这样的爱情我该继续挽留吗？
和他是高中同学，对他印象还可以，他不喜欢跟其他的女孩子在一起，他只是老是跟我玩．他一直苦苦的追着我，什么事情都听着我，由着我．那时候总只想把他做为好朋友，高中，没有谈恋爱的必要．很快，高三的时候，他受不了读书的苦，出去打工了，让我失望了好久．一年过去了，我也去了北京读书，而他，我们也再也没有联系．
在北京的日子是孤独无助的，即使宿舍有个老乡，但是她们对我也不是很好．于是，我变使劲的往家里打电话，读书，一个人吃饭，然后上网．
某天，我接到了来自他的电话．他告诉我他还是依然想着我，很想跟我联系，又怕不好．而我，心里早就忘记了，曾经让我失望的人，我的一个好朋友．他告诉我他现在有几个女孩子很喜欢他，拼命的在约他，问我是不是该应约，也许，他想知道我说的是不想，可是我根本对他没有爱的感觉，为什么给他的爱情提意见了．有一次，我们狠狠的吵了一架，那时候我还提出了绝交．我讨厌那些以退为进的话题，那样，我已经看不见他的单纯．
他拼命的用朋友的手机发短信给我，给我道歉，还保证再也不会那样了．我知道我又伤害了一个人的心．我觉得我们一起读高中，我们是同龄人，曾经也是最好的朋友，我原谅了他．我心里总是在想，只要我不去伤害别人，别人也就不会伤害我．
寒假，他来接了我．他说我变漂亮了，一定有很多追求我．我苦笑，他不知道，我们学校随便找几个条件都会比我好．而寒假的火车是如此的拥挤，我们又是提前走的．我看着他为我扛着偌大的拖箱，从七车厢慢慢走到十五车厢的时候，我那时候流泪了．如果没有我，或许他们也就那样了，至少站着比挤着前进好．十五车厢是软卧，再一次他帮我买了车票．
寒假回家了，我跑到了高中看我认的正在复习的哥哥，他对我很好，好的像亲的一样．因为他也喜欢我．为了我的到来，他准备了钱请我吃好．等到快要离开的时候，我突然觉得我应该去他家里看看他．不明白人事的我一个人就这样打着摩的去看了那个住在大山上的他．起初我不知道他住在一个这么偏僻的地方的．
他们家很忙，都在做农活．但是，他妈妈还是很热情的接待了我，看着我这么冷，特意烧了火给我暖手．而他也没有说话．
晚上的时候他妈妈就把他爸爸叫了回来，我不知道为什么，当时真的没有想那多，本来只是来他家谢谢他的．后来，第二天大清早，好多人来他家里看我，我才明白．可是为了不想让他们家失面子．我也没有解释什么．
由于他父母的好，我和他打算交往看看，我从北京放弃了新闻专业，跑回来跟他在同一所学校重新开始了另外一个专业．从我过来后，之前他对我也不错．我为他负担生活费，为他买衣服，为他交更多更多的钱，还得为他家里买东西．每个月，我拿着那一千块的生活费小心的用着，好的我都给他，我自己没有买过衣服什么的，可是每个月下来还的饿上两三天．饿的感觉真的是很不好，整个人都可以飘了起来．他让我回家拿钱，我怎么还可以回家拿钱呢？一个女孩子，一千块一个月是完全够用的，况且我也很心疼我的父母，我是他们唯一的女儿，他们把所有的希望寄托在我的身上，赚钱就是为了让我读书出人头地．
我跟他就是这样饿着，借钱也还得是我还．他是在他二叔那里拿钱，他二叔是我们院里的院长．可是我总是认为那样也不好，虽然是亲戚，也没有必要给他负担生活费，学费什么的．人家家里的开销也很大．
不久，我们的矛盾出来了，他会把我们最后十块钱请他兄弟吃饭，而我就是饿着．我当时就想，为什么我拿了那么多的生活费，还得把自己给饿着，想是想的，那天夜晚他跟我说了几句好听的，我便没有放在了心上．可是他竟然迷上了玩牌，还打钱的一种．曾经他答应我不玩牌的，现在不但玩还玩起了钱来．我们的生活费越来越少．
暑假，到他家里，他家种了百多亩的苎麻，十五亩的玉米，十二亩的稻谷．真的是在我眼里是个天文数字．我每天六点起来帮他们烧柴火熬粥，两个小时才可以熬好，大夏天，烧柴火是很痛苦的．每天一个人把他们家所有的家务承担下来．不停的做，他父母还是满喜欢我的．一个多月过去了，我累的哭了，我才回家．从小我就没有受过这样的苦．
