忙而无获
彻底的失去工作四个月了,那些害我丢掉工作的人依旧和我毫无关联的生活着.而且他[她]们似乎活得理所当然,男的丢掉我去相亲去,女的不知道都在干什么.那男人,那女人.我恨,虽然我现在无法对我胸中的仇恨做何解释,等我报答父母养育之恩的哪天.就是那男人和那女人的祭日.
次仇不报我蹇琴难立足.他妈的,一个个好象伤害我了以后还要我哭着求她继续怜惜我一样.老子放弃了这么多得到了什么?尤其那可恶的男人.好象老子天生就亏欠他什么一样.他妈的.以后不整死你老子实在对不起自己.他妈的什么爱情啊友情啊都他妈的疯话鬼话.老子不是因为这样会落到今天这个地步吗?
似乎一直都勉强自己要博爱起来,老子怎么博爱,拿什么来爱.伤害了谁谁又怎么对我.无法单纯无法迁就无法坐以待毙.那男的曾经对我说的话就整个他妈的屁话,才多久,我们的一切化成灰烬.老子如今弃盔丢甲有什么用,活得潦倒不堪,没工作,没钱,没斗志,没爱情,没有没有什么都没有.严冬马上就滚远了,春暖花开的季节不是迎接我这样的懦女的.
真他妈想操人,想砍人,想杀人,然后留下整个世界满满的和这些我恨透的自私人类.我独自离开.我累得很.累得只剩下诅咒的力气.
好多话一直想说,好多话却一直不敢说.好多人一直在爱,好多人却一直怕爱.
每天每天奔跑在人才市场.长长的队伍排了几百米.我只是个普通的高中生,走到哪里都谦卑的乞求,却被惊天动地的淘汰.
没了自尊,没了骄傲.
物欲横流的城市,我心了然.两手空空握着空气残存.
这样极度困惑茫然的时候,哪个男人还会记得我,哪个女人还惦记我.他妈的所谓的爱我的人全部死掉了；死了,全死了.
想想.四个月,漫长的四个月,一直没有工作.在物欲横留的城市怎么活,要怎么活,谁告诉我.可那些男的那些女的为什么从来都没有为我想过.
除了高影,偶尔还会在高林公司打电话问我找到工作没有,问这问那.
其他的人呢?那些曾经"关心"我得很的大把的男人女人他妈的都死掉了
想着这些我就觉得人这东西真他妈的是最卑鄙的.
还好,这几天每天和何文静在一起心里至少还有个伴.她每天和我去人才市场.然后下午就来她家里上网.昨天还去了宁波.结果他妈的屁颠屁颠的走到那里竟然不是我们想象的好工作,俩人又心灰意冷的回来了.怎么办/.眼看时间一天天过去,是不是到了回老家嫁人的时候了.要不工作不象工作.活着不象活着.
真他妈的可恨,我会让那些对不起我的人一个个死得很难看,妈的.
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因为想你才寂寞....
无法入睡的我躺在床上，沉思，发呆，看着手机,做着快乐的梦,我很努力的想让思绪变为静止的，可惜感觉有心而无力，我还是被你的身影给牵绊，我还是被你那双无形中的大手拉得好远，好远。我知道，我只能回忆；我知道，我应该遗忘，这些我都知道，只是我做不到……
一种叫做孤独和寂寞的东西朝我飞奔而来，我想抗拒，可我找不到抗拒的理由及借口。因此，只能让他们追随在我的左右。我觉得那句话说得好对:‘不是因为寂寞才想你，只是因为想你才觉得寂寞！穿不过的是带着翅膀飞翔的思念，是我无力摆脱你所留给我的幸福回忆。我躲在记忆的深海里思念......
希望时间可以慢慢的把我调整好,我会把这段美好的回忆永远放在内心的最深处......
