爱过，痛过，染后是离开和遗忘。
还是很累，很累很累……
转科了，就在昨天。说实话，我很喜欢在急诊室，真的喜欢，发自内心的喜欢。虽然每天都是茫茫碌碌的，可是，很充实。是的，是充实，就是这两个字。我想，我现在最需要的，就是充实。我要把自己的时间排的满满的，让自己很累，这样，才能感觉到自己的存在。我害怕一个人独处，一个人的时候，我不知道自己要干什么。也不知道自己能干什么，每一秒钟都像是一个世纪，那么那么的漫长……
喜欢在急诊室，喜欢那的忙碌，也喜欢那的每个人。那么自然真诚的笑，跟她们在一起的每一个瞬间我的每个细胞都觉得轻松。杨丹老师是我的带教老师，是急诊室最漂亮的护士，也是全医院最漂亮的护士（我们实习生私下都是这么说的）；小包老师是最有耐心的最厉害的一个老师，什么考试都拿第一（狂汗~比我们学生还能考）；伶俐老师是最性急的老师，什么都希望她的学生在第一时间学会，说话总是急冲冲的，不知道的人还以为她脾气不好；杨西老师是最孩子气的，真怀疑她是不是真的都已经上班好几年了；王平老师最会给小孩子打针了，尤其是给小宝宝打头皮针，别的老师打不进去的时候就是她上场的时候；还有美君老师，她的眼睛不太好，好象的生病了，所以护士长都不安排她上夜班，不过她人可好了……
在急诊室，我们是一体的，没有老师跟学生之分。每个老师都对我很好，她们对我很放心。想起那句话；人心换人心。在急诊室待了两个月，都混熟了，离开的时候，有了很多很多的舍不得……有时候忙了，老师会让我一个人跟120车出去接病人；有时候闲下来了，我们会坐在一起说说笑笑；她们的信任，让我很开心，我用加倍的努力回报她们的信任。
被人重视的感觉，真好。在急诊室，是我如鱼得水的日子。在这里。我学到了很多，很多的小事，有时候一句话一个动作一个表情，都让我冲中看到很多。最让人感动的，往往都是一些小事，一些那些人早已习以为常的小事。
在急诊室，明白了做人的好多道理。
细心。这里的人做每件事都很细心。当然，这是当护士的基本要求。可是，她们就是给了我感动，她们在接过今天的药之后会细心的替病人检查一下以后几天的药是不是也对了，她们在给病人挂好吊瓶后会细心的告诉他们注意事项，哪些要快一点哪些要慢一 点哪些药挂上去后会有什么不良反映要怎么预防，好多好多的小事，让我感动。
负责。是的，她们很负责，有些事，不知道要怎么说，可那就是事实，给人感动。
宽容。宽容不是急诊室的老师教给我的，是我在急诊室的两个月自己体会出来的。站在病人的角度，我明白了他们的“无理取闹”，学会了宽容，学会不去计较太多。
喜欢被人肯定的感觉。在急诊室的两个月，我知道，自己是被人肯定的，不管是老师还是病人。印象最深的是那天下午，我们几个实习生都在，一个四五岁的小孩来挂吊瓶，一个实习生去给她挂的时候她不肯，她指着我说，我要那个阿姨给我挂。挂完后，我看到我老师在冲我笑……
现在转到病房了，我觉得自己像一块木头。不知道为什么，我就是不喜欢在病房，可能，我是四肢发达头脑简单的人吧，只会简单机械的给别人挂吊瓶，而病房医生开出来的那些医嘱，我真的不知道应该拿它们怎么办。
最近，每个晚上都会做梦，太累了，这很不好。
还是会想起你，想起以前，想起那些已经过去不会在有的短暂时光。
如果可以将你忘记，那么，我要不要选择忘记。如果时间可以从前，那么，我会不会还要认识你，如果……如果……
有一种感情叫有缘无分……
我会逼自己释怀，用伤害你我的方式，用你不懂的方式。
你可能只是世界上的一个人，但对于某个人来说，你就是全世界。
烈日下，冰雨中，一个人顶着。爱过，痛过，染后是离开和遗忘。
Just because someone doesn't love as you wish, is doesn't mean you're not loved with all his/her being.
