陌生人
問過多少遍是喜歡還是不喜歡
每次的答案都是：不確定
當初的決定是對、是錯
連自己多不知道
看著夜空，一顆、兩顆、三顆......
很美！但心裡依舊很難受
身邊沒有王子的存在
只是...每天都能看見不想見到的人
好想回到以前，不做陌生人好么？
隔著一個人，你是不是有話要說
但...說不出口
你想要回到以前么？
也許想，也許不想
但...對於我？想！
回到以前 你見我一次就小k我一下
回到以前 見到我吃東西就損我
回到以前 看我不睬你 你就不開心
... ...
但可能么？我試問自己 同試也是問你
我知道不可能
是不是在你想要對我說些什麽
但又怕，怕說出口我不睬你呢?同時我也怕
過著這樣的日子
誰於誰都沒有關係
你過你的日子 我過我的
換不干涉！陌生人！
但...覺得這日子過得好苦、好累
在你認為，我...是不是過得很開心
每次看到我會不會難過
會不會後悔當初的決定
這...也只算猜測
我...後悔當初的決定
只因為你的突然的離開刺激了我
才是我去選一個曾經喜歡但現在不確定的男生
即使他對我的號已經超出了想象
但...我依舊會後悔!
只因為時間和距離
一切的一切都那么傷人
我知道現在的我像一個罪人
但...想畢竟你比我更像吧！
虛偽、欺騙、一次一次的毀約
什麽最後會選我、什麽最喜歡的人是我
一切都那么假
眼淚劃過眼角打濕了紙張
一切都那么虛偽
現在的日子過得好痛苦
我想一個人靜一靜，整理一下
當黑暗降臨時，黎明也就快了
那將會是新的開始
翔羽，你還是以前的他么？以前我喜歡的他！！
自己真的好喜歡你！！
Category: qq空间日志
陌生人
問過多少遍是喜歡還是不喜歡
每次的答案都是：不確定
當初的決定是對、是錯
連自己多不知道
看著夜空，一顆、兩顆、三顆......
很美！但心裡依舊很難受
身邊沒有王子的存在
只是...每天都能看見不想見到的人
好想回到以前，不做陌生人好么？
隔著一個人，你是不是有話要說
但...說不出口
你想要回到以前么？
也許想，也許不想
但...對於我？想！
回到以前 你見我一次就小k我一下
回到以前 見到我吃東西就損我
回到以前 看我不睬你 你就不開心
... ...
但可能么？我試問自己 同試也是問你
我知道不可能
是不是在你想要對我說些什麽
但又怕，怕說出口我不睬你呢?同時我也怕
過著這樣的日子
誰於誰都沒有關係
你過你的日子 我過我的
換不干涉！陌生人！
但...覺得這日子過得好苦、好累
在你認為，我...是不是過得很開心
每次看到我會不會難過
會不會後悔當初的決定
這...也只算猜測
我...後悔當初的決定
只因為你的突然的離開刺激了我
才是我去選一個曾經喜歡但現在不確定的男生
即使他對我的號已經超出了想象
但...我依舊會後悔!
只因為時間和距離
一切的一切都那么傷人
我知道現在的我像一個罪人
但...想畢竟你比我更像吧！
虛偽、欺騙、一次一次的毀約
什麽最後會選我、什麽最喜歡的人是我
一切都那么假
眼淚劃過眼角打濕了紙張
一切都那么虛偽
現在的日子過得好痛苦
我想一個人靜一靜，整理一下
當黑暗降臨時，黎明也就快了
那將會是新的開始
翔羽，你還是以前的他么？以前我喜歡的他！！
自己真的好喜歡你！！
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我还该不该原谅他?
