14:58 Apr 25, 2008
edit by: 心情日记
紫色
茫茫人海中，能相遇这是何等的缘分，能够相识相知，是令人珍惜令人难忘的缘。人的一生更多的是人潮中擦肩而过的行人……我们应该珍惜每一次际遇，在落雨的屋檐下避雨的人、昏暗路灯下行走的路人、深夜等候同一辆车的夜归人、共乘一叶小舟的同渡人、素未平生人却相遇在茫茫网海的人不都是有缘人吗？相逢即是缘。
不是每个人都拥有缘，也不是每一个寻觅的人都可以抓住缘。人生有太多的不可知，一次任性、一次误解也许令你错过一份无法忘怀的缘……这才感受到缘来缘去缘如水的真谛。
紫色，没有红色热情，不如绿色葱郁，比不上黄色明丽，也不似黑色般沉闷，紫色，红与黄相互渗透浸染，有一点点神秘，代表着唯美的忧伤，有一种高贵的典雅，细腻而凝重，悠远而成熟。
喜欢薰衣草的紫色，自然而纯净，摇曳着普罗旺斯的浪漫与温情。夕阳的橘色光晕、和风漫舞的花田以及彼此相互依偎的情侣……如静谧的写生水彩，醉了驿动的心，流淌着淡雅的绕指柔情。
喜欢紫水晶的剔透与玲珑，颗颗晶莹无比，圆润得仿佛千年前某一株紫丁香洒落的相思雨泪，喜欢紫水晶本身涵盖的神秘传说以及它散发的通灵气息。
紫色,是一种心情，一种感觉，一种视觉的安宁，一种内心的恬然安静与祥和。
如果梦也有颜色，我愿选择紫色的梦。在紫色的梦里，有个清晰的我，跨过万水千山，去追寻紫色的唯美，紫色的优雅，诉说那一份紫色的浪漫！
Category: 经典日志
13:48 Apr 24, 2008 edit by: 心情日记
二十三岁
二十三岁。
就快过去了吧？也许是应该留下点什么痕迹的。虽然日子是淡若轻风的过着，留痕更比不留残酷，但总觉得非得有什么给自己留作交代。不经意就走到友迷论坛里，当几十年后想回首，还有什么记载着而今的点滴？
一个像我这样的女孩子，生活单纯孤立，偏又多思多虑，自恋中掺杂着一半自弃。如果可以按想像中生存，我宁可像如今这般只凭浮思连篇度日永远不切实际。然而二十三岁了，生存的现实一步一步逼到眼前来，容不得我再只以思维活下去。
我决定改过，却还有一点迷恋以前那段自我与世界相遗、人间只在心间的日夜不分、梦醒难辨的自由孤立的生活。在这个转变过程中，想要留下点什么，只当作是给埋葬以前自己的一分殉礼。
变和革，都是痛苦的，有一段时日我的身心一直冷冷的。这些记载我当时心境的篇章也许不免太消极悲观，但他不是真的我，更不是整个我。他仅是某一段时期中某一个我的侧面。我希望自己以后有另一番模样。只是对生活的深思反想追询探索不止息，只但愿能多一点体会人生。
一生中能有什么目标和追求呢？特别是对我这样目前本身就是弱者、又处于劣势的人而言。除了对生存做出全部努力，我只有思索。我以我的生存模式，默默关注我所在的狭小空间的一些小痕迹，领悟其中蕴含的某种真谛。虚荣的快乐、感观的快乐、忙碌的快乐、集体的快乐，都代替不了我想要揭开人生和世界大骗局的残酷而且悲哀的快乐。
我知道生命为什么要给它的本质罩上重重迷雾，因为它从不美丽。就像一个本相丑陋却拼命往脸上抹着不相宜的蓝彩绿妆、穿着夸张的服饰的妇人，拼命的忙忙碌碌，让人们什么也来不及分辨；拼命的纸醉金迷，让人们什么也看不清；拼命的吵闹喧哗，让人们再也存不下宁静的思 绪……
是这样的吗？人生，就被归档入了浮华、肤浅、慵俗、琐碎、无聊、愚昧？或者说，消极者的人生，就是这样的吗？那被千古传诵的，创造了多少美丽精彩的绝唱，包涵了多么深刻的内蕴和多么复杂的意志交锋与取向，那世上唯一最可宝贵的瑰宝，就这样被遭蹋了蹂躏了？——同时也将我们遭蹋了蹂躏了？
我明白我所想探求的也许用尽一生也找不出结果。但，有一个终生的谜可以用尽毕生精力去探寻猜测，当是世上最贴心最可意的玩具？
Category: 网络日志
10:01 Apr 17, 2008 edit by: 心情日记
微笑着与你道别
管不我是要哭泣着,或是微笑着与你道别,人生原是一场难分悲喜的演出,而灯光照过来时,最最艰难的一幕,请你屏息静听然后再热烈的为我喝彩,我终身爱慕的人啊,曲终人散后,不管我是要哭泣着或是微笑着与你道别,我都会庆幸,曾与你同台.
