人可以容忍
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22:03 Jan 25, 2008 edit by: 情感日记
我在找寻自己的快乐
打他得电话也不接了，都是借口，丢下我一个人在上海好痛苦，好想妈妈，好想回家，我已经决定：要是他没有打电话给我我再不会拨通的电话。结束吧，也许……这样对我来说是一种解脱，相信自己：你没有失败，会过得很好，一定会再有一个更爱你的人在等你！
没有钱，没有爱，没有亲情和朋友，我还要带着这些痛苦坚强的生活，坚强的面对我的人生！
我现在所学的东西就是我的财富，我会用心努力的把它做好！我不能再这样悲观下去了！
——当我一个人在家的时候，抱着每天陪我入睡的小猪猪，真的好孤独，上海这么大难道就一点点也容不下我吗？一个月以后所有的一切都将要失去了：现在临时的家我要离开你了，以前的名牌，香水，空虚的购物都将一一的离开！
接下来没有钱的日子我一定会过得很充实，要靠自己开始赚钱了，我努力在这最后一个月里找到适合我的工作和关心我的朋友，属于自己一个人的小家，在我这样失落的时候没有人会安慰我，我必须坚强，要是自己都不相信自己了那我起不是真的完了，呵呵……以前都是为了得到虚荣心的满足才会走到现在，世界上比我生活差的人太多了，别人都可以勇敢的生活下去，难道我就不可以吗？老天不会这样对我的，我现在的要求太低了，我只要生存而已，那他肯定会让我实现的，老天对不起，以前我想要的幻想你让我暂时的得到了，可是我一点都不开心，让我得到的和我失去的一样多，对不起，我不会了，我再也不会那样去要求你了，再也不会埋愿你的不公平；是你让我知道什么才是真正属于我的财富！
呵呵，我哭了，我答应过自己再也不哭，我答应过妈妈一定会好好的保护它，可是……我真的做不到，两年了，两年以前我伤心时眼泪只能在眼中打转，我害怕失去我漂亮的眼睛，每当我哭一次视力就将下降一次，我真的好怕我就这样瞎掉，再也看不到自己开心的笑容。为什么别人伤心的时候都可以用眼泪来发泄自己的情绪，而我却不能？当我抱着小猪猪时，我问过它我是不是好傻，它没有回答我就说明说我真的傻咯，每天抱着一个不能说话的娃娃去讲心事真是够傻了！
当我从头开始的时候我不害怕挫折，我只想再吃一次妈妈做给我菜，想妈妈鼓励我努力。可是这个愿望不能实现了，在妈妈的脑海中我现在过的很幸福，很开心，有人疼有人爱；不管我现在过得再痛苦我都不能告诉妈妈：妈妈会为我担心，会和我一起哭泣，会叫我回家！我不能，不能告诉妈妈，我要让家人放放心心地知道我是快乐的！
妈妈：真的想吃你抄给我的土豆和南瓜，妈妈，还记得吗？小时候我身体一直不好，有次没吃早餐晕倒了，你叫醒我：宝宝乖，大米饭南瓜汤，很乡噢，不吃我就吃光了啦，见你吃得那么香我馋死了，把整整一碗都吃完了，呵呵~~~好开心啊！
我想有个家，一个属于自己的家，我好害怕漂泊的感觉，万一哪天我生了重病在床上爬不起来了也没有人送我去医院，我怎么办；以前当我吃了床头的所有药在吐白泡的时候我才知道生命对我是多么的重要，在和死亡做斗争的时候是多么的辛苦！
在睡觉前我都会问自己一遍：我来上海到底为了什么？两年来，我永远没有办法回答自己的问题，在接下来这段最悲观的时刻我哭泣的告诉了自己“快乐”我在找寻自己的快乐！
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