我有过一次初恋，那是在19岁的时候，那时我在中百超市做收款员，当时的收款员是超市的最高层了（当然除了领导外），不仅薪水高，干活少，而且还能指挥那些个理货员、促销员帮自己干活，我们当时有七个收款员，我年龄最小，但我最上进很快主管店长就让我当上了（后备主管），当然是背着其他收款员的，因为怕她们有意见！
我的初恋就这样开始了！他叫田国伟，跟我一样大，因为我在门店比较活跃，有什么活动或是总部要开什么会，店长都让我参加！所以就比较出风头了，全店只有六个男生，除了两个结了婚了，一个年龄比较大以外，另外三个都对我表现出了相当好感，但我选择了他，当时并没有真正喜欢他，选择他的原因是因为他有个大个子：189cm。那时并不知道什么是真正的感情，只是想着玩玩，主管店长还有一个比较知心的姐姐张伟娜都找我谈过话，谈话的内容无非是：他配不上你，他整天只知道上网、玩，一点正事都不干，而你，是店里最有前途的一个，而且马上就升为主管了，不要断送了之类的！我也向她们表示过自己只是闹着玩的，不可能当真。我记得当时张伟娜给我了一句衷告：“我怕你一旦进入感情，就拔不出来了！”我当时很不屑。
我就这样跟他交往了，也有过快乐，也有过幸福，但大多数还是吵架，我们交往了一年似乎有半年是在冷战中，每次冷战我都提出过分手，他老是以自残骗取我的同情心。
店里有规定，不准有亲属关系的两人同时在一个门店里，如果有马上调开，分配到同一市内的其他门店，而这时诸城的昌城店开业时，要求我们两个有一个离开的，我选择了离开，我当时想反正两个在一起整天吵架冷战，我何不离开一段时间看看他对我有没有真感情！
第一天决定，第二天我就搬着行礼准备离开了，爸妈非常不理解，我跟爸爸吵了一架，我们父女之间的关系彻底僵了！记得走的那一天，田国伟想去送我，但没请下假来，我坐上车的时候，他哭了，我们的车刚刚启动我就看见他哭的不成样子了，给我打电话我刚接起来，听到他的哭声，我也哭了，那时我知道，我爱上他了，他也是真的爱我。我就这样含着泪离开了安丘，离开了爸妈，离开了他。
在诸城的两个月，我们之间的感情进入了最高峰，当然电话费也进入了最高峰，因为我们入着中百的集团网除了1000分种免费外，我们还能把电话费打到150元，不得不说，当时我们两个都疯了！
因为离家并不是很远，我隔一星期回家一次（当然跟爸爸还是不说话只是简单的看看妈妈），他隔一星期来看我一次，每次来都带着我喜欢的果冻。同一个宿舍的同事都笑话我，但我却当成我的幸福。想想当时真的是傻透了，因为买果冻的钱是从我工资里拿的，昌城镇没有工商银行，我把工资卡给他拿着，他都是从安丘把钱给我支出来，然后给我送来。其实在昌城我跟他在电话里也吵过架，但毕竟在外地，我还需要有个心灵的安慰，所以总是他一求饶我就原谅他了。
随着感情的与日俱增，我越来越感到孤单，有个短信说的非常好“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”我当时非常非常想他，毅然决定辞职，回来后却发现又回到了从前，不同的是：我没有了工作！也许被宠、被哄是女孩子的天性吧，我越来越受不了他的不在乎，又一次提出了分手，本来是想吓吓他，让他对我重视起来，但没想到他竟然同意分手了，他的决定给了我一个措手不及，我心碎了。
在随后的半年里，我活在心碎里，我知道这次分手的主要原因在我，是我一次次不再乎他的结果，如果我不会轻易说分手也许我们还是幸福的一对，也许爸妈已经同意我们交往，也许我们不再吵架，今后的半年内我都是这样想的。
当时分手后我回到了家里，爸爸妈妈重新接纳了我，让我感动的是爸爸没有过多的责怪我而是又给我找了份工作，我来到了安丘银座商城干起了一名小小的内衣促销员。凭着在中百超市的底子，我干起活来游刃有余、如鱼得水，而为了排挤内心的空虚我让自己充实起来，一刻也不闲着，打扫卫生、整理货架，接货、上货、入库我始终忙碌着，这其中田国伟去找过我，说想重新开始，我同意过，但他却在渐渐的冷落我，我知道以前是我的过错导致了今天的分手，所以我尽量不去“找事”，但有一次坐车经过汶河广场的时候我看到了一幕不该看到的事：田国伟跟一女人暧昧的骑着一辆摩托车，他用手去抚摸她的头发！当时我懵了，他说那个动作只跟我一个人的，当时我的泪水模糊了双眼，我怕自己没看清楚，又看了一遍，的确是我日思夜想的人拥着另外的女人，我闭上眼，任凭泪水肆意的流着！
