寂寞，真的很冷！
中午被恶梦惊醒，却又是那么的真实。我知道，自己现在变成什么样子，坠落、孤独、冷漠、放纵……我想收场，却发现是那么的欲罢不能！
不知道什么时候，发现自己已没有了眼泪， 有时候当良心发现，一个人静静的想着往事，想要从眼角挤出一点泪水，哪怕是一滴，却发现是那么的艰难，安静的角落除了“滋滋”的磨牙声却什么也听不到。
换了个新的环境，半个月了，不认识一个人，觉得这样挺好，比较自由，比较放纵。有人说我高傲，有人说我冷的可怕……对于这些闲言碎语，即使自己听到了，也都是充耳不闻，觉得好像没什么！我只知道，人活着总是被别人在议论着，是好是坏，自己心里清楚就行了，又何必去在乎那些无所谓的争辩呢？
有人说：寂寞是伤痛后的结果。
一直以来，以为自己已经忘记了她，可是，最多的空闲时间却还是在想她，我不知道自己是否还爱她，但我知道，即使两人再在一起，自己不会再像以前那样紧张的在乎她，不会再像以前那样去认真思考她对我说的每一句话，更不会以为能给她一个惊喜而跑遍自己一点都不熟悉的大街小巷。
离开那以后，女朋友换了N个，能够让自己真正喜欢的却没有一个，当最初的新鲜感渐渐的消失时，留给别人的，只能是一句：GOOD BAY！
我从不认为自己是一个好人，哪怕是一丁点的好，所以我选择了放纵。看透了那些请着别人吃饭、说着恭维话、马屁狂拍的人，我想，比起他们来，至少自己活的比较尊严。日子就这样平静的过了一天又一天，记忆中的她显得越来越模糊，但越模糊自己就越想要回忆的清晰，为什么？真的不明白到底是怎么了？
还有半个月生日又快到了，今天，我为自己放了一天的假，但我没对秘书说实话，也不可能对他们说实话，只是说那天有点事。在这里，我不想认识任何人，也不想任何人认识我。白天，工作，做自己的事，不接受任何人的帮助，更不会去帮助任何人，哪怕是举手之劳的事。有个人，对我还不错，上班、吃饭、下班，他都会等我，当然，我也等过他，只是，我很少和他说话。他是个很开朗的人，不吸烟，不喝酒，也不上网。有几次，几个人一起回宿舍，他们走在前面嘻嘻哈哈，我落在后面越来越远，当他发现我不在时，硬是停下来等我一步一步的走近他，然后一起默默的回宿舍。我不明白，不明白他为什么要这样做，很想对他说：认识我你一定会后悔的！可到嘴边的话却怎么也吐不出声来。我不知道这样下去能保持多久，但我知道，自己不会可以去维持。是的，我不敢再相信，不敢再相信任何人，所以，我能做的，只能这样！
人都是自私的，人都是虚伪的！从古至今，在这个世界上，没有一个人敢说自己是个好人，都坏！只是坏的方式、程度不一样而已！
依然记得老爸对我说的话：人过半百，看透了现代这个社会，有酒有肉的时候，你我就是兄弟、哥们，当酒醒以后，你是谁？我是谁？谁又能分辨的清？
不知道什么时候，我开始同情那些犯罪的人，也许他们只是迫于生活的无奈，也许他们只是一时的冲动和过失，也许……当他们被锁在阴暗潮湿的监狱时，当他们每次醒来面对的是那厚厚的铁窗时，有谁？又能真正体会出那种滋味了？但不管怎么样，他们都受到了自己所应受到的惩罚，比起活在阳光下那些做一套、说一套，明抢暗夺的人要好的多，至少我是这么认为！
深夜了，依然睡不着，似乎这已经成了习惯。
香烟，成了我最信任的朋友，它不但能读懂手中的寂寞，还能看穿我的心。渐渐的，已不再害怕寂寞，也不再畏惧孤独，似乎，我早已习惯了它们。
以前，为了某些人，为了某些事，到头来却成了别人口中的笑话。每次想起，我都会莫名其妙的发火、烦躁！渐渐的，发现自己学会了该怎样去保护自己，心，似乎比以前坚硬了一百倍。
喜欢上《三国演义》，不，简单说，应该是有点欣赏曹操那号人物，绝情、无义、霸道、残忍、宁可我负天下人，休要天下人负我的性格！
我想，我是属于不幸中那群人，快乐，似乎我未曾真正体会过。
现在，每次的酒楼聚餐，我总还没到节目开始就吃饱走人。是的，不知从什么时候开始，渐渐的，我受不了那种气氛，甚至有点反感，走在冰冷的大街上，背后传来的尖叫声总会让我全身不由而颤！
长这么大，出社会还不到一年。第一次，感觉到孤立无援的滋味！
一个人漫步街头，
是属于自己的狂欢！
让时空停留在此，
隔离城市的纷扰。
……
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下一次，当你觉得我很冷漠的时候
有时候，我们故意装着很冷漠，只是不想对方知道我们依恋着他．
电话铃响起，明明知道是他打来的，也故意在心里数十下才拿起电话筒．不要他知道我一直坐在电话机旁边等候．拿起电话筒，装着很平淡地说：＂你找我有事吗？＂其实，是多么的依恋他的声音．
见不到他的时候，整天会想着他，好想扑在他怀里．见面的时候，只是把两只手放在身后，规规矩矩的站在他面前．你一定觉得我是个没什么感情的人．
其实，是多么的依恋你．
约会之后，分手的时候到了．你送我回家，我根本不想回去．我好想你陪我散步，也许，散步到天亮也不错．我好想听你说话，好想知道更多关于你的事，然而，当你送我回来，当你还没说再见的时候，我却抢先跟你说：＂再见．＂
没等你转身，我就走了．其实你知不知道当你转身离开的时候，我总回回过头来看着你的背影？
我多么依恋你的背影．
下一次，当你觉得我很冷漠的时候，你是否明白那是因为我在乎？
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爱情，总是会叫人邂逅悲凉。
随着时光的推移。我想，总有一天你会慢慢淡出我的脑海。
可现在，不管是瑜伽，还是刺绣。我把时间安排得满满的，努力不让自己有想起你的机会。可你嘴角上扬的表情总是在脑海里挥之不去。
对不起!我骗你说我要忘记你。
可是，我又想起了很久很久以前的画面，很久很久以前你说过的话。心里很难过。
那些层出不穷的回忆像个诅咒似的紧紧缠绕着我。 可时光的船把我们渡到了不同的岸。不是吗?