Category: 经典日志
学会了微笑，学会了宽容，学会了做人……
很久没写日记了，一直没有更新博客，看不到我的变化，不知道我的近况，习惯吗？
不说那些不开心的事，不说那些剪不断理不乱的感情。
还说说我的实习生活吧……
最近，出了一件怪事，很怪的事。在我现在实习的科室，有一个护士，叫金灵燕，她跟我的老师说我是她家亲戚，让我老师好好关照我。可是，我不认识她，我真的不认识她。虽然我对我家的亲戚都不是很熟悉，但我知道她不是我家亲戚。我肯定一定以及确定。我不认识她。不过，她对我真的很照顾，干什么都让我老师带上我。有一天晚上她上夜班，是前半夜，那天我正好是帮班，晚上的4：30到9：00，呵呵，正好那天我老师跟科室的其他老师都去小绵羊了，就只剩我跟她在，闲下来的时候她教了我很多，很细，都是我老师没教到的。她还跟我说了很多关于以后考试的事，她告诉我在温岭当护士很难，临时工根本就没什么前途，而正式工，要当正式工好难，毕业证是一定要的，还有上岗证，有这些还不够，还要参加温岭卫生局的考试，他们从上往下按成绩录取医院需要的人数，本科生大专生中专生一起考，一考定生死，粥少僧多……哎……
喜欢在内二实习的日子，真的喜欢。我把不讨厌定义为喜欢。原本在内二的实习时间只有一个月，要结束的时候又去护理部要了一个月。在内二，我学到了很多，不是技术学到了什么。是做人，在内二，我学会了怎么把人做的更好。那天夜班的时候，是前半夜，其实夜班的时候没什么事，就是给几个病人挂吊瓶，量体温，测血糖，画体温单，到八点的时候就没什么事了，坐在那玩手机，不是跟别人聊天，就是在那翻来覆去的乱按按键。然后有一个病人家属拿了两份蛋糕过来，她说今天是她爸爸（病人）生日，她说你们辛苦了，请你们吃蛋糕。那一刻，很感动。我想这种感动是金钱买不到的。不知道为什么，内二的病人都特有礼貌，他们会说谢谢，会说麻烦你了。其实，这些都是我们应该做的啊，是我们的职责，可他们却跟我说谢谢。有时候中午值班的时候，他们会问，今天你值班啊，吃饭了没？有时候做护理的时候，不小心碰到病人，他们会说，你的手怎么这么冷啊，年轻人要多穿点衣服啊，冻感冒就不好……
静下来的时候，忽然想起以前的自己，想起自己住院的时候，那么的不懂事，有事没事就按铃玩，让护士一次一次的来回跑。那时候的自己，觉得自己是世界上最可怜的人，觉得自己病了，心情不好，就应该拿他们出气，好可笑的理由，好幼稚的想法。可人家护士每次都对我笑，从没说我什么。
现在，自己也在这个岗位上了，明白了她们当时的心情。更明白了自己那时候的……
学会了微笑，学会了宽容，学会了做人……
除了爱情，我还有其他的。
一个人，我也可以过的很好。
快过生日了，就要20岁了。长大的我不要在像现在一样黯淡，没有你，我还有我自己。
Category: 空间日志
不再为爱情伤楚，我的心我的血已经冰冷……
爱情是一个让人痛苦的东西。
我不相信那玩意…以前 现在 还有将来……
拒绝你们用爱来伤害我……顶着爱的幌子 招摇撞骗……
未来…未来是什么？我看不到我的未来……压力好大，生活的压力好大……我找不到我的方向……
顺口的承诺，只是一条会勒紧自己脖子的绳索
很谨慎，不敢轻易的许诺。诺言，是另一个人的等待和期盼……
很可笑，以为自己的准则也是别人的行为规范，傻傻的以为一切会成真笨笨的想象花开的样子。
顺口的承诺，没有勒紧你的脖子，却望穿了我的双眼……
不再奢望你会爱我，不再祈祷奇迹降临……
你是你我是我，谁也不是谁的谁。
每一次的创伤都是成长，我努力涅盘做全新的自己
不再为爱情伤楚，我的心我的血已经冰冷……
刻意穿着短袖行走在寒冷的城市，我早已忘却你手心的温度，努力回想，想要用你曾经的言语拯救瑟瑟发抖的自己，可是，当等待冰冻心扉，我无力的绝望……左手温暖不了右手……
开始自己新的生活，曾经说过，你不在我的世界里，你在我的生命中，你主宰了我的灵魂。把你硬生生的从我的生命中剥离，所有的痛，我自己承受，留下的空缺，无法弥补，那是你在我生命中经过后留下的印记……