我不敢待在安丘市里，我不敢看每一个熟悉的场景，这时正好华星机械去我家邀请我到公司上班，我没有犹豫来到了公司，可是我在公司的工作就是接电话，打文件，整理资料，每天８小时里有４个小时是闲着，那如潮般的思念又占据了我的心！我知道在这期间公司里有好多男孩子对我有感觉，可一个受伤的心怎么会重接再接受一份感情，我始终逃避着，我一直信奉该装傻时就装傻。
然后我就在这混混沌沌中生活着，直到董伟的出现，其实我并不爱董伟，因为每当看到恋人们时我就感到揪心的痛，我只想找一个不爱的人嫁掉，相夫教子，不再相信什么爱情了，董伟还算是比较老实，对我也很好，家里只有三个姐姐相对来说家庭也不错，所以在今年春节他第六次跟我表白的时候我接受了他！
我深知“不在乎”的伤害，所以我决定不会轻易跟他说分手，我不想再伤害一个无辜的人，但却事与愿为，他在家是唯一的男孩，从小骄生惯养，有典型的大男子主义，我必须一切都顺着他，我做到了，可有一次他想让我跟他回家我没去时，他竟然在短信中说跟我分手，并称自己要结婚了，我没有伤心，因为我不爱他，我也不知道痛是什么感觉了，只是觉得后悔当时接受他，但到了晚上的时候他却又发信息告诉我：那些短信是闹着玩的，只想考验考验我对他的感情。我没有发火，过去了就让他过去了，不能计较的太多，这是上一次恋情的经验！
随着时间的推移，我对他慢慢有了依赖性，有什么想法也主动跟他说，前几天我在公司感到没有了兴趣想去杭州那边发展，去杭州开一个办事处，然后在那里闯属于自己的一片天，他不同意，我们有了分歧，晚上他竟然又发短信告诉我：走吧，你去寻找你的幸福吧，我自己另找老婆！ 我争取了，但他铁了心要分手，我就答应了，可不出三日，他竟然得了重感冒，说是因为我，在医院打点滴非让我去看看他，我让两个同事陪我去，他早早的把打他们打发走又道歉又说好听的，看到他那个可怜样，心一软又原谅了他，我想，再一再二不再三，再给他一个机会吧！
一个星期相安无事，可就在昨天下午他又给我发了个短信，短信的内容是：你说的对，我们俩真的不适合，我俩不是一路人，不管怎么讲，谢谢你对我的照顾，关心，爱护！给我在异地的感觉像慈母般的温暖，真的，我实在配不上你！
我真的不知道怎么办好了，第三次提出分手，让我如何面对，那么多喜欢我的人，我却总是选择能给我带来伤害的人！
我该怎么办？昨天晚上又发短信让我原谅，我还该不该原谅他？
Category: 情感日记
13:30 Jul 14, 2008
edit by: admin
我的世界，我的精彩
一个人光有自信是远远不够的，还要有坚定的毅志，才不会轻易受到环境影响，我有自信，但没有毅志，而且很容易就适应一个新环境，我相信，不论在怎样的环境下我都可以适应，但也很容易被一些不好的环境而感染。
曾经，我向往我现在的生活，有份简单轻松的工作，领一份不算很差的薪水，放假跟朋友们逛逛街，泡泡吧，偶尔跟很久不见的朋友聚聚会。想想是多么快乐的事情。但是当我真正拥有这些的时候，我才发觉，自己所需要的不是这些。我不会安于现状，总觉得很空虚。
有时候想，离开这里，我还可以找什么样的工作，我安于现状便丧失了对新的事物的追求，没有了追求才知道，原来，我已经在原地踏步走了很久，俗话说，不进则退，我不知道我退步了多少，至少这一年里，我没有看到自己的进步。
荒废了很久，很多事情已经养成了习惯，再去改变的时候，才发觉好难，呵，其实一直都明白，没有可以替自己收拾残局，慢慢来吧，我相信会好起来的。
Category: 经典日志
自己怀孕的前后矛盾
每个人都有自己不想让别人知道的故事...我也是...可我今天却把它说出来...我是属于那种内向的人...有什么事都不想告诉别人...自己一个人爱独处...这样子久了...就十分压抑...好象自己随时要爆发...
认识轩是因为朋友...好象属于那种一见钟情似的...见面后...相互喜欢...当晚就去一起喝酒...吃饭...两天的时间...我就和他住在一起...并且发生了关系...过了没几天...我就放假了...毕业了...也就离开了那里...回到我自己的家里...
