爱过、恨过、痛过、苦过……所以我勇敢地和伤痛告别
伤痛,是一份曾经的拥有;伤痛,是一份无奈的失落;伤痛,是一份难以追怀的往事;伤痛,是一段无法抹去的岁月……当我们告别昨天的时候,与伤痛一同告别吧,不要把它带到美好的明天。不要,不要再说那些了,美好的,难忘的,心酸的,伤痛的……都不要再说,不要再说,也不要回想。
幸福和痛苦往往只隔着一层透明的玻璃纸。当幸福炙手可热的时候,多一份冷静吧;当痛苦将心灵结上一层坚冰的时候,也不要失去那一分热情。不要回避真挚的痛苦,品尝过伤痛的心灵,定会拥有高层次的幸福。
年轻的时候,梦太年轻,美丽的梦幻总是远远地挂在现实之上;年长的时候,梦又太厚重,现实的思虑总是与幻想相距万水千山。假如年轻的梦和年长时的梦能掺糅在一起,现实与幻想平分秋色,那该多好。
所以,那些走过的路,做过的事,还有爱过的人……都让他随着昨天的逝去都统统成为过去吧!时光无法倒流,往事不能重来,何必要说,何必要想?为什么不张开美丽的双臂,去拥抱新的太阳!
我们都是凡夫俗子,我们都有欲望、有邪念、有叛逆;我们也会犯错,会后悔,会爱,会恨……既然我们生活了,就难免有失意的时候,但一个热爱生活的人,绝不会陷入无休止的失意之中。
既然爱过他,就要爱他所有的一切。包括爱他的爱,也要爱他的恨,爱他给你的伤痛,爱他给你的无助……不是我们太伟大,而是我们太无助,太无奈。人何其渺小,人生何其短暂,何必计较太多,思虑太多,伤感太多?面对世界,人人都是弱者。
我们活在世上,不是为了求人们原谅。别人要误会,让他误会好了,何必在乎?别人要伤害,就让他伤害好了,又何必在意?别人看轻你,不要紧。一个人只要看重自己即可。
而这一切的一切,曾是你自己在选择,包括给你伤痛的这个人。所以不必再说,是糖,我们要咽,是黄莲我们也要咽,即使心在滴血,也要笑靥如花,一定要,因为一切是你自己选择。你恨吧,你怨吧,你怪吧,你后悔吧,你流泪吧,一切一切都是你自己,是自己,所以不要再说,不要再说……
所以,别再说,别再说,更别再恨,别再怨,别再怪,别再悔……知道,知道你心苦如黄莲;知道,知道你痛彻心肺;知道,知道你如惊弓之鸟;知道,知道你无声流泪……可是,可是这一切是毫无办法的。你要承受,你要坚持,你要挺住!一定要。一定要告别伤痛,走出生活的阴影。因为一切都是你,一切都是自己。
往事,往事永远不会忘,可人生,人生还要继续,为了自己不再说伤痛,你一定要,一定要让自己坚强、宽容、聪明,和伤痛告别。
曾经,好想有一天能对一个女人说;“盖一个叫幸福的房子,我们一起住。”可是每当我们从梦中惊醒,发现自己苍白的双手除了一串虚幻的梦想之外什么都抓不住时,平庸的我还可以想些什么,说些什么,做些什么呢?
喜欢徐志摩的放达:轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。
也喜欢刘若英的挚着:很爱很爱你,所以愿意,看着你向更多幸福的方向飞去……
我说:正因为我爱过、恨过、痛过、苦过……所以我勇敢地和伤痛告别。
我想,我既然今天能够勇敢地告别伤痛,那么明天,就不会在任何时候再迷失了自己。
想着你睡不着,这是爱情的味道, 天天见到你,天天睡不着, 想着你睡不着,盼望明天快来到, 早早见到你,早早说你好。
想着你睡不着,说好看着月亮一起笑, 陪着我,好不好?我的心你是否知道?想着你睡不着,一起看着月亮一起笑, 我们要一起老,老得不行不行还拥抱。
想着你睡不着,盼望明天快来到,早早见到你,早早说你好,
想着你睡不着,说好看着月亮一起笑,陪着我,好不好?我的心你是否知道?