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守候今生下辈子我不要记得你
如果有来生,下辈子我不要记得你,如果有来生,我一定忘掉我们今生的点点滴滴,我需要的只是今生我们不放开的手,一辈子的时间太长,我不要下辈子还要认识你,我只要今生陪着你看那细水长流,看那漫飞的落叶,我只要今生能和你推着轮椅慢慢的变老,千百回的迷茫,千百回的神伤,请不要轻易的放开彼此的手,相牵今生,止于今世!
如果有来生,我不愿和你再继续爱恋,我相信宇宙就是个圆,所有事物都会回到起点.如果有来生,我不愿意和你的感情回到起点,缘起缘落,是对是错,止于今世!如果有来世,我不会再为感情做赌注,我也不会再为什么活着而苦苦思索,但愿,如果有来生,我将不再为人!因为人世间,人生的心疼只有一滴泪水的重量!所以,如果有来生,我只愿意做你的鞋子,承载你一生的风雨坎坷!
如果有来生,我一定喝了那孟婆汤,再刻骨铭心的往事,都会忘得了无痕迹,我不要让感情有任何的借口寄托来生,我要用今生的方式,乐此不疲,毫无指望一意孤行的表达我这一生一往情深的爱恋.然后来世我将彻底的忘记你, 不再记得前世的事,前世的你,不再记得那被尘土掩埋的那些缠绵的爱恋.让我无忧无虑的活在来世,活在暂新的记忆和梦想里.
我不要寻找来生,我要在今生紧紧的抓住你的手,即使偶尔丢失你,我也会沿着你的足迹去寻你,哪怕你在天涯海角,然后用你的左手握着我的右手,让我们生命的足迹踏在今世的大街小巷.不管今生是多么的痛多么的苦,我也要在你无限温暖的怀里，无比幸福地，一天天，老去，死去…… 所以,孟婆呀,请给我那一碗汤!让今世的痛,今世结束!今生的情,今生斩断!因为来生,我怕抓不住那份爱和伤的来世情缘!
如果有来生，不要找我。因为我不愿再看到你眼中的茫然,如果有来生,我不会找你,我不要再看到你在尘间的苦苦劳累,如果有来生,不要找我,这个世上一定有一个比我更合适你的人,如果有来生,我不会找你,我不愿在茫茫人海中苦苦找寻,如果有缘,我们会在下一条街的转角相遇,如果有来生,让我们重新开始吧。开展新的旅程，洗去所有旧记录的痕迹.如果有来生,我希望你比我幸福!!！
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明天的路我该怎么走
许多网友都一样，在网上总有那么一两个特好的朋友．当然我也不例外，认识他有八个月了，刚开始真的只是很普通的朋友，见了面就有一句没一句的聊着，不见面也没有不存在想念什么的．．
去年他回家过年．因为家里上网不方便，就有一段时间失去了联系，二月十五号那天我又在上网．当我想下线的时候，他上来了，或许是好久没见面，那次我们聊了很久．快说再见的时候，他把他的手机号码告诉了我，又向我要我的号码，我当时一楞，和他不是很熟呀？可以给他吗．他马上有发过来一行字＂你放心，我要你的号码没别的意思，只是在家上网不方便，有了号码联系就方便了，如果你把我当朋友，就把号码给我，我不会把你的号码乱给别人的＂面对这样的语言，我无法拒绝，再说和他聊认识也有一些时间．他给我印象也不错，虽然没见过他，但从他的谈吐知道他的素质可以．我就把号码发给他了．＜这是我第一次给网有留号码＞他接到我号码后，有发过来＂谢谢，你的信任，谢谢你把我刚朋友＂然后互道再见！
