生命真的很脆弱..
生命真的很脆弱..
活着的人， 真的应该好好珍惜.
前几天接到消息.
一个朋友现在一直在医院昏迷不醒.
她患了先天心脏病..
家里借了很多钱给他动手术.结果现在一直昏迷着.
医生说即使醒过来.也是植物人.
人一直昏迷着,靠药物和氧气维持着生命.
在医院每一天的收费就超过3000.
可是她的家人依然没有放弃.
即使人才两空. 他们也在等一个奇迹出现.
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这就是对生命的执着.
如果有那么一天。我的生命也在医院度过.
我也一直昏迷着.我身边的人要怎么办呢?
每次想起这些我都觉得好害怕.真的害怕.
那样应该比死去更悲哀吧.
我真的想好好的过日子.让自己过的很好.
让自己彻底康复.让自己成为一个最健康的人.
不要在给自己找理由.说是因为没有动力.
所以...才不想要去尝试更多.
既然还活着.就请好好活着!
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我依然还是怀旧的人
我依然还是怀旧的人。
歌是曾经的歌，听歌的心情却多了一份怀念。
一首歌，一个时代，一段故事，一些相伴的人。
人渐渐长大，阅历多了，思想成熟了，心也就复杂了。
总是用一颗单纯的心去感受这个复杂的世界 ，再用成熟的思想去思考身边的事物。单纯也好，成熟也罢，在自己的身上总是时常体现着这样的矛盾。不明白自己究竟应该展示怎样的形象在大众面前，活泼一点显的太幼稚，沉闷一些违背自己的意愿，成熟起来让人感觉不可思议。
其实我一直在扮演着不同的角色。快乐的，坚强的，乐观的，稳重的。所有在别人口中被称为好的角色，我都努力地去演绎。什么是自己应该的面貌早已经很模糊，所谓成长就是努力地去演绎这些角色，演绎的越成功，成长越充实。而成长所付出的代价则是单纯的快乐。
被称之为无所谓的神态用一种高傲的姿态所支撑，用无所谓来掩饰自己所有的自卑，让自己拥有自信的信念。这种信念如同一个充气球将自己高高的挂在空中，不能落下来，唯有靠住一根细小的绳子绑住，才不让自己迷失方向，气球在空中停留的太久，终究会泄气。自信也会如同气球一般，在某个时间，被某个人，某一句话，某一个画面彻底的击毁。自卑则如同潮水一般朝你袭来，让人崩溃，让人窒息。
做自己，做起来真的很难。活着无谓就是用自己的勇气去适应一切的一切。或许是自己太年轻，对于很多东西，还是无力去承担。也或许自己的经历太少，无法去权衡事物的轻重。我想，我成长的还不够，心，依然脆弱的经不起任何打击。亦或许我太过自卫，将自己保护的太好，所以总长不大。只是缺乏的安全感总会不由自主的对这个世界充满了防备。
或许，我真的要去学会成长。
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以后的日子我不知怎么走
以后的日子我不知怎么走?我的前方好渺茫,我不想想象.也不敢想...
在珠海也快两年了,也没有什么知心的朋友,
以前是每天面对着一个动作的工作,可现在呢?
我每天都要到别人要起床工作了,我才会去睡觉,我像是个夜猫.....
我以为我在这里能找到我想要的一切,但我付出了我的全部.....可结果....
我把我和他的感情也赔了进去,我不知人活着为什么这么累,
我不知我现在还是以前的我吗?我不想这样..;这样的结果不是我想要的,我真想再回到过去
我还在期待着我和他的那分感情....可也只有期待了...
他的心已被我的伤害腐蚀.....
● ≈浪/tp漫..
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︱田︱田田|︱田︱田田|
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★·°真心的祝福你！★
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★·°开心快乐每一天 ★
●﹏● 蕗過來看看↖(^ω^)↗ 莪等伱來看莪哦````````--<-<-<@
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爱是什么？是给予还是放弃？
一个女孩深爱着一个男孩。
他们从小一起玩耍，长大后相互爱恋，逐渐走到一起，都有了自己的工作。
然而在他们激情热恋后女孩却常常会把自己一个人关起来一静静的流泪。她把他当做她生命中的唯一，早已把他视为自己的老公来无微不至的关心照顾他。而男孩根本没有把这一切的一切当回事，或许他已习惯了被她呵护和照料。可女孩也可以说是一个女人， 她也需要男人的疼爱，更想依偎在她心爱的人怀里感受那似如大海的温暖，当然女孩从来没有体验过，也不知道什么叫撒娇，这个词对她来讲真的很陌生，男孩从来就没有给过女孩这些，偶尔还说些让女孩没有自信的话，譬如男孩今天又遇见一个多好多好的女孩之类的话，所有的这些女孩都可以承受，因为她是那么的爱他，可最让女孩伤心的是男孩渐渐的晚上老是不回他们所谓的小家。或许是男孩工作太忙，或许是他不知道什么叫家，，，或许他觉得这没有什么大不了的。