想着你睡不着,一起看着月亮一起笑,我们要一起老,老得不行不行还拥抱,
想着你睡不着,一起看着月亮一起笑,我们要一起老,老得不行不行还拥抱。
Category: 经典日志
相遇、相恋、相许、相知、相依、相疑、相离
没有大雨,没有受伤,我和你相遇。
太年轻的心,太倔强的心,太敏感的心,太在乎的心
也许是因为太相爱,不知道表达,不知道珍惜
于是分开各自飞……
青梅岁月,不懂得爱情也需要用心经营
失去的时候,才知道那是自己最真爱的青春
于是,自己的心一下子老去
心受伤了,泪是最大的雨,一起走过的日子成了一把刀
遍体鳞伤,你的消息是撒在伤口上的盐
在回忆中挣扎,在现实中挣扎
仰望苍天不想让泪流下,可是心中的血却在滴下
你离开时的理由,是我走下去的支柱,骗自己那是誓言,却也遮不住现实的残酷
是否?相见太早?是否?情缘不够?是否?注定的轮回?
前世福今世无,前世罪今世赎
是否?前世对你的亏欠,在今生,用我的伤痛来补回?
是否?前世你对我的等待,在今生,我用思念来归还?
是否?我们的错过、相遇、相恋、相许、相知、相依、相疑、相离,一切早已安排?
是我们当时太年轻,倔强得不知道爱情也是脆弱的水晶
不懂得宽容,不懂得忍让QQ日志
怕失去,也终于失去……
偶然与你的相逢,时刻提醒着我,生命中的那份真爱不是我的
错过你、错过爱,这说不出的无奈,是注定我一生的孤单
就用这孤单修我们来生的缘,希望来生的轮回中,我们别相遇的太早,让来世的情缘圆满
Category: qq空间日志
我真的好恨这个世界,他造就了我又亲手毁了我
2002年我开始了我的打工生涯
我带着身上仅有的一百快钱,去了广州的一个有那么一点亲戚关系的叔爷爷那里,因为他在那里开了一个鞋厂,我去做事,原本以为很好,也把他想的很唯美,但出乎了我的意料......
在那里等待我的是恶魔,与残酷的现实......
我去那边的时候已经是7月份了,叔爷爷帮我选了一个工序,是做手工,还找了一个师傅,让我学着做,那道工序真的很麻烦,工钱又是最底的一个,后来听我那个师傅对我说说, “你们是亲戚,怎么让你做这个咯,肯定是因为手工太忙了,少了人,才让你做这个的,但这个手工真的不适合你,有机会你还是去做针车,那样要好一点,工作又轻松,工钱又高”
我听后,也只是一笑带过,因为我也不知道该说些什么好,我选择无语,但心里却有着说不出的难受,
我曾经幻想的 美 然来只是一场梦,一场很虚假的梦,真是一个天大的笑话,连亲人也这样对我,这算是利用吗?我也不知道.....因为这是我自己选择的,能怪谁呢?要怪就怪我家里的条件只会让他们这些势力眼感到厌恶与排斥吧......想到这里,我偷偷的跑到寝室哭了....心里真的好难受、好难受啊!
一转眼,就过了两个月了,而我,却还没拿到一分工钱,因为他们没发给我,说要等到放假回家的时候再一起给我,我没说话....
一百快钱,买了日用品,所用无几,还坚持了两个月,每天就那两套衣服,很不可思意吧!但我做到了,
很快,天转凉了,而我却没有一件可以遮风的衣服,总是会冷的发抖,还不敢说出来,后来,我在那里认识了一个女孩子,他人很好,总是借他的衣服给我穿,后来,他实在看不下去了,硬要我去找老板支钱,我被他说动了,我去支了一百快钱,我用那一百快钱买了套衣服,所剩无几,但我还是用那所剩的钱买了点吃的东西,请那个女孩子吃了,因为我不想欠人情,他对我真的很好.....