那些勇敢的站在你面前对你付出关怀的人都不是你所喜欢的。而你所想关怀的人尽管他绝决的转身你却始终难以忘怀。
爱情，总是会叫人邂逅悲凉。收获满目的忧伤!
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心与心之间的距离是最近的
一切终将黯淡，唯有被爱的目光镀过金的日子在岁月的深谷里永远闪着光芒。
心与心之间的距离是最近的，也是最远的。
到世上来一趟，为不多的几颗心灵所吸引，所陶醉，来不及满足，也来不及厌倦，又匆匆离去，把一点迷惘留在世上。
爱情与事业，人生的两大追求，其实质为一，均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值，事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
正是通过亲情、性爱、友爱等等这些最具体的爱，我们才不断地建立和丰富了与世界的联系。深深地爱一个人，你藉此所建立的不只是与这个人的联系，而且也是与整个人生的联系。一个从来不曾深爱过的人与人生的联系也是十分薄弱的，他在这个世界上生活，但他会感觉到自己只是一个局外人。爱的经历决定了人生内涵的广度和深度，一个人的爱的经历越是深刻和丰富，他就越是深入和充分地活了一场。
与是否被爱相比，有无爱心是更重要的。一个缺少被爱的人是一个孤独的人，一个没有爱心的人则是一个冷漠的人。孤独的人只要具有爱心，他仍会有孤独中的幸福，如雪莱所说，当他的爱心在不理解他的人群中无可寄托时，便会投向花朵、小草、河流和天空，并因此而感受到心灵的愉悦。可是，倘若一个人没有爱心，则无论他表面上的生活多么热闹，幸福的源泉已经枯竭，他那颗冷漠的心决不可能真正快乐。
爱的价值在于它自身，而不在于它的结果。结果可能不幸，可能幸福，但永远不会最不幸和最幸福。在爱的过程中间，才会有“最”的体验和想象。
性爱是人生之爱的原动力。一个完全不爱异性的人不可能爱人生。
人们常说，爱情使人丧失自我。但还有相反的情形：爱情使人发现自我。在爱人面前，谁不是突然惊喜地发现，他自己原来还有这么多平时疏忽的好东西?他渴望把自己最好的东西献给爱人，于是他寻找，他果然找到了。呈献的愿望导致了发现。没有呈献的愿望，也许一辈子发现不了。
我突然感到这样忧伤。我思念着爱我或怨我的男人和女人，我又想到总有一天他们连同他们的爱和怨都不再存在，如此触动我心绪的这小小的情感天地不再存在，我自己也不再存在。我突然感到这样忧伤……
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只有我最差劲了，所以我要加油了。
这个月又开始了，我就这样等待日子一天一天走、去，一月一月的到来。
总结这个月的收获吧，一号手机停机。上个月的话费几乎都是和在昭通补习的二妹吹的，一共吹了我180个大洋。昨天好不容易找了几十个大洋补进去。
琼琼从安徽老家来到了我的身边。
我们之间的话少了一点，不在有事没事都要说过多的话了。
她说我现在比较有女人味了，因为习惯了穿高跟鞋。也没有太多过激的话和粗鲁的动作，看上去也憔悴了不少。
她呢//比原来瘦了一点，也穿了靴子，还交了男朋友，这是以前打死她都干不了的事，看来岁月真的改变了我们。我还嬉皮笑脸的问她终于知道谈恋爱是什么滋味了，她说叫我住口。我就只有住口了。
妹妹每天都问我她该怎么办/不知道是怎么拉，最近老是哼哼唧唧的。半夜睡着了还搂着我说梦话问我她该怎么办？真的是被她弄得莫名其妙。
老妹是不是离不开我了啊。反正比如我在楼下洗头她也跟着我去，整天在我身边唧唧喳喳的，真的是拿她没辙。
最近呢自己也早出晚归。根本没时间陪妹妹和琼琼，就是晚上睡觉的时候三个人挤在一张床上。还好，我们三个都是那种 很爱说话的人，才不至于那么无聊。哎呀，算了，不写了，没时间了，我和琼琼要去接妹妹去了。下、次有时间再来了。
今天上QQ竟然看到了好久没有来看我的吴汗奇来跟我留言，以前老叫他姐夫，现在却要试着改口了。要不再这样叫下去是要出乱子的。静这丫头也找到了很安逸的工作，只有我最差劲了，所以我要加油了。
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