当晚他就用手机给我发了两条祝福的短信，出于礼貌我回了一条．后来隔三差五的他就会给我信息，我也有一条没一条的回着．慢慢的我发觉自己对他产生了一种依赖，几天没有他的消息 会很想念他，也很期待他的信息．我知道这样不对．于是我做了一个决定，失踪，他用手机给我发了好多信息，我都不回，然后我就把号码换掉，在５１给他留言说我回家了．他也给我留言叫我把家里的号码告诉他，我回到＂没必要＂这样我们就有一段时间失去了联系，没天鱼潜水底的看着他上线，下线，看着他给我的留言！就是不和他打招呼．在心里默默的祝福他，承受着那份想念的折磨．
可该来的怎么也躲不过．一个月后的某天，我上线忘了隐身，被他看到了．他并没有责怪我的把告而别，而是很高兴的来招呼我＂你这么久去那里了呀，手机不通，网上找不到你，给你留言你也不回，你只不只到我很担心你，很想念你呀？＂看到这些指责我沉默了．也许是很久没联系，那天我们聊了很久．就这样我们又好了，在我心里有一种失而复得的感觉．那晚他给我打电话了，在次之前我们没有语音，也没有视频过．第一次听到他的声音没有半点的尴尬，觉得很温馨！我们都有自己的电脑，从那天开始联系就没有间断过，有是因为忙我没有上线，他马上会发信息过来问候．真的有那种一日不见如隔三秋的感觉，就拿昨晚来说吧，我把ＱＱ挂着，在厨房煮点东西，他在网上叫我，没有的到回应，马上用手机发信息，问我怎么了？去哪里了？看不到你你知不知道我很急呀！
虽然我门的信息频繁的发，电脑上的聊天记录与日俱增，但我们聊天的话题却很普通，没有超越半点男女界限的内容．却有永远说不完的话，感觉很温暖！虽然我们相互思念着，喜欢着，牵挂着！但就是没有谁把那层关系捅破，因为我门都知道，现实的距离太远了＜他老家是青海，我是江西，他现在在北京，我在深圳＞要走到一起真的很难，但我们又相互依赖着！．我真的很珍惜和他相处的每一秒，别人的ＱＱ上我的头像一直都是灰色的，因为我的头像只为他亮．我不想有人来打绕我和他的温馨．
有时我真的希望时间永远停留在晚上，不要面对现实！静下来的时候，我也会问自己该怎么处理这段很难有收获的感情，放弃我的心会痛，继续我又承受不了这种患得患失的折磨！
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有一种爱本应该属于我自己
又是这样一个夜晚，天上繁星点点，一个人走在街上昏暗的路灯把我的影子拖的老长老长。来到这个城市很久了，可是我依然没有摆脱那份孤独与寂寞，反而那种思念香香的心更重了，也不知远在异乡的她现在还好吗？这里的一切，让我倍感孤单：看着身边匆匆而过的行人，一种从未有过的失落不知不觉地袭上心头，仿佛莫大的世界一时间只剩下我一人。此时我的心真的好冷，真想找个地方大醉一场，可又怕喝醉以后会醉卧街头。我不知道这里没有她我该何去何从，我默默地问自己：走到哪里才能让我走出那个充满痛楚和空虚的心境呢。
闲着的时候，总爱拿起笔去写些东西来打发那些无聊的日子，然而整个日记本的扉页中都差不多是那几个字“不知道你现在还好吗？香香”看了那些被我叠了又看看了又叠的话语时，我又忍不住哭了。谁伴明月独坐，我孑然一身，也只能独自孤单寂寞，寂寞地心碎，心碎地流泪，眼望苍穹，与谁诉说。“剪不断，理还乱”，逃避吧，自私的想法；逃避吧，别人说执迷不悟。累，不是飘飘欲坠；累，不是怕独自飞；累，怕成泪。我梦想着有一天，我会把世界上最好的爱给她，陪着她，照顾她，牵着她的手走完这辈子。当我爱她爱的失去自我时，我才明白我能给她的除了孤单还是孤单,我才明白人世间最远的距离并不是生与死的距离,而是面对面地站在一起却不能说我爱你。