不知道什么时候开始,快乐仿佛与我无缘,也许是谈恋爱开始,也许是我不够成熟不懂什么叫做爱,所以给我的生活增添了许多烦恼,现在的我才发觉单身的美好,没有猜测,没有争吵,没有顾虑,没有烦恼,自由自在的享受生活,原来就是一种美妙.现在的我,不会在浪费时间放在感情上,因为现在才知道所有的不愉快都是因为感情,没有了爱情的束缚原来是这般的轻松.真正的爱情是幸福甜蜜的而不是在充满烦恼中寻求解脱,我相信总有一天爱情会降临的,也许要等到我真正成熟的那一天.
我,到底是一个怎样的我?朋友心目中能够带给她们快乐,充满幽默感的开心果,其实也有着郁闷烦恼的时候,只是不管在生活如何的焦虑\忧愁都不会有人明了,因为我就是一个善于掩饰情绪的人,有时候她们都会羡慕我的无忧无虑,却不知在我天真开心笑容的背后也曾有过多少伤心的泪水.我,到底是一个怎样的我?为了他改变生活改变自己也改变了命运,却改变不了他对我的伤害.其实在我装做无谓表情的背后却在陷入无边的沉思中,只是不管他怎样的放纵自己我都在期待他有一天能够感受到我的重要,因为我就是一个爱幻想的女孩.有时候他会感觉我的所作所为只是证明我对他的不在乎,却不知;我其实只是害怕失去.我,到底是怎样一个我?对待感情\对待生活\对待朋友\我都是用真诚去善待;可如今我却越来越迷茫,烦恼,焦虑,郁闷,却占据了我生活的全部.付出的是我真挚的心,得到却是片朦胧的破碎.这到底是怎样的生活?我到底是怎样的我?爱情\友情\亲情\哪一种感情能够抚慰我心灵的伤痕?
心里却万分疲惫,今年;风风雨雨,充满挫折的一年,发生的事是史料未然的,却又是充满无奈和伤感的,爱情;这杯苦酒,让我欲罢不能,更让我 望而却步.我始终不明白为什么越是渴望越是容易失去?朋友\亲人\对我的期望越高我的思维就越烦乱,以至有时候都不知道什么是对什么是错?也许,我根本就不该考虑爱情,也许真正的缘分还没降临吧?现在的心却是出奇的平静,也许安静的生活才是自己理想的生活. 也许从前的,只是虚幻的,未来的才是最好的.
曾经的我面对爱情总是充满无限的遐想，总以为只要相爱的两个人总不会随意放纵自己，结果一定是甜蜜中的幸福。失恋后才发觉原来爱情并不是我想象中的那么完美，原来也充满着欺骗，和阴谋。现在的我面对爱情已经畏惧，仿佛从此与爱情无缘，也许我的生命中不会再出现美好的插曲，完美的结局。一直以为我可以洒脱，很无谓，没想到会这么绝望的面对人生。或许我该从伤痛中体会社会的现实，人与人中的善恶之分。
今天；又是郁闷的一天，原本以为逃离了那个让我伤感的地方，可以得到快乐，没想到得到却是孤独，也许我本不该来，看到别人卿卿我我仿佛自己已不属于这个世界，享受到了，从未有过的生活，却还是那般的忧郁，原以为没有爱情，没有人关心还是可以生活，没想到这种生活，对我来说不叫生活。坐着名车，住着总统套房，吃着美味佳肴，进入高档场所。心；却还是这般孤寂。突然感悟；幸福的生活也许不用这么奢侈；只用有一个爱人陪在身旁；哪怕荒漠也能变成天堂。可；我的爱到底在哪里？如果；有，想起曾经的伤痛，还会有勇气面对吗？
Category: 经典日志
21:17 Mar 23, 2008 edit by: 心情日记
读<<风云人物汉武帝>>
我不知道从什么时候起对历史人物感兴趣了,所以利用暑假的时间看了这本<<风云人物汉武帝>>,以下是我读后的随笔.
先总体评价一下这个风云人物,他是一个雄才大略的专制君主,但有是一个相信迷信的凡夫俗子,他的一生有成就,也有过错,但总的来说还是一位明智的君主.下面让我来大概描述一下他的一生事迹.
