22:03 Jan 25, 2008 发表日志

我在找寻自己的快乐

    打他得电话也不接了，都是借口，丢下我一个人在上海好痛苦，好想妈妈，好想回家，我已经决定：要是他没有打电话给我我再不会拨通的电话。结束吧，也许……这样对我来说是一种解脱，相信自己：你没有失败，会过得很好，一定会再有一个更爱你的人在等你！
    没有钱，没有爱，没有亲情和朋友，我还要带着这些痛苦坚强的生活，坚强的面对我的人生！
    我现在所学的东西就是我的财富，我会用心努力的把它做好！我不能再这样悲观下去了！
    ——当我一个人在家的时候，抱着每天陪我入睡的小猪猪，真的好孤独，上海这么大难道就一点点也容不下我吗？一个月以后所有的一切都将要失去了：现在临时的家我要离开你了，以前的名牌，香水，空虚的购物都将一一的离开！
    接下来没有钱的日子我一定会过得很充实，要靠自己开始赚钱了，我努力在这最后一个月里找到适合我的工作和关心我的朋友，属于自己一个人的小家，在我这样失落的时候没有人会安慰我，我必须坚强，要是自己都不相信自己了那我起不是真的完了，呵呵……以前都是为了得到虚荣心的满足才会走到现在，世界上比我生活差的人太多了，别人都可以勇敢的生活下去，难道我就不可以吗？老天不会这样对我的，我现在的要求太低了，我只要生存而已，那他肯定会让我实现的，老天对不起，以前我想要的幻想你让我暂时的得到了，可是我一点都不开心，让我得到的和我失去的一样多，对不起，我不会了，我再也不会那样去要求你了，再也不会埋愿你的不公平；是你让我知道什么才是真正属于我的财富！
    呵呵，我哭了，我答应过自己再也不哭，我答应过妈妈一定会好好的保护它，可是……我真的做不到，两年了，两年以前我伤心时眼泪只能在眼中打转，我害怕失去我漂亮的眼睛，每当我哭一次视力就将下降一次，我真的好怕我就这样瞎掉，再也看不到自己开心的笑容。为什么别人伤心的时候都可以用眼泪来发泄自己的情绪，而我却不能？当我抱着小猪猪时，我问过它我是不是好傻，它没有回答我就说明说我真的傻咯，每天抱着一个不能说话的娃娃去讲心事真是够傻了！
    当我从头开始的时候我不害怕挫折，我只想再吃一次妈妈做给我菜，想妈妈鼓励我努力。可是这个愿望不能实现了，在妈妈的脑海中我现在过的很幸福，很开心，有人疼有人爱；不管我现在过得再痛苦我都不能告诉妈妈：妈妈会为我担心，会和我一起哭泣，会叫我回家！我不能，不能告诉妈妈，我要让家人放放心心地知道我是快乐的！
    妈妈：真的想吃你抄给我的土豆和南瓜，妈妈，还记得吗？小时候我身体一直不好，有次没吃早餐晕倒了，你叫醒我：宝宝乖，大米饭南瓜汤，很乡噢，不吃我就吃光了啦，见你吃得那么香我馋死了，把整整一碗都吃完了，呵呵~~~好开心啊！
    我想有个家，一个属于自己的家，我好害怕漂泊的感觉，万一哪天我生了重病在床上爬不起来了也没有人送我去医院，我怎么办；以前当我吃了床头的所有药在吐白泡的时候我才知道生命对我是多么的重要，在和死亡做斗争的时候是多么的辛苦！
    在睡觉前我都会问自己一遍：我来上海到底为了什么？两年来，我永远没有办法回答自己的问题，在接下来这段最悲观的时刻我哭泣的告诉了自己“快乐”我在找寻自己的快乐！

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