看着那些无奈的话语,我又想起了从前我和她度过的那段凄楚的日子,想起了那一场没有情话,没有诺言,没有未来的恋爱。我和香香是在一起上班认识的。虽然她刚来的时我上夜班和她也有过几面之缘,但好像在我当时的记忆中却找不到她的影子。以至于在餐厅里看到她也并没有什么特殊的感觉,只是觉得她很可爱.在以后的工作中,我慢慢发现她是那种可温柔可爱的女孩，活泼中带着一点泼辣，一点调皮，一点儿任性。也许正是这种性格使我注意了她，说实话我并不喜欢性格开朗的女孩，直到一次在餐厅里玩闹中，我才真正喜欢上了她。看着那一脸带着轻松、愉快，孩子般的天真神情，我真的心动了。自那以后，我便常常去她宿舍里玩，我并不奢望得到她的垂青，每一次我只想能够多看看她。即使真的爱上了她，我也相信我会把那份爱雪藏在心底，因为我不忍去打扰她那颗单纯平静的心。我知道在人群中，我只不过是一个既普通又平凡的人，算不上是一个好男孩儿，我觉得我不可以拥有她，因为我现在还没有能力去装饰我想给她的梦。那个我所向往的家，对我来说只不过是个遥遥无期的梦而已。
时间一天天过去了，也许是我不懂得隐藏抑或是真情流露，一不小心把那份本该属于我自己的寂寞感染给了她，那个活泼的女孩还不见了，香香变得多愁善感起来，直到有一天突然对我说：“我们两个不可能在一起，你非要到两两败俱伤才甘心吗？”我知道她和我一样也感到了那份没有缘分的爱了，我知道我们之间不会再像以往那样平静了。看着她那忧郁、无奈的眼神，我变的不敢直面她，我只是低着头对自己说：“是我真的配不上她。”如果你想离开，不必管我，可以离开，只要和我说一声就可以了。“虽然那只是我违心的一句话，但真的让我好心痛，我第一次感到她离我好远好远。为什么要爱她呢？为什么要一个你不能给她未来的女孩去感受你的爱呢？为什么我们在爱与不爱之间不可以有选择呢？我好悲观。也许是因为我的自责，让她感到了不安，以后的每一天她都会来陪我，但陪着我们更多的却是眼泪和疲惫。她还问我喜不喜欢她哭，我说：“不喜欢，因为我不想让你哭，想让你每天都开开心心的。我更不想让我心爱的人受一点委屈。”我喜欢让她陪在我的身边一起吃饭，陪我聊天，讲我们以前小时候的事。
那时的她总像一个顽皮的孩子，一直到现在每当想起她讲的小时侯的事，我还内心难过，谁都有过一些过去。对于她的过去我并不想知道，因为我知道有一天我也会成为他们中的一员，我只想她能在我的记忆中是最好的，她能给我一个好的回忆。我不知道应该怎样去爱一个人才算是最好的，我只知道我忘不了她，这辈子在我的心里面会一直有个她存在，我把我和她的这一段缘分当成我生命中的一次致命的邂逅，虽然最终我得到的只是分手的结局，但是我已经很满足了。不是有句话说：“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有嘛！”
在香香生日那天，我想送给她一件礼物给她一个惊喜，但是我实在是不知道该送什么，最后还是什么也没有送。看着曾经相聚的地方有些触景伤情，真不知道她还好吗？还会孤单吗？真的想去看看她，可我却再也没有勇气，我只有站在那里默默地为她祝福着。香香，今年的生日我不能和你一起过了，以后再也不可能了，就让我祝福你吧！真希望你会接受这份祝福，别把它当成你的负担，你是我一生中对我最好的女孩，在我心中你永远是最好的。谢谢你和我在一起的那段日子，那段日子你让我明白了许多，虽然一开始我就很清楚你那双手并不会属于我，但我还是爱了，爱你我没有错，没有得到你的爱你也没有错，惟一错的就是老天不该给你我这段缘分。一切都过去了，相信你有一天你可以梦想成真，成为一个世上最美的新娘，拥有一个最美好的归宿。真心祝福你，香香！
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