可是男孩却没有考虑到此时此刻的女孩正躲在一个角落一个人伤心，一个人哭泣。其实一个夜不归宿的男人对一个女人来说是一件多么痛心的事。女孩现在怕了， 她怕她会失去这个男孩，真的好怕好怕！！因为没有这个男孩，女孩根本没有办法也没有信念活下去，男孩没有感受到他在她心中是多么的重要，女孩为他所做的一切在他看来又是那么的微不足道。
日子就这样默默的一天一天的给予下去，女孩实在支撑不下去了 她感觉他的心已不属于她了，可女孩还是责怪自己是不是自己做错了 或是哪些方面做的不够好，是不是真的要选择放弃不属于她的他，女孩终于想通了，她最后打给他一个电话，电话里只说一句话：我爱你！希望你过的比我好！
女孩最终选者了放弃，那天她给他做了满桌子他最喜欢吃的菜，还点上了一对蜡烛 ，默默的离开他们的”家“
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残留着泪珠的眼睛
有人说，这个世界上对待爱情的方式有很多种，有挥霍的，有放纵，有逃避，也有收藏。现在的我是以怎样的方式去对待爱情？挥霍？放纵?i逃避？或是睁着一只眼闭着一只眼，得过且过？曾经以为爱情都是美好的，经历过才知道原来爱情也有丑陋的一面。是不是什么事情都有正反的一面？
站在窗边，残留着泪珠的眼睛漠然地看着下边忙碌的人群，来来往往的人，在往和来之间，有着坚定的抉择。而自己呢？越想越迷茫，双手禁不住再次捂住了自己的脸，指逢间渗出了温热的液体。爱这个字为何如此沉重，让那么多人伤痕累累。也许，是自己太幼稚犯的错，再次陷入那个所谓爱的旋涡，在还没弄明白它到底有多深，有多复杂，便一不小心迈了进去，然而，爱有罪吗？情不自禁，或许让人内心难安。可是当爱来临时，难道应该即时扼杀？
我只想痛哭，痛痛快快地哭，把心中对自己的怨恨哭出来，是自己傻自己痴自己笨。有几句话说得不错，“没有人能伤害你，除非你愿意给别人伤害你，也没有人能保护你一生，能保护你一生的人是你，所以你要‘自保'。”所以我不敢过多怪你只能怨自己。除了痛哭，我真不知道怎么渲泄心中的苦、怨、恨，如何发泄自己心中的难受，除了泪水，已经没其它办法了。你说很多人都经历过，那不代表我也要经历，也要承受，记住我不是她们，不要说别人怎么样怎么样，这种事没得比的。我不知道别的女人怎么样？但我承受不了，没办法我就是比别人脆弱。没错哭是没办法解决，也没办法改变事实，这谁都知道，QQ日志但哭可以发泄。
仿佛回到了以前难受的日子，你不知道6月份在你回家的日子里，我难受的时候除了哭，我不知道应该怎么样？那段时间我真的想不明白你突然之间为什么会转化那么大，对我如此冷淡。我跟龙艳谈过，也不断地追问她，“怎么会这样？？？？”唉，人到无助时，就乱来了，问龙艳有什么用，能谈出什么来？你对我所说的话我都相信了。龙艳也曾怀疑过你是不是有第三者，连龙艳男朋友也说你有问题，我不在意，完全相信你所说的话了，真以为你给家里逼婚了。我都没想到会是那样。我跟我东莞那个朋友说了，她一口咬定你有问题有事，狠狠地骂你，我一边无力地为你辩护，难受地痛哭，无论她们怎么说我都相信你，我真不明白，是因为爱情让身在其中的人盲目看不清真相，还是我本身就比较笨。这些事一直都是我的伤疤，难受的时候会想到许多以前伤心的事。
时间终于熬过了你要回来，本来是很高兴的事，但从你回来的态度，我却高兴不起来了，一回来就要那个，曾经不止一次让我认为你要的就是性而已，我很难受但无何奈何。一个电话让我终于知道为什么你6月份对我如此冷原因，知道真相的那一刻，犹如晴天响一个霹雳，不敢相信，但那女的，说的事让我不得不信。所以我不断地追问你，你连解释的话都懒得去说。
哭过，痛过，闹过，曾以为梦醒了，心也死了，我也没打算要走下去，是什么让我还要继续还跟你住在一起？我曾以为别人可以，我也可以，没想到我的心胸没别人的大，你说对了，所以天天吵。但你没想过，别人心胸大，都是有准备跟你在一起的，我呢，是在被隐瞒了好一段时间才开始的，而且你骗我的不少了，我怎么可以跟别人比？命吧，都是自己。一开始，我只想暂住一段时间而已，我从没想过同居，我也讨厌同居非主流，同居吃亏的永远是女孩子。
你说的没错，以前被你隐瞒一切所以才跟你交往是你的错，现在我什么都知道了还是选择继续没权力再去怪你了，所以我更痛苦。第三者不好做，我也不是张冰广西妹她们，所以你别拿她们跟我比，我有自知之明，比不过她们，在知道你的一切还跟你在一起，的确是抱着一丝希望。但我太高估我了，我一直都没稳定下来，我想得很多，所以我烦燥，脾气也坏，有时候我想，如果你是我想象中的人，28岁，未婚，就不过给家里逼婚而已。我们会不会相处得好点。
你老是问我怎么办？我也不知道怎么办，有时候我感觉我在得过且过，我真不敢想以后的路怎么走，能怎么想？你给我的顾虑太多了，你还有一个家还有一份责任在。想想自己都可悲，我想抽身离开，但也比以前更痛苦，所以我很恨自己把痛苦延续到今天了。我不敢想象，如果那一天，真的走不下去，我会怎么样？
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