他是汉景帝之妾王夫人所生,由于不是长子,他不是一生下来就被列为储君的,他的太子之位是王夫人处心积虑除掉原太子刘荣,打败梁王刘武得来的,但是由于年幼继位,最初的政权一直掌握在窦太皇太后的手里,汉武帝在当时接受了董仲书"罢除百家,唯儒独尊"的建议,但很快就被窦太后镇压下来,儒家思想没有得到很好的发展.
转眼汉武帝也到了娶妻的年龄,奉先帝之命,他把"馆陶公主"之女,"金屋藏娇"的陈阿娇封为皇后,人称陈皇后,但由于陈皇后比他大一岁,随着年龄的增长,岁月的流失,他渐渐对陈皇后失去兴趣,导致了后来的长门宫怨,后来在他姐姐"平阳公主"的安排下临幸了卫子夫,也就是后来的卫皇后.
随着窦太后的过世,窦家在朝廷的势力逐渐消退,儒家思想又开始兴起,国内和平,他又开始讨伐匈奴,但最开始并没有取得显著的成效,后来他开是第二次讨伐,任命卫清和霍去病为大将军,这次给了匈奴强大的打击.汉武帝有很强的欲望,就这样他还不满足,后来又再一次讨伐周边的小国,比如楼兰等等.派张寨两次通西域.同时他先后杀害了出征将士李陵(李广之后人)和苏武的全家,上演了李陵投降奴,"苏武牧羊"的事件,这与他的专制是分不开的.
汉武帝一直很迷信,相信世上真的有神仙,经常请一些方士来炼长生不老药,还亲自到东海求仙,不过都没有成功,还被骗人的方士耍的团团转,被一 个方士骗了以后又相信另一个,可见他的迷信之深和求仙之切.由于他很迷信还导致了后宫的一阵骚乱,才使江充有机会害死太子刘锯,事后他很思念刘锯,终于明白世上根本就没有什么神仙,才使他不在迷信,后来他生了一场大病,深知大限已到,才三思而行立"钩代夫人"之子为太子,但由于"钩代夫人"还很年轻,他怕当初吕氏掌权残害刘姓王的事件再次上演,才出现了杀母立子.
[color=#000000]看了这本书后我的收获:(1)"李广出征匈奴时曾被俘虏,使我认识到再伟大,再英明能干的人也有失误的时候,所以在我以后的饿生活中不能被一时的失败所击倒,应该总结教训,越战越勇.
Category: 情感日记
22:33 Mar 16, 2008 edit by: 心情日记
qq空间爱情日志
我才忙完,有时甚至更晚,我也不知道为什么天天都这样,我也习惯了这种生活,也许我不要去问为什么或者是不要去知道什么,有时知道太多真的不好啊!现在的社会好复杂啊!我这一个星期中就用了一百元话费,我妈不知道的,否则我惨了,就不准用手机了,其实我也不知道我用了什么,怎扣了那么多话费?最近我认识了一个新朋友,也是当兵的(见过)还认识他,当他说感觉我是一个好女孩时,我就问他为什么会这样认为?因为说我是好女孩的太多了,我爱的他也说过,他就说,我还以为别人都说你是坏女孩呢?就是这么三个字--好女孩,我又想起他了,当我喜欢的他说我好时,说我不值得这样为一个当兵的付出之后,我就问他我好,你为什么就不要我呢?而他保持沉默,皱着眉头不说话,当他说我又傻又好骗时,我又问他为什么?他就只说本来就是,你太单纯了,我就想他一切都是骗我吗?不可能的....因为他在他过生日前两天为我流泪了,我没看到,但是我能感觉到他音色的改变,那时我们已有矛盾了,也不知道为什么,我那天象变了个人主动跟他说分手,之后我又打电话去求他,叫他原谅我,我们说了很久他才原谅我,我知道我当时失去了自尊,可我真的很喜欢他啊.我听到他也哭了时我心里很高兴,有种异样的感觉,因为他为我流泪了,其实他之前也为他初恋女友哭过,其实喜欢我的男孩还有点多,可有些还没见过呢.我也搞不懂他们没见过我为什么会喜欢我?我知道这不能相信那些男孩的话,可我会这样想是他们活得不现实,还是我活得不现实,他们有些说喜欢我的性格,有些喜欢我对爱的执着,还有人说喜欢不需要理由,反正现在这社会象我这样的女孩很少,当人家说我漂亮时,我并不会很高兴,因为我觉我不漂亮啊.如我真的象他们那么说我漂亮,我善良,我有那么好,那么我喜欢的他怎会离我而去呢?这可以证明我不好,也更没有魅力啊.好了,要休息了,我眼睛又是红红的了,因为我又哭了,晚安
Category: 经典日志