在水一方的爱情，无能为力的成为一种神圣的信仰……卑微的孩子，别无选择的静静仰望，虔诚为你祈祷……
每个新认识我的人都说我是一个好孩子，一副学生的样子，爽朗的笑乐观的闹，单纯的让人向往。可是，他们不知道，我骨子里的不安分让我在别人看不到的地方成为一个恶魔，我只在我自己的世界小心翼翼的化身恶魔，发泄所有的不愉快。我在别人看不到的角落喝闷酒，我害怕寂寞又渴望寂寞，我害怕人群又渴望人群……矛盾的结合体……正反的交战让我疲惫不堪，什么时候休战？
每次有小婴孩挂头皮针的时候，他们都会哇哇大哭，可等挂上去了被家人抱在怀里了，他们的哭闹也就消失了。我想，我总在想，他们哭他们闹，其实并不是以为痛，真的，或许你会我的想法很怪，可我真的这么认为。我想他们是因为怕，因为他们被束缚了，他们被人压在台面上，动弹不得，他们不知道接下来会发生什么，他们拼命的挣扎，可是不挂光手脚，连头都被人控制了，他们只能大声的苦闹，表达他们对无力反抗的未知的恐惧……
是谁，是谁禁锢了我的灵魂捆绑我的自由，面对未来，我茫然，我的未来在哪？未来是伸手不见五指的黑暗，没有谁为我点亮一丝光明，被禁锢的灵魂连摸索前进的自由都没有。
可笑的爱情，可悲的人生，可叹的我……
当要开始挑起生活的重担，爱情不再是我忧伤的主角，斑白的头发疲倦的面容不合年龄的苍老，稚嫩的肩膀成熟的思维分担责任的举动，心痛的舞台上，被遗忘的亲情是永远主角……
任性的，只想当一个被人宠爱的小孩
Category: 网络日志
我只想记住你的好，可我却觉得你越来越不好……
你跟我说，你们分手了。我已经不记得我当时是什么反应，也不知道我应该有什么样的反应才识正确的。我问你为什么，你说其实没什么的，全都是一些小事，只是小矛盾太多了。全都是姐姐的错，你没有提到自己的不是，哪怕只有一点，你只是说她还和前男友在一起，只是可能，你就冲她发火了，说她的不是。
你说她不肯听你解释，你说一切都是为了她好。你只是说她换了电话号码不肯与你联系，让你找不到她。一切一切都是姐姐的错，你没有说其实你自己也有错。还记得以前吗？以前你说她对你很好，很喜欢你；以前你总是让我向姐姐学习，学习她的成熟，你说这样你会更喜欢我；以前你总说你很可靠，会很认真的去爱一个人；以前你总说要我好好珍惜，不要只是玩。
为什么现在我找不到那个以前我觉得很好的人？以前你总说，你应该经常回头看看，那个一直对你很好默默对你付出爱的人，一直在你身后等你回头。那时候我总是开玩笑的接一句，你也回头看可看啊，你身后也有一个人哦！那时候你总是很生气的说我开玩笑不懂分寸。后来，你闷闷的问我，如果有一天你真的转身走了，我会怎么办。
我心里很不开心，可我还是轻快的说，我会祝福你…们啊……你要记得给我寄糖吃的哦！那时候你叹口气说，傻瓜。我不会的，我在等你转过身来啊！可是到最后，你还是悄悄的转身走了，等我知道的时候，你已经走的好远好远……我很难过，我总在晚上无声的哭，可我依然笑着对你说祝你们幸福，我依然笑着对你说爱总是比被爱好，我依然笑着对你说要好好珍惜。
我讨厌自己的慢热，讨厌自己的不懂事。在我看来，你是最好的，可为什么你让我失望呢？当你打电话告诉我你们分手了的，我很难过，真的，因为我希望你快乐，当你问我现在有没有男朋友，你可不可以当我男朋友的时候，我更难过，因为我觉得你不可靠。你说那只是一个玩笑，可你也知道，有时候玩笑并不是真的玩笑，而是一种内心的想法。不明白不为什么会这样，你不是说你会很认真的对待感情的吗？
为什么现在你却让我觉得你一点都不认真？为什么会这样？很多时候我都辉很难过，是你原本如此以前只是在骗我，还是生活真的将你我改变了很多？我女里忘记你，可你总在我快要忘记你的时候告诉我你们之间的新矛盾。我只想记住你的好，可我却觉得你越来越不好……
Category: 情感日记