回到学校，他依旧玩牌，不管我，也不跟说心事，每天就待在牌桌上．而我只是哭，想过跟他分手，但是我放不开他，他父母那么喜欢我，他们是那么的忠厚老实，认定我是他们家的媳妇．如果我走了，他们是不是很伤心呢？
因此，我买了电脑，和他搬了出来住，让他远离他的牌友．这下倒好，他在电脑上玩起斗地主一样如此迷恋．我忍了，真的我什么都忍了．想着他的好，他对我的忠诚，他曾经对我的关心，我真的舍不得他．他生日那天，我在外面的房子等他回来让我跟他一起过生日，十二点过去了，他都没有回来．知道凌晨三点的时候，他玩完牌回来了．可是我哭了哭完了，只是告诉他我很希望陪他过着他的每个生日，他答应了，并且保证以后不会了．我依然很开心，我想我将来会嫁给他，他会做到曾奖答应我的事情．
最近，他说，他觉得配不上我，想放开我，是为了我寻找更好的幸福．我说，何不这样说，你已经觉得满足了，不想跟我在一起，他说别说这话伤他的心，可是他未曾考虑过我的感受，为了他，我放弃了多少．走到现在了，他想分手了，还找了如此好的理由．而我，就是放不开他，也许是认为我什么都给了他，以后也不会有人再要我的；也许是想曾经这样爱过我的男人现在都这样了，以后还会有真爱吗？我真的不知道我到底做错了什么．
爱他，为他忙碌着．如今他回乡下养鸡去了，我还有必要跟着他吗？
我还应该为这样的爱情死守着不放吗？
我真的不知道，我只想拥有一份爱情，一份很平凡但是可以到永远的爱情．可是这样平凡的爱情我还该挽留吗？
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这样的爱是否还值得我的去争取等待
两年的恋爱,是不是就要随着炎炎的天热而分弃.
我在QQ空间里曾发表过一篇自己的真实故事,当时没有听朋友的相劝,和他没有分手, 到今天是否就要结束我们的爱情.
这段时间真的很倒霉,随着他的辞职,感觉一切开始慢慢的进入了倒霉区,对他我倾注了自己全部的爱情,可是正是自己的爱付出得太多,才会让他觉得对我是无所谓,从不把我放在心上吗?我知知道自己不漂亮,但至少我还有一颗善良的心,可是为什么从为得到过好报呢?
因我那时候做了人流,每个月都会来的好朋友超过了时间也没有来,当我着急的时候,他的话是不是永远都那么刺伤着我的心"你们女人就是麻烦".是呀!他说的没有错,女人就是麻烦!如果没有女人那来的你!这句话是我跟他说的, 很可笑吧!
没有想到的时候还在后面,也不知道怎么了,我病了,嗓子痛引起的拉肚子,快十多天了才好,每天去打吊针!打得我都快不成人样了,而他却在网吧里玩游戏玩得不意乐呼!因他没日没夜的上网!我还打过他一巴掌,我实在是忍无可忍了,他也并没有因我病了没去上网,我同事打电话给他,告诉了他,他到门诊看了我十多分钟,他什么也没有说,只是唉气,之后又去了网吧!当时打吊针打到十点多才回的家,可是他却在网吧里又是一夜未归,一天没有吃饭的我,只有自己动手去弄些吃的,是不是人都是这样的.
没想到的事发生了,真可笑,由于他牙痛引起了发烧,担心他出事,把他叫去了看病,陪他到晚上的十多点才回到家里,而我就惨了,昨天刚好一点,可是却中暑了,不知道老天是不是有意的,当我回到家他问我去那了,我告诉他,可他却回我一句话!我想BLOG里的朋友们都想不到吧!<<你这样,叫我走得怎么放心>>,我不知道你们如果说自己心爱的人说了这样的话,是什么样的感受,而我告诉他,我又不是不让你走,谁好好的会想病着呀!
他明天就要走了,因他家人不同意我们在一起,理由很简单<我们的家乡相离得太远>,是不是相距太远走高飞就不能在一起,我也不知道,他对我这样,我为什么还是这样不顾一切的爱他,为了他我失去了很多,朋友,亲人,我的付出没有得到任何的回报,多的只是无限的伤痛,只要他对我好那么一点点我都会觉得很开心,可是他却太自私,从来不会考虑别人的感受.我知道我们是相互爱对方的,可是他变得太快.