我想,我永远会记得那一段日子吧!
在2002年那个寒冷的冬天,
我总是一个人在四下无人的厂里,开着一盏灯,一个人在那里加班,四处都黑漆漆的!身上也穿的好单薄,全身都是冷冰冰的,冷到了骨头里,全身发抖,也很害怕,但我的手却没有停,一直在不停的做事,不停的做,到了深夜,我一个人走回寝室,但里面都是静悄悄的,应该都睡了吧,热水也没了,剩下的只是冷冰冰的自来水,但没办法,我必须要洗澡,所以就忍住寒冷,以最快的速度,用那冰凉的水灌注全身..我又哭了...
每天如此,我都忘了自己就这样度过了多少个寒冷的夜晚
心也凉了,也忘了有多少次,老板经过我身边的时候,那种漠视我的眼神,我总是告诉自己,我必须坚持下去.....一定要做到不再让别人用这种眼神看待我.....我每天都会很认真很认真的工作,我是真的太害怕再次被别人排斥了!
哎!时间也很快,要放假了,2002年也将快结束了,我真的很开心,可以回家拉,可但到了最后一天要发工资的时候,又出现问题了,我的工资居然每天都要比别人少10快钱,本来老板就跟我说好了35快钱一天,可到了发工资的时候,却只有25快,当时的我是彻底的失望了,我好替自己不值啊!我强忍住眼泪问老板,为什么会发生这样的事?
可他就一句话:“因为你是新手,才学的,给你25已经很好了”我就跟他理论,因为工钱是先前谈好的拉,出现这样的问题,我怎么想的通啊!可他就是不理会我,而我又不能拿他怎么样,我无能为力,好无助,我大声的哭了,并且还是哭着跑回了寝室的顶楼,因为在寒冷的冬天,只有顶楼才不会有人。
我蹲在顶楼上,尽情的哭着,寒冷的冬风在我的身体里穿俊着,当时的我已经麻木了,一点都感觉不到冷,我只要想起自己这段时间的辛苦、忍耐....得到的却是一个这样的结果,它破了我的梦,我好想就此消失算拉,我开始讨厌这个世界,它太残忍了,我感觉自己一点都不适合这里,我好希望自己可以被大风转走,我就可以不用面临这个残酷的现实了,但这些都是不可能的,为了我的父母,我必须忍下去,一定要坚强...
那天我想了好多,也忘了自己哭了多久,我只知道我累了!我在顶楼睡着了,等我醒来的时候,全身都酸痛无力,我也因此而感冒了....过了好几天,感冒好了以后,我才坐上列车回到了家中。
家里真的好舒适,也很温馨,妈妈也总是很关心的问长问短,问我那边的情况,我跟他们说了好多,都是把自己说的很好,因为我不想让他们担心,只能报喜不报忧,但我心里真的好伤心好难受.....为了不让家里担心,我明年还得去那边........
时间真的很快,我又要走了,2003年,新的开始....
我又不得不跨人那个让我伤心的地方。
这一年,发生的事情也真的好多好多,多的我都不敢去回忆....
在这里,开始还蛮好的拉,我总是一个人,其实在这个地方,我还是蛮受欢迎的拉,好多的人都对我很好也很关心我,都试着靠近我,但我总是逃避,我不敢去接近他们,因为我害怕会受到伤欺骗,我选择了逃避....
直到后来这里来了一个我家乡那边的女孩子,他第一天来,就认识了我,因为他刚刚来,不太熟悉,所以那些有点看不起我的人就叫我带着他熟悉下这里的环境,以至于我成了他的第一个朋友,我跟他也很投缘,
直到后来,我才慢慢的发觉这个女孩子一点都不普通,他很爱玩,也很爱玩弄那些男孩子,就算这样,但还是会有很多的男孩子会不怕死的去接近他,我每次跟在他身边,也有很多次看到那些男孩子掉下伤心的泪 。虽然,我也有很多的追求者,但我不敢像他那样,可以大胆的玩,我做不到,我害怕自己会受伤,我玩不起.....我选择跟他们做很要好的朋友。
但这个女孩人还真的蛮好的,至少,他对我很好,很照顾我,我们走在一起,也很开心,我也总是会跟着他一起出去玩,去多了,我也学坏了 ,我开始学会了喝酒,后来也学会了抽烟 ,我也开始学会用酒精来麻醉自己那些不开心的事,跟他在一起时间长了,我学会了滑冰、泡吧、跳舞....我彻底的改变了自己,变的连我自己都快不认识自己了, 很滑稽吧!但事实是这样,我变了..