我根本不知道我会怀孕...我对自己根本就没想到会怀孕...有一阵子我经常病...但我并没在意...直到有一天...我身体不舒服...一天都没吃饭...我洗澡时...我发现肚子为什么大起来...赶紧去买了试纸...结果是我怀孕了...当把这个消息告诉轩时...要他给我拿主意...他希望我生下来...我考虑了许久...我告诉他...我不能...因为我还有家人...如果我生下他...家里人会受到别人的歧视...我不想...我最终告诉轩...我要打掉孩子...
当我和同学该去诊所时...我矛盾了...我突然想生下他...我的老师知道了...劝我打掉...否则我身边的人都会对我失望...在学校...我在老师与同学眼里是个好学生...许多老师对我抱很大希望...我怕我会让这些人失望...我走进了诊所...把药拿上了...回到宾馆...我就一直在徘徊...如果吃了...儿子就没有了...如果不吃...我的家人...我的老师以及同学...以后会怎么看待我...我不敢想象...
决定吃药那一刻...我哭了...吃药后...我不敢一个人在宾馆呆...因为一个人时...我就会多想...心里就很难受...每天我都是在大街上逛...晚上回去睡觉...一早又出去了...到了第三天时...我就开始难受了...肚子疼的厉害...我去了诊所...一直到下午...肚子还是疼...我后悔了...我想生下他...我问医生...我能不能不打掉了...我想要我的儿子...医生却告诉我..孩子已经死了...现在只是子宫剥离...要不了两小时孩子就下来了...她又告诉我...我现在还没结婚...不能要孩子...否则我的一切都毁了...我哭了...我不怕自己的一起毁了...那一刻...我只想要我的孩子...
当我亲眼看着孩子从我身体流出的那一刻...我彻底崩溃了...我的孩子就这样被我剥夺了生命...我好后悔...为什么我做错了...这一切却要我的孩子替我承担...我后悔了...
当我把这消息告诉轩时...他对我说...为什么要杀死他儿子...我不知道却说什么...孩子也是我的...是在我肚子里生长了3个月...我不是那种不负责任的人...我不是...
事情已经这样了...我虽然后悔了...但我挽回不了什么了...孩子已经死了...其实我也死了...灵魂死了..只剩下一个躯壳有何意义...
现在我一直在后悔...一直在自责自己...我不知道自己究竟该怎么办...谁能告诉我...我该杂办...我不想一直存活在这阴影里面...我每天这样不开心...这不是我想要的...我想开始新生活...可我却走不出来...帮帮我...让我开始新生活...
真的体会到这样可以死人的...
第一次感觉那么痛苦...
昨天一直没有睡着...
一直在那里迷迷糊糊...
只感觉那时自己已经快死的感觉...
痛苦...
一直以来我都在在做些什么啊...
谁也不会理解我...
我的心不是跟铁一样...
我也是人...
我亲手杀死了自己的孩子...
是我残害了一条生命...
我不忍心啊...
其实在吃药之前...
我徘徊了许久...
我害怕自己以后会后悔一辈子...
我怕自己会恨自己...
我怕...
我更怕自己的身体承受不了...
我怕...
其实伤害自己...
我不怕...
我怕的是伤害别人...
今天晚上和明天也许会是我一生最痛苦的时候...
因为随时我会看着自己的孩子被我亲手毁灭...
我想像那是什么感觉...
真的怕去想像...
快3个月了...
还有7个月他就要来到世上...
可我剥夺了他生的权利...
我到底该杂办...
我说了想要躲起来生下来...
可我不能...
我怕家人承受不了...
更怕自己的选择会害死老爷...
我的一举一动现在和老爷的生命有着联系...
我再不敢因为我...
给老爷任何刺激...
6年前的事故...
给老爷和我的伤害是最大的...
现在老爷唯一活的动力是我...
我不想因为我而...
我真的好压抑...
我甚至想到了死...
用死去解脱自己...
可是我还有老爷...
我放不下...
我到底该怎么办啊...
我该杂办...
告诉我...
其实每个人可以看不起我...
虽然我已经后悔了...
但已经无法去挽回了...
怀孕了快3个月...
在吃药之前我也在徘徊...
我真的无法选择...
现在我更没得选择...
因为药我已经吃了...
是我自己杀死了自己的孩子...
是我让自己也永远在自责之中...
孩子..
对不起...
如果能回到以前...
我会生下你...
我要当你一辈子的妈妈...
我会把我所有的爱付出于你...
把我以前没有得到的爱给你...
孩子...
我爱你...
Category: 网络日志