是不是因为距离注定要分手,是不是因他的家人我们相爱在一起却还是要分手.
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谁能告诉我现在该怎么办?
我是０４年高中毕业的，当时因为没靠上本科，一时冲动选择了出去打工，我和她的相识是因为我们都在同一家公司上班，接触的时间长了我们之间产生了感情，正是由于她才让我重新恢复了信心，于０６年重新回到了高考的考场，至今我们交往有２年了，她现在在外地打工，我在上大专，平时我和她仅仅只能靠短信联系，因为她工作时间长，我怕耽误她休息，每天总是会按时给她发几条问候的短信，有时也会通个电话聊聊，彼此最近的情况！
今年的3月28日，她突然发条短信给我说要和我分手，大意是说我给她的压力太大，她只想和我做普通的朋友，我当时真的很伤心，感到自己好像失去了一切，心中的感受在此也无法仅用文字就可以表示出来，我回她短信的内容是，我答应你，但你今天所说的一切，我会永远记住。（其实我最近也比较烦，因为我妈妈停了我的生活费，家里人，不愿意我在学校，协会里担任职务，怕我影响学习，我性格比较叛逆，和家人闹翻了）之后的一个星期我都没主动再联系过她，自己每天只知道拼命的为自己安排活动来使麻痹自己不去想她，期间她曾来过一条短信说她可能错了，希望我原谅她，可能错了，可能。我没有理她，4月5日她妈妈突然打了电话给我，使我受宠若惊，当时虽然没有谈我和她的这次分手，但我明白她母亲的意思，因为我和她在交往的2年中，她母亲从没打过我手机，出于感动和意外，加之我的确也深深的爱着她，我发了条短信给她，试图修复我和她之间的感情，结果也很完美，但直到现在，我心里总有一 种她已不属于我的感觉，电话里她总现的不耐烦，短信内她总说对我不会变心，但事实我心里清楚，她的心里已没有我了，我应该怎么办，还和她继续保持这种关系吗？谁能帮我猜下她心里到底在想什么？
这几天心里总是怪怪的，每天夜里总在思念她的时间里度过漫漫长夜，有十多天没接到她的电话了，发给她的短信好象石沉大海一样，从没有了回复，昨天打了5次她的手机，得到的是“您所拨打的号码以关机，稍后将以短信通知您所拨打的用户”在期待中度过漫长的一天，然而始终没有等到她的回电，这段时间我一直在不断的自己安慰自己——也许是她这段时间因为上晚班太累，又没什么时间和我联系，等明天就能接到她的电话了，日复一日；她在那边到底怎么了？是不是生病了，我始终不愿意往一个方向想，我不知道等待给我的究竟会是一个什么样的结局，我真的不想在等待了，也不愿意在等待了，我真的好累，上课一点都听不进去，整天大脑里全是她的身影，心好乱，我也知道逃避是解决不掉问题的，但我每当拿起电话想准备跟她谈清楚时，话却怎么也说不出口，现在的我一点也不了解她的心里到底在想些什么，就像突然对她感到很陌生一样，我想去找她，但我却没有经济支持（今年一开学就和家里人闹翻了，我不愿意向父母认错，结果他们停了我的生活费，要不是靠好友接济我怕是早就支持不下去了，日常生活都无法保证）哪还有经济条件跑去上海找她啊！
我好想把心里话跟她说清楚。“虽然我知道你不敢跟我坦白，因为你不愿意看到我伤心，虽然你并没有说要这样离开我，可是我已经感觉到你已经不在属于我”其实不知你有没想到过你这样做无意中会使我更伤心，我好烦，好累，让这一切快点结束吧！我不想在继续这样堕落下去了。
也许是我想多了，不该说出上面的那番话，但我真的感觉她变了，我并不要求她每天打电话给我，然而给我发条短信的时间总该会有吧！谁能帮帮我，告诉我该怎么办？
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活怎么会这么累
伤,已经够重了
何必,还要一遍遍重复 重复
伤痛,已经习惯了
为何,还会一次次颤抖 颤抖
总认为这只是场噩梦
认为醒来时
能看到所期盼的阳光
能听到所期待的歌声
来抚平那些创伤
但,希望变成奢望
奢望变为无望
无望成为绝望
梦醒? 原来这就是现实!
活着真的好累........
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