云淡风清地看着尘烟过往
心灵很烦燥，感情，生活，工作，皆是不如意。
在网上对YIYI说，我相信生活，不相信爱情，
他很讶异，不明白我这个年龄到底在想些什么？
这个小岛是孤立而且开放的，犹如我的思想，
而我的开放仅仅只是找开心中的浪漫之窗，
云淡风清地看着尘烟过往，自己却不介入其中。
前几天的时候还在跟张说不如今年我们就结婚吧，
可心中的恐惧感却愈来愈重，
我不知道这是好或者是不好的征兆，
一个人也可以过得很好，只是心灵寂寞点而已。
初春的天，气温适中，中午吃饭的时候还有点热，
可心中却是冰冷的，与爱有关。
与爱，越是没有要求，便越是渴望，
愈渴望，便愈害怕，害怕得到，更害怕失去。
渴望像其他人一样简单地恋爱，
男人可以不优秀，但不可以对我不好，
被他宠着，直到结婚，多好！
心思很乱，什么也不想做，
只是漫无目的地敲下这么一段又一段的文字，
希望心情能从中解脱。
想要关机，让自己从这个世界上消失几天，
就这么决定了。
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<中国式离婚>读后感
背叛分为三种，一种是精神的背叛，一种为身体的背叛，还有一种就是身心的背叛。人们往往会抓住第二种和第三种不放，认为他伤风败俗，却忽略了第一种最为可耻的行为方式—心灵的背叛。
没有感情无所谓，两个人只要貌合神似地在一起生活就成，两个人为了面子，为了孩子，为了家庭，为了世俗的眼光，过着名存实亡的婚姻生活。听起来是可悲的，是对人文精神的一种践踏，然而在幅远辽阔的中国大地上，这样的情况却星密布般地存在着。
曾有人问我：以上三种背叛你能接受哪一种？
哪一种都不能接受，我不假思索。
娟子—我们义无反顾地站在了同一战线上。
她打掉了孕育七个月的宝宝，选择跟刘东北离婚，对爱情的完美追求不允许他再度原谅并接受刘东北，虚荣跟宽荣有时候根本是两码事儿。离了婚，他赢得幸福了吗？不离婚，她又能幸福吗？
一连串没有标准答案的问题横亘面前，我不由得想起了林小横的爸爸妈妈。
林父林母结婚后，林父又和另一女子生了小枫，林母选择了隐忍，却得到了一辈子的幸福。女人要聪明，要宽容，那些雍荣华贵的幸福从来都与辛酸和泪水有关。
不禁反思:做个什么样的女人？
试想，如果我是林小枫，面对宋建平精神的背叛，会选择离婚，如果我是娟子，面对刘东北身体的背叛，依然会选择离婚，如果我是小枫的妈妈，面对林父的错误，更会选择离婚。还没有走进围城，我的出路便被堵死了，由此得出的结论是：我不适合婚姻。
我不适合婚姻，并不代表婚姻不适合我。婚姻的归宿感对我来说是一种巨大的诱惑，还有做母亲的幸福感，被一个大男人宠着的那种小女人感，以及不再为感情所困的轻松感。
有句话说得很好，女人对衣服的品味各异，但却有一个共同的爱好——婚纱。24岁的年纪，退掉了最初的清涩和单纯，对婚姻的渴望多了份成熟与稳重。最初对爱情的要求已降格为能过日子即可了。再过几年，不知道自己的思维又将产生什么样的变化？
我是一个平凡女子，要求亦并不过分。找一个真心相爱的人，两人有未来可以计划，有婚嫁可以相约，嫁为人妻，甘为人母，在那些平淡的家庭琐事中收获着一份圆融与满足，我有过吗？
从来都不肯给别人机会，也不肯给自己机会，死心踏地地认为他会娶我，殊不知我拿青春押进了一场阴谋密布的骗局！不相信爱，没有未来，我仍痴等，还自认为是自己痴情，妄想他跟我说结婚，或是分手。
算了吧，少天真了。
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该怎样面对,该怎样继续!
我原本以为,这个社会我可以很快接受然后适应!
我原本以为,这场爱情我可以很自在的接受!然而一切都是假象而已!每个人都在自己的世界甚至于别人的世界找着自己的幸福,我也许也是其中一个!爱情这个名词,其实很好诠释,就是有太多自以为是的人将它搞到复杂再复杂!也许我又是其中一个!
在这个没有太多人情味的社会,也许可以做的就是擦亮自己的眼睛,双手环膝尽量的保护自己!可笑的是,又有太多不甘寂寞的人自讨没趣的去做些毫无意义的事情!
都说老天是公平的,而我一点也不赞同这个观点!面对截然不同的遭遇,一方努力后的失败,一方无须代价的理所当然!可笑,公平从何而来!然后我再自我安慰,也许以后会好的,也许接下来的会比现在的一方更好!而事实呢?从开始到现在都一样!