在我们两个女孩子之间,就从来都没有再出现过别的女孩了,围在我们身边的全都是一些男孩子,不是因为我们不跟其他的女孩接近,而是那些女孩都太虚假了,总是喜欢说一套做一套,让人很难接近....也有好多的女孩总是喜欢针对我们,原因只是因为我们跟那些男孩子走的太进,也真的搞不懂,他们到底是嫉妒还是厌恶.....但我们都不会去理会这些无聊的问题,他只会是一个笑话..
这段时间,真的很开心,但心里总是感觉很失落,一个人的时候,还是会流泪...感觉自己失去了什么东西一样,我自己也说不上来是什么?
2003年6月25日,我满17岁了
那年的生日,是在酒吧过的,我喝醉了。
后来,我找了一个男朋友,他是我家乡的,他跟我也没在一个地方工作,我在南海,而他却在东莞,我们见面的机会也很少,电话联系却很多,他很会关心我,我也很开心,
但好景不长 www.qqee.net
就在那一年十月份的时候,我出事了,那一天是我一个普通朋友的生日,我过去玩,给他过生日。
记得那天是十月二十三日,我被骗了,被一个熟人骗了,他占有了我,夺去了我最宝贵的东西,那天晚上还下着雨,真的很悲哀,也很不可思意,我惊呆了,电视里面才会有的东西竟然会发生在我身上,这会是一个多大的笑话啊!是多么的离谱啊!
那天,我真的傻了,我只知道哭,除了哭,我什么也不能做,也不能说,我无处倾诉,我好难受,也好矛盾,我想到了死,我好想就此死去,我曾经试着割脉,但又想到家里,我不能这么做,我不能没尽到一点孝道就这样离开,我太矛盾了,我不敢去面对,我好想逃,当时的我好希望自己是一个孤儿,那样我就可以无牵无挂的、没有负担的就这样死去。但问题是,我不是孤儿啊,我必须一个人去面对,我只能哭啊,除了哭、流泪、我又还能干些什么呢?我有苦难言,我能跟谁说去呢?谁都不可以,但我憋的真的好难受,我快呀爆炸拉!在这样的时刻,又有谁能帮助我下啊!又有谁能拉我一把,把我带出这个困境啊?谁都不可以,只有我自己,我能救自己吗?我又该怎么救呢?
我真的好恨好恨啊!恨那个人,恨世道的不公......为什么把这样的事偏偏要发生在我身上呢?我才刚满17岁啊!这又是件多么滑稽的事 啊....
那段时间,我都不知道自己流下了多少泪水,为了家里,我没有选择轻生,我选择了活下去,就算永远就这样一个人,那也是我的命,我一定要用我仅有的生命与力量去帮助我家里,他们才应该是我最关心的人。而我,已不再值得别人在乎,别人爱了....连我自己都不再去在乎自己、关心自己,又哪会有资格要求别人的在乎与关心呢?
这件事情也过了一段时间了,我没跟任何一个人提起过,更加不敢跟那个远在东莞的男朋友说这件事了,它在我的心里永远是一个伤口,一个永远都无法愈合的伤口,我除了一个人偷偷的掉泪,已没有其他的办法了。
我真的好恨这个世界,他造就了我又亲手毁了我,
之后,接二连三的,太多太多,每一件它都刺痛着我.