我常用自己那点可笑的往事,去谈论自己有多么的可悲,甚至可怜!现在想想真是够好笑,那点再也正常不过的事,有哪点值得我去"炫耀".
常听身边的人谈论自己的爱情,有人说幸福,有人说游戏,有人说又不是结婚对象何必那样认真,我在心底细细琢磨这些话语,到底她们,我们都懂得了多少皮毛!
是不舍还是不懂?
是冲动还是真的深爱?
是等待还是期许?
让自己自私,不想松手
抛开掉自私,却依旧不想松手
只是已经深爱
只是不想牵绊
只是不想耽误
这样是对的还是错的?是他想要的还是我强加的?
撕开伪装的面具,有的尽是伤痕累累!
压抑着自己滚烫的情感,承担着不该面对的.
一个人在一个人的世界释放心痛!
也许该告诉他我的无助,我的无奈!
不是圣人,只是平凡到不再平凡
老天把玩笑开的越来越大,把沉痛施加的越来越重!
该怎样面对,该怎样继续!
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19:42 Jul 1, 2008
edit by: °ъú離’|°ъú棄’
高考前的煎熬，有谁体会！
每天都在自我安慰中度过,说服自己日子过得很快,说服自己熬过这阵子就好,可是为什么总有种思念成疾的感觉.
全力以赴在高复中.每个清晨我都在暗暗对自己说:感受,用心感受,感受这清新的空气.
我总在努力地做着调整,可是当身边的压力袭击而来时,我真的怕自己会有承受不了的那一天.每句话离不了高考,每个商量都拿高考做为交换,甚至连吃饱饭都是为了高考而做.我已经在试图努力了,为什么没有高考的成绩我就没有了任何地位,没有了任何发言权,什么都是等你考上了如何,等你考上了就答应你所有,等你考上了就奖励你......我不要,不要,不要......统统不要!!!很久前我就说过,物质是不可能诱惑我去努力学习的.头好疼,专心得疼着,每跟神经就好象要绷断了似的,有种欲将倒下的感觉.
一个人的时候,可能我也就这么随心所欲地得学着过着了.就算我高考失利,也没有人能拿这个借口阻碍我做什么,因为我知道到时候的我根本没什么可让你们阻挡的.可是如今,我遇见了你,我要对你负责,对自己负责,更要对我们的将来负责.我不再是一个人,所以必须努力再努力.
为了我们能好好地安心地在一起,在高复中奋斗,我真的不觉得有一丝的压力.就算有,也是有益处的.可是父母期待的眼神,父母担心的语气,父母拿各种条件诱惑我的表情,突然觉得自己好失败.我也想让他们开心,我也想让大家都好,可是我怕万一,万一我让他们再次失望,我岂不是成了罪人.
学习上的东西,有时真的很杂很多,什么都要背,什么都要理解.有时父母总会不理解地认为考好是理所当然的,考坏就是错误与不该.我不知道该怎么去解释,不想跟他们说自己真的压力好大,可是在这样的学习环境下,谁又没有压力,谁不想冲刺?可能同时,我比别人背负的东西要多.我知道自己该甩了那些包袱,但我真的很怕看到父母到时失落的眼神.一想到这,我就气馁.所以每次,我就想你想你想你,拼命地想到你,因为只有在想你的时候我才能看到一丝曙光,因为只有在想你的时候我才能感觉无论我考得如何你都不会埋怨我.或许这样我的心才能平静些许......
眼看现在身后正有一大堆的东西等着我去背,我知道自己的发泄也该到此结束了.回到现实中,就算再不满,我还是得继续在这种厌恶的环境下周旋.有些事有些东西不是我想甩就能不顾一切甩掉的.所以我能做的就是面对.面对着ABC,面对着XYZ,面对着FOR,CIF,CFR,既而面对着时间一分一秒地过去,直到我们真正在一起的那一天!
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19:19 Jul 1, 2008 edit by: °ъú離’|°ъú棄’
我无聊地过了这么一天
我无聊地过了这么一天
双脚来回荡漾于床沿
望着窗外
逼仄的调调
勾当着那几幢僵硬的居民楼
旁边似乎总有双眼睛在盯着我看
于是我装模作样地在纸上比划着
-------一种多么可悲而又可笑的现象
你走了
留下空落落的感觉再次离开了我的视线
去开始那所谓的属于我和你的未来
昨夜
那些泪水已不再说明什么
只是心被隐隐地纠扯着
直到深夜依旧无法入睡
这样的日子开始安于沉默与忍受
然而心始终只有一阵阵的边鼓在锤击着
我不甘于某些“知足”
不甘于望着照片去装饰我的“想”
不甘于被区区5小时的路程拉远着距离
不甘于用谎言去编织本该就属于我的自由
感觉自己像是这个世界的某样标本
专属诠释那些不快
不明白一些人在做什么
不明白一些人在乐什么
只是明白那蠢蠢的一笑
请别同情我
因为你同样是个需要被呵护的弱者
也请别安慰我
因为你没有能力让我给予信服
还请别讽刺我
因为你实在不具备这个资格
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