Category: 心情日记
又是一个失眠的夜晚
深夜,我从那梦中惊醒
感觉眼角湿湿的
那液体无休止的往外趟
不用想都知道,那是泪水
再次亿起那可怕的梦境
它是那么的真实,
那么不可思意
感觉它很快就会成为事实
好可怕 真的好怕......
我缩成了一团
我的手不知道触碰到了什么东西
感觉好凉 好凉
后来才发现那是枕头 都湿透了
我的心也将随着这个梦境
久久都不能平复
它牵扯着我身上的每一个细胞
又是一个失眠的夜晚
Category: qq日志
每到夜里,我就要承受回忆的痛
半夜从恶梦中惊醒,感觉到窒闷,惊恐地睁开眼睛,用朦胧的眼神四处张望,黑暗中,我感觉不到你的存在,你不在我身边,身旁的床依旧是冰凉冰凉的。
迷迷糊糊地,你朝我反方向走了,任凭我哭,喊,你就是听不见,头也不回。。满街的行人,没有一个注意到我,我似乎是不存在的,隐形的。就像是个全世界都抛弃的孤儿。随后发现自己满头大汗,感觉快要虚脱了, 心痛得剧烈。这个梦如此真实,这种恐惧的感觉令我难以释怀。。
亚东你在哪里?你已经回到那个属于你的城市了吗?昨晚我梦见你了。
五年了,我回到了这个曾经让我温暖又受伤的城市,走过一条条熟悉的街道,身边却少了一个你,控制着眼泪别掉下来。石牌东昔日的电影院已经不再,可你的声音分明还在我耳边响起:不管你同不同意,现在开始我就是你的男朋友,从今以后我们要永远在一起,你要做什么都要跟我说…… 而现在,我每次经过都要刻意地避开那条曾经熟悉的街道,因为我怕它会再次提醒我的伤疤。。
可是,你现在都忘了吗?你忘了答应过我永远不离开我,不伤害我的……你就这样消失了。。两年后你那一直灰着的头像突然变亮了,你要结婚了,跟前任女友。傻了,呆了,不知不觉就醉了,真想一辈子就这样不要再醒来。你对我的承诺,都忘了吗?
为什么你能这么快就忘记你曾对我许下的诺言?你还记不记得,那个寒冬,你一个人跑去喝醉,回来的时候你进来我房间,跪在我的床边,抱着我的腿,哭着喊着问我为什么这样对你,为什么不肯接受你。我被你感动了,我们终于在一起了。我第一次知道,恋爱是件多么快乐的事情。
那个时候,我们在一起工作,几乎是全天二十四小时都黏在一起,一起去逛街,一起去看戏,一起去找我同学玩,第一个春节,我跟你一起去和你的家人吃年夜饭。在你怀里撒娇,在你怀里入睡。。你说你爱我,你说过的,你说过你爱我的!
可是短短不到一年的时间,我就从天堂摔到地狱,你那么快就忘了我们之间那段开心的日子了吗?你不爱我了吗?或者你根本从来就没爱过我??不会的,你说过爱我的,你说过的。你怎么能这样啊。。一声不吭就走了,你知不知道你不在我身边我会很伤心很难过的啊。。
你走了以后我很堕落,也很脆弱,我害怕黑夜,它会使我痛哭,我害怕一个人睡,第二天醒来枕是湿的,身旁是冰凉的。以后你抱着入睡的人再也不会是我了。。为了你我整整伤心了五年。我知道我现在想起你还是一样地会心痛。你让我知道什么是心痛,原来那里是真的会痛的。。
我好想去找你,好想再抱抱你,不管你是否已经结婚,可是我又怕当我见到你的时候会控制不了自己会做出怎样的举动,我不想这样,我怕自己会忍不住拥抱你。又怕再见你的时候那情景是你一手拥着你的爱人一手牵着小孩。你告诉过我,你们家跟你前女友家是世仇,现在你终于把这个世仇化解了吧。。
真的好想再见到你,哪怕付出任何代价。。可是上天注定要我一辈子活在痛苦的回忆中。我曾不止一次次的掩饰着,但是这种痛终究会在黑夜里出现,一次次地让我窒息。。
Category